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一直以来，都回避写关于亲人的文字，因为我总是觉得，亲情是世界上最深沉蕴藉的情感，我稚拙的笔，无法描述无法再现。可是，恰恰没有想到，忽然在这个时刻，想记述点关于亲人的一些事情，一些感情。更没想到的是，我想到要写的人，是我的爸爸。
其实，在家里，在我心里，爸爸是离我最最遥远的一个人。正因为这种距离上、心灵上的遥远，让我对他总是敬而远之，总是无法真正意义上的沟通。我和爸爸相处的时间，二十四年算下来，实在是不多。
小的时候，因为他总是世界各地的跑，我也总是跟着奶奶在国内转来转去的旅游，所以，在家里见他的面，竟然十分的罕有。总是记得我和奶奶在某地停留，他如若也在近处，就来看看我。经常是他来到面前，我都未必认得——小孩子嘛，几个月不见，模样就会淡忘，何况我们常是经年不见。后来长大了，我在这里读书，他却又经常的不在国内，交流起来，也不过是电话，我比较懒，连信都写的少。不知不觉，习惯了家了没有爸爸的日子，他刚回国回家的时候，倒有点不适应了。
这样的生活和离别，总给孩子一个感觉，爸爸很遥远，爸爸的关心，也很少。加上，我爸爸对我要求又非常的高，达不到他的要求，他总是很严厉，未必要批评，但他的失望总写在脸上。久而久之，我就对他疏远，再疏远。直到某天，他不无失望的说：佳佳，怎么你近来什么事情都不告诉我，我很伤心。
做父母，那伤心实在是爱心的表现，做孩子的未必都放在心上，尤其是孩子小的时候。小孩子的我，放在心上的关于爸爸的记忆，一般都是他的严厉和无情。比如我记得小时候，因为我不好好练琴，他砰的一声把我的钢琴盖起来，锁上，告诉我永远不许弹了。真真锁了五天，还是妈妈求情才打开的。再比如，小时候他因为我说了句谎话，把我领到班主任老师家大大的检讨，不就是一句谎话吗？他却害我哭红了眼睛，当时恨的要命。可自那以后，我半句谎话都不敢再说，直到今天。
离别加上严厉，我对爸爸很不喜欢，很不理解。另外他是学工科的，我越来越长大，也越来越觉得他无法理解我学文科的思维，无法体会女孩子的细腻。
其实，往往是爸爸，在大家不理解我的时候，是最理解我的，即使他并不赞成，也总是支持我所有的决定。上高中选文理科的时候，全家人都反对我学文科，爸爸从美国打来国际长途，废了几个小时口舌，也没说动我。可最后，还是他第一个说支持我的决定。在后来我学习和生活的道路上，他一直都是这样的。
很遗憾，我却一直没有按照他希望我走的道路前进。比如大学毕业，他希望我去上海，一来能和他在一起，二来工作也比较好。他把一切都给我联系妥当了，工作、公寓，等等等等，可我偏偏没去。到现在，他还常常说起，说我若想去，随时一个电话。我想，终究是我另他失望了。于是越发少了和他的交流，交谈。后来在某次不经意的时候，和他的秘书在msn上聊天，她说z总很自豪有你这样的女儿，常常在公司夸你，夸你能干。我听后愕然。
也往往是爸爸，在我最需要的时候，第一时间赶到。小时候，只要我去他公司玩，无论多忙，总是陪着我的。上大学时，每次生病了，只要他在这个城市，总能放下手边一切工作，来我身边。在心情最不好的时候，给他打电话，他不管在做什么，总能耐心的听我唠叨完，给我出主意。偶尔一句不经意的话，让他听见了，就当个事情，认认真真的给我办好。揣摩我的每个心思，尽量让我在他身边的时候，即快乐，又舒心。是啊，多少年来，家里人团聚的时候，太少了。他是相当珍惜的，而年少的我，却不以为意。
爸爸是相当宠爱我的。我小时候，他总是从世界各地给我带回来好多好看的衣服，好玩的玩具。走到哪里，都把我放在心里。他美国的公司和家里，总是在最醒目的地方，摆放我的照片。谁的生日他都能忘，包括他自己的，惟独我的生日，每年准确的记得，无论千里万里，都会送我一分精美的生日礼物。小时候，我说想养些小鱼，想养个小狗，他就千方百计的满足我的爱好，尽管我是从来不去喂小鱼食物，也从来不去帮小狗洗澡。偶尔我说想到要什么什么，他总是想方设法的帮我买回来。我记得我说想要个象谁谁一样的小熊，他开着车子在洛山机跑遍了，帮我找到一只。我说家里书柜不够了，他马上找人给我送来一组。我说要去旅游，他就放下手上一切工作，陪我去山上海边。小时候是这样，现在依然是这样。
我是如此的被百般呵护，其实大部分，是爸爸的宠爱。
我却总是随意的把他深沉的爱与关怀，扔在一边，不去注意。最常见的，是他给我买的礼物，除非我指定要的，其他一般也就是礼节性的看看，然后随手扔在边上，有可能几个月都不在想起。包括时装和化妆品，有时候看都不看就送人了。有一次我把一盒面霜送给上海的一位表姐，这表姐惊呼：这是伊莉沙白亚顿啊。我才发觉是他说特意带回来给我的。其实他每次回国，无论我喜欢不喜欢，总是带一堆东西来给我，他是无时无刻不惦念着我的。
爸爸很希望多点时间和我在一起，但我想他带我玩，希望他陪我的时候，很少很少。多数时候，我喜欢自己生活，喜欢把他排除在我的生活和思想之外，并且固执的认为，他是不会理解我的。而且，由于他的优秀，我总是觉得，我无论如何也达不到他对我那么高的要求，慢慢的就演变成，他的要求实在太刻薄太严格，让人无法达到。比如他的外语说的和美国人一样好，我的外语一塌糊涂，这就够让我自卑。
直到有一天，他对我说：佳佳，你长大了，我和你相处的时间，也越来越少了。直到有一天，他叫我young lady。我忽然间意识到，也许在这么多年里，我真的忽略了一些什么。有种温暖的感情，瞬间侵入我心灵最深最深的地方。
回忆一下，多少年来，爸爸总是把我安全的呵护在他的羽翼只中，不让我经受残酷的现实的哪怕丝毫打击。不能说这样的教育是完全正确，完全没有缺陷的，但是我是明白，他不希望我过早的接触生活中阴暗的一面、丑恶的一面。我很感谢他。在这一点上，他为我创造了条件，让我有一颗比较同龄人更清澈单纯的心。我慢慢的长大，他却是一点点的衰老。我越来越不需要他的呵护，而他却越来越需要女儿的爱与关怀。我总是因为鸡毛蒜皮的小事和他生气，而永远不曾注意他那么深沉的爱，也那么无奈的悲伤。
前几天，他打来电话，我正好在系里开会。他又没完没了的问我饭吃没吃好，衣服穿没穿够，我当时就说气话，严格规定，打电话给我前，必须先发个短信请示，看有空没空接他电话。事后想想，我给他打电话，或在qq、msn上叫他没及时回答，无论是他当时有多忙，我对他发脾气，他也都笑着哄我。结果第二天我真就收到条短信，说是很想我，问我当时忙不忙，可否打个电话。我看那条短信，不仅怅然若失。
是啊，现在爸爸和我，虽然不是隔着半个地球，但也是路途迢迢，隔山隔海的。我这个女儿实在是不懂事，竟然还这样的任性，多少还是个没长大的孩子，只需要他的关心和包容，还没学会去关心别人。以前总是怨尤，爸爸怎么不理解人，怎么要求太高，怎么对我太严厉，其实他的好，他的爱与关怀，早已渗透在生命中的每时每刻，每个处所。
所以，才能在忽然之间，在这样深的夜里，想把对他的感情，诉诸笔端，想倾诉一下作为一个任性而娇惯的女儿，在转身之时品味到的那些岁月沉淀下的感动。而多年以来，由于时间空间上的疏离，由于交流上的贫乏，父女之间形成的有形无形的隔阂，也好象在刹那间，烟消云散。