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还有另一重身份――让众人闻风丧胆的广场领舞老太太。
接下来讲的是我的故事。
一个糟心的故事。
第一年。
儿子打电话回来的时候,我正提着小菜篮子买菜。
儿子说，妈，今天回去我要带个朋友回去。
我挺高兴，绝对是女朋友，还不好意思说。
儿子想了想说，是男朋友。
我有点懵,喘不上来气,头疼,脚脖子酸,甭管有没有联系吧，反正哪儿哪儿都疼。
卖肉的在边上说，大妈,不小心秤多了，对不住啊,还要不？
我脑子发飘,嘴上说,要,再多划啦半块，男孩子吃的多。
提着肉回去了，心里头还有点发堵,想着等那个不孝子回来一定揍他几棍子。
绕着屋里几圈，没找到趁手的工具，就去了趟卖笤帚的店。
卖笤帚的是个红毛，叼着根烟,见着就想让人抽的那种坏小子。
我忍住了蠢蠢欲动的手，挑了五把结实又耐用的扫帚。
问，你这扫帚容易折不？
红毛夸的天上有地下无，堪比大圣的金咕噜棒。
我说，试试？
红毛啊了一声，咋试？
我抡起袖子就往墙上砸，duangduang响，硬是没断。
红毛叼着的烟都掉了，诶，大姐，再砸下去您这胳膊可就脱了。我说您这是既趴活以后的另一种碰瓷新方式？我说您对这一行业的前景明显认识不准确啊，我个卖扫帚的哪儿能比得上开奔驰宝马玛莎拉蒂的？
嘴碎话还难听，不孝子要真找回这么一个东西来，非抽秃噜了不可。
想要打断是不可能了，我问，你家扫帚咋就弄断了？
红毛说，西游记九九八十一难你在哪儿见着过大圣的金咕噜棒能断了？
我没闲功夫和他扯嘴皮子，实话实说这扫帚买回去是揍儿子，这质量他不过关。
红毛立马就懂了，拿起小刀就给我划拉了道口子。
我试了试，和个脆片似的。
儿子把男朋友带回了家，红毛。
幸好笤帚买了五根。
我问红毛，之前有过男朋友吗？
红毛支支吾吾，有，呃，没有。
我最看不起个男娃子说话这么不爽利，有点生气，说实话！
红毛被吓着了，实话一下就抖落出来了，没男朋友，就都是那种打一炮就分手的……
夭寿啦，我儿子被坏小子拐走了！
怎么办，按耐不住手里蠢蠢欲动的扫帚了！
扫帚刚要打上去，儿子从门外走进来拉起坏小子二话不说就跑了。
笤帚放下来刚挨着地就断了。
有点心疼，一大桌子菜呢，大夏天的，放不住。
第二年。
今年春节儿子又带着坏小子回来了。
红毛规规矩矩的染成了黑毛，带了个小孩。
连婚都结了，有种淡淡的忧伤，儿大不由娘，连结婚生孩子这种大事都不和老妈说了。
坏小子非要给我洗菜，我看着那晃晃的戒指就头疼。
找了个茬把他骂出去了。
儿子有点不高兴，不高兴咋了？你老妈还不高兴呢，谁还不是有老公的小公举了！小心我老公半夜到你梦里收拾你！
第三年。
今儿在电视上看着那坏小子了，我和楼下那个嘴碎刘春花多说了几句，这是我儿子。
近亲不能结婚，反正国家不允许扯证，认他当儿子咋了？
不得了了，不知咋的柏沂给我带了个男媳妇的事儿就传遍了小区，广场舞都跳的不得劲了。
我给不孝子打个电话，诶呦诶呦的喊，我病了，喘不上来气，头疼，脚脖子酸，甭管有没有联系吧，反正哪儿哪儿都疼。
半个小时以后不孝子没来，白毛来了。
乖了没两天，染了个白毛。