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昨天跟妈妈讨论：“如果液输完了还没有把针拔出来，那是不是就会把空气输进去？听说，只要输入少量空气进入体内，人就会死呢。”
妈妈说：“不会把空气输进去的，但是你的血会‘唰’一下子被吸到输液管里。”
我很怕自己的血被吸到管子里，所以瓶中的液体剩的不多时，我就放下手里的书，瞪着眼睛看，准备随时大喊一声：“来拔针啊！”可是我看了一会儿，又觉得无聊，怎么还是这么多呢？于是又拿起书来。拿起书，又不踏实。就这么忐忑不安。
当时妈妈正在洗衣服，也无暇关注我这的情况。
妈妈之所以在洗衣服，是因为她跟我说：“你把液输了，我帮你洗衣服，怎样？”这是很奇怪的交易吧，输液是为了我，洗衣服也是，可是她这样和我交换。和自己的母亲“做生意”我们永远都不会亏本，我们赢得的也不是别的，是爱。母亲的付出总是比我们的回报多些。
其实，输液也不是什么大不了的事情，可是到了我这里就变得很了不起。我最怕疼，所有的疼痛中，又最怕割破、刺破皮肤的那一种。我唯一一次不哭不闹、不知恐惧，乖乖打针，是小时候发烧40度以上不省人事的时候。据说有一次发烧，妈妈看吃药不管用，要去买输液的药和用具，我拉着她不让去，一场大哭发了一身汗，竟然哭得烧都退了。
人们常说上帝是公平的。那么对痛苦敏感的人，对于幸福或许缺乏足够的感知。我从不理解，其实是不愿理解妈妈的“用针扎我”是为了我好。为此，我曾让她吃了许多苦。小时候我打针，需要爸爸用胳膊缚着，我会边大哭边乱蹬乱踹，说不定就踢到他们谁的身上。被踢疼了并不算什么，最让人难过的是，我还老是说一些让她伤心的话。比如，你不是我的亲妈妈，你坏你讨厌，妈妈怎么能这样扎我所以以前，很长的时间，每一次我打针输液，都是一场大地震，震在家里，也必然在妈妈心里。给我打针输液，她常哭。
妈妈输液的技术很好，温柔又准确。许多人都愿意找她输液，小孩子常说：“阿姨扎一点都不疼。”可是我敏感，我怕疼，哪怕只有一点点。我那时常常怀疑，妈妈是不是故意扎疼我，现在想来，真的是很过分。天真的小孩子，才是最会伤人的。
也不知道妈妈是不是会妙算，就在瓶中的药液将尽，我提心吊胆的那一刻，她放下手里的活，坐到我身边来，陪着我。她指着输液管的一处说：“等流到这里，我就给你拔出来。”
可是后来，还没有流到那里，还差好长的一截，她就把针拔出，因为知道我害怕。
可是拔出来那一瞬的微小疼痛，还是让我脱口而出：“疼死了！”于是她眼里又闪过一丝复杂的异样。我在心里偷偷埋怨自己，这么大了，还是只会说让人伤心的话。
妈妈摁着我的手，看着我的左手上昨天的针孔说：“今天给你换了小些的针。”怪不得她昨天抚着我的左手，一句话也不说。稍大一些的针孔，都让她觉得心疼。
“我早上出去的时候买了冰淇淋，你一会去吃。”妈妈满意地松开我的手，继续去干家务。我忽然觉得，她的话像这药液一样透明，没有任何渲染，却包含了最深挚的情感。
母爱，就是这慢慢输入我体内的透明液体么？