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“雅圆”其实叫大刚，他父母为了照顾他的生活特意在学校对面开了家餐厅，叫“雅圆”餐厅。所以我在后来的日子里一直叫他“雅圆”
算起来，和“雅圆”的相识是在八年前了，他是那种太过孤傲的男孩。高高的，瘦瘦的，也是黑黑的。相隔那么多年，我还是能清晰的记得第一眼见到的时候，心会没来由的抽痛一下，然后就想起杨过：冷眼面对世俗又带着些许的玩世不恭。
那一年，他读高一，我读初三。
初三那年冬天，学校发生一起恶性群殴事件，很多学生进了派出所又进了医院。其中同学谈论的最多的就是酷酷的“雅圆”
我看见他的时候，是在学校的食堂。头上缠着厚厚的白纱布，隐约透着红色。自那以后，就再没有看见过他；有人说是退学了，也有人说是转学了。
日子按他固有的规律运转着。寒假回来，我便投入紧张的学习中。五月模拟考试。六月二十日，中考的日子，也是我人生的第一次转折。走出考场的时候，天空下起了毛毛细雨，心里轻松了又惆怅，说不清缺少的那一份究竟是什么？又究竟在哪里？
七月中旬，我接到了省重点高中的录取通知单。紧接着，我又汇入了为圆自己大学梦而整日奔波忙碌的学流中。高中的学习压力与初中是截然相反的，整个教室乃至整个校园都给我一种马不停蹄奔跑的感觉。
那是一个星期六的下午，同学们早已散尽了。我习惯的在校园里走着，当第六感觉告诉我有人在看着我的时候，我看清楚了他——“雅圆”没有说话，没有停步，只一眼便擦肩而过。我没有让自己回过头再去看他。虽然只一眼，虽然已经过了一年。但我可以肯定，他依旧是他，依旧是那样的孤傲与玩世不恭。
我一直觉得，在某种意义上，表面的孤傲是为了掩饰内心的孤独与彷徨。
高一下学期，一个偶然的机会，他开口和我说话了。他告诉我，他早就看出了我这个昔日的校友。只是不知如何接触，他说他在高二九班，有事情尽管找他。
也许是上天的安排，为了摆脱一个无聊男生的纠缠，我不得不去找他。找到他的时候，是晚上，他眼中有着在这个校园里相遇时的那分惊异。看到他，我就哭了，太无助的哭了。他慌了，他说他最怕女孩子哭。他说他一定会帮我的。可能是他在学校里已经有了一定的“威望”那个男生果然没有再来烦我。而且每次见到我都远远的走开。
当我意识到自己关注着他的时候，才发现，一年前我就已经默默地注意着他了。否则，我不会在看到他头上缠满白纱布时心中有了那股针扎般的刺痛；也不会在走出中考考场的时候，心里突然涌起那份失落；一幕又一幕断了线的记忆好象刚刚被串好，难道难道我他了么？
我永远都不会忘记我们的第一次谈话。趴在学校的旋转楼梯上，我对他说谢谢。他问我，为什么你总是一个人。我笑着说。你不也是一样吗？然后，他讲述着和女朋友的初恋故事。记忆最深的是，他从不说“分手”只说“分开”那种感觉就像那涩涩的初恋并没有离开，只是去一个遥远的地方散步了。
恍惚间，我好羡慕那个能被他在乎的如此之深的女孩。那一刻，我有种欲哭无泪的感觉。一句话也说不出来。只是默默的听他说着。她的背叛没有减少一点点他对她那纯纯的依恋。泪水划下后，我终于明白自己的感情了。
我们有许多相似的地方，我们都喜欢站在学校的旋转楼梯和图书管上的平台上看蓝天与白云。他说他最喜欢黑色和暗红色，而黑色也是我最钟情的。
那年的“五一”我买了三只气球，绿色，红色，还有精心挑出来的黑色。红色是他，黑色是我，而绿色，代表着常青。我使尽全身的力气爬到学校的最高处，将他们放飞在风中。带上眼镜翘着脚尖远远的眺望，绿色的气球和红色的气球是奔向一个方向，惟有那只最鲜艳的红色气球独自飘向天边的山坞中。
有些莫名的心惊，固执的对着天连续许下三个一样的愿望：可以和他在一起。
端午节前的一个星期，我几乎什么都不做，天天埋进课桌里拧五彩绳，为他拧的是九彩线，九根不同颜色。当时我想，谁都带五根线拧在一起的，多俗啊！
我在精品屋选了一对风筝飞翔在蓝天中的淡紫色信封，小心翼翼的将九根彩绳塞进去。又用透明胶布把小小的信封从里到外粘了个结结实实。只留右上角一处3平方厘米的地方没有粘，上面填上一行字：想，怎样不破坏漂亮的信封又将东西取出来？
端午节那天，我早早的就起来，跑到离学校很远的小山包上，寻到一条小溪，摘下手腕上九根跟他一样的彩线扔进水里，看着他们像九条鱼儿一样的随着溪水有节奏的流淌着，我的眼睛不知觉的就有些潮湿。
合上双手，突现一个愿望：希望他平安幸福。
不止一次，注意到，他的背影总是孤独的。我能感觉出，那个孤傲与狂妄的外表下隐藏着一颗脆弱的心。是因为他的初恋吗？那带给他的是一道伤疤，那么，我可以做缝合这道伤疤的医生吗？只用那静静的友情，可以吗？
新的学期又开始了，进入了高二。学习更紧张了。毕竟，离高考又近了一步。
十月，我添了一件让所有朋友都惊异的帽衫。因为那是暗红色的。我的皮箱里，所有的衣服无一例外都是黑色的。
朋友玩笑的说是不是遇到太阳了。我微笑着不语，但我自己明白那件纯正的暗红色衣服是为了谁而穿。
很清楚，这不过是一份青涩的暗恋。
可是感情就像流动的水一样，直泻而下。
与此同存，我总是能隐隐约约的感觉到：我们之间就是两条平行的直线，不仅没有交点，还会属于两个世界，永远。
二零零年的第一场雪到来的时候，我终于看到又“消失”许久的他。
他的头发又长了很多，不知道为什么，那张本来就冷漠的脸上却又多了一份淡然。
他就要毕业了，他说他要去学做生意，他告诉我一定要努力学习，考上好大学。
他说我高考的前一天，也就是二零零一年的七月六日，无论他在哪里，他都会来到我身边为我加油。我不相信，倔强的伸出小手指和他拉勾，他笑着说我太小孩子气了。那是我第一次看清楚他的笑。其实他笑起来很帅气，很阳光也很温柔。
可我盯着紧勾着的两根手指，怎么都不舍得放开。那种感觉越来越清晰，越来越真实，我似乎能够肯定，再也不会见到他了。
转身后，眼泪无声的落下。
忙碌再忙碌的日了里一直惦记着他，而他就像一粒石子沉入了大海。了无音讯。听说是会考结束后回家了，就等着来领高中毕业证了。
又是一个新的春天来了。春的气息照抚着每一个人。惟独我。
我感到自己的心在一点点的碎掉，还是没有消息，他好吗？我让自己的每一个细胞都紧张的运转，不敢让自己休息，怕一空闲下来，思念就会欺压过来。
怕心中的那份酸楚。想去找他，告诉他三年来我心中的秘密。但是，终究是一枚青涩的果子啊。
18岁的女生，偷偷的想着一个人，痴痴的望着天空发呆，傻乎乎的没来由的流眼泪。从来没有期望过所谓的结果，这样的年龄，能承担的只是一个人的思念。
但我宁愿相信他是懂我的。
于是，每天都盼着七月的来临，他的七月和我的七月。七月，我一定可以见到他。不管那时怎么样，我一定要告诉他心中属于他的那份秘密。
想他一起分享我这份简单的暗恋，哪怕他还是会笑我是傻丫头。
进了四月份，那样的感觉离我越来越近，时常会感觉到四周笼罩着黑压压的一片，分不清是什么，夜里会窒息到醒来。睁着眼睛辗转到天亮。脑子里混混沌沌，只有他，只有他，从远处走来，伸出小拇指，我却无论如何也勾不到，挣扎着跑去追他，越追越远，最后只剩一个黑点。我又被黑暗压倒。
读英语课文，强迫自己每晚睡觉前默读课文，将他撵出我的梦里。读着读着就会大叫“wait for me！”被室友推醒，问到，你一直在喊“等等我”？在跟谁对话？
翻过身，枕巾早就湿了一大片，汗水，泪水。
即使在不断的逃避这样的感觉，但日记中还是留下那样的一句话：“我知道，从此与他一定是天上与地下两个世界了。”
五月十四日，他真的出事了。
这一次没有再送医院，也不会再需要白纱布，就那么让人毫无防备的走了，永远的走掉。又是为了哥们意气。只一刀，就中了心脏。
那天下着雨，我不停的在想，雨中他躺在血泊中的模样。一直以来被笼罩着的不祥的预感终于演变成现实。仍是不相信，不相信老天会那么的残忍，把他带走，他才19岁啊！
老师同学们带来的消息是千真万确的：尸体已经送回家了。
我本来就有着乌云的天空一下就崩塌了。所有期望都化做云儿随风飘走了。即使一开始就知道这份感情不会有结果，但我最大的希望就是他可以快快乐乐健健康康的生活啊
没有眼泪，一直没有眼泪流下。
翻出日记，一页一页的回忆。
四月十四日的日记里，只有一句话：“我知道，从此与他一定是天上与地下两个世界了”
刹那间，我泪如雨下。
是的，我早已感知到，或许一切早就注定了。
所有他的记忆在我脑海里都鲜活起来。每一句话，每一个动作。
梦里再没有了黑暗，不会再窒息，泪水模糊的视线里我看到他正向我走来。仍穿着草绿色的衣服，黑色的运动裤。伸出双手我却抓不到他，痛哭着醒来。
心痛，思念，绝望。
我决定给他折纸鹤，纯白的纸鹤，会飞的，不会飞的，上面写满想对他说却从未说出口的话。
告诉他要好好照顾自己，好好生活；告诉他留张雨生的签名照片给我；问他那个装着九根彩线的信封是怎么样打开的？还有，打台球的时候少吸烟，眉头不要总是紧皱着，要经常笑一笑
朋友哭着抱住我说不要再这样了，不然会疯掉的。真的疯了，心中的那份痛才会减轻些
多希望这一切只是一场电影，虽然戏里戏外都在演绎人生，但至少，从戏里走出来的演员，有着健康的生命。
周末，去郊外的山地里邮寄对他所有的思念。
用木棍在地上划出一个有缺口的圈，据说只有在画的圈子里烧东西，天上的人才能收到人间的祝福。圆圈缺口的方向一定要留向他安息的地方。
当第一只纸鹤燃起的时候，抬起头，我看到远方一颗正划破星空而坠下的光点。是流星，闪亮，耀眼却短暂的流星。
“雅圆”哥哥，你何尝不是一颗流星？只愿坠下的时刻也是你新生的开始。
点燃三支香烟埋进土壤，合起双手拜了三下，意在告诉他，来世定不可这样不负责任的做人，不要让别人再伤心。烟燃得很旺，钻进土里还迟迟不肯熄灭，三点亮晶晶。
我明白，是他，明白自己错了，眷恋人间，不肯离开。
眼泪不可节制的落下，想起端午节那天合上双手许下的愿望是：希望他平安幸福。
望着即将燃尽的纸鹤，告诉自己，这一次哭过之后，再也不要哭了。
我知道，这份刻骨铭心的初恋只是是暗恋。
转眼间，这份深藏在心底的感情伴着我走过六个春夏秋冬。漫长的岁月里，读完大学，参加工作。当年的傻丫头已经蜕变成穿着舞鞋的小公主了。周遭的一切变了再变，但珍藏在我心中那份永远的痛一直被我小心翼翼的呵护着。
总是在看蓝天，看着看着就会发呆，记忆定格在那里。会感觉到，他在天边过的还好。
望着天边飘过的那片云，不禁的问自己：是不是有他的影子？
这几年，曾经无数次看星愿，从最开始的痛哭流涕到现在的微笑释然。
都是天上人间的故事，秋男写在洋葱头手上的最后两个字是“等你”即使没有续集，也知道，秋男一定会等到的，洋葱头会想尽一切办法回到秋男的身边。
可我清楚，从一开始，我就不会等到他。
从始至终，我们都是两条直线，平行直线。
那样的年龄，那样的环境，注定我们不会有交集。不曾后悔这份带着苦带着涩的暗恋。
就是不甘心，今生为什么注定我们必将是两个世界的人。
一直不肯原谅他的懵懂与冲动，他离开后，他的父母一夜白头。我也瞬间醒悟，生命不止属于自己，生命是属于所有爱你的人。
由于职业的原因，经常会遇到正处于青春期那些争强好斗不服管教的男孩女孩。在所有力量都无法让他们安静下来的时候，我讲给他们这个关于暗恋关于生命的故事。他们听后泪光闪闪，我指向窗外碧蓝的天空，告诉孩子：大哥哥在告诉你们，珍惜自己，珍惜所有爱自己的人！不要让爱流泪。