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又是一年高考，心里不免升起好多惆怅，那年高考的记忆又一次跳出来把我拥抱，拥抱
一、“热锅上的蚂蚁”
足足怕了1095天的高考正一天一天逼近，岁月正一点点老去，此时的天空已渐渐显出一点黑色来。高考，高考已经来到了，在过去的日子里，还可以慌不择路的翻书、背书，现在该做什么呢？一直使我望而生畏的数学，那是肯定的没复习好，可是这仅剩的一点时间，又能抓到几分数学分呢？我不得不任由它随风去。语文呢？又有什么可以复习的？茫茫的知识海洋，谁又知哪些会考，哪些不会考？英语？对于我这样一个对它恨之入骨的人，现在该从哪儿入手呢？还有政治、历史天哪，我该怎么办？
真想与人海阔天空，却已经找不到聊伴了；真想放声歌唱，发现已经不敢了；真想出去走走，还是没有。这一切都是因为问自己的一句话：高考有把握了吗？仅此一句，便把我从幻想拉回现实，把我美丽的“错误”冲得无影无踪。
我在自己的卧室里，看看历史，翻翻政治，瞄瞄语文反反复复，拿起来放下去，走出去又踱进来象极了热锅上的蚂蚁，不知所措，惶惶不可终日！
这样的日子还是毫不留情的过去了，高考的钟声敲得我的心震颤了很久很久
二、心碎的考试
所有该来的总要来。
所有的惊颤，所有的恐惶，都化成了无比的紧张，有种奔赴刑场的悲壮！看着考场里和自己一样紧张的同学，一句话也说不出来，这一切就象是在梦境！
钟声响了，它催得我的心急剧的跳动起来，呼吸也似乎因而变得急促起来，我不得不深呼吸，深呼吸周围的人群一下子都离的那么遥远，我好象是在看一部关于高考的电视剧。语文试卷终于在手中了，不知道是怎么到手上的。脑子里一片空白，我又一次努力闭上眼睛稳定自己的情绪，同时心里在思量着、纳闷着：这是平常视语文考试如儿戏也能考出好成绩的我吗？静下来，别紧张，你会考好的，会的。我不断给自己打气。可是一看试题，又似乎所有的思绪都远去，只看到一支笔不停的在划动。
我开始有钟不祥的预感，也许我要考砸了，根本接近不了自己的目标。
不知怎么交的卷，不知怎么出的考场，在考场门口，竟忘了该往哪儿走？！
一路上，同学门在议论纷纷，我却好象一句也没听进去。“清，我今天考的真是太惨了！你呢？”
是在和我说话吗？转过头，是老翟“不会吧？你可是我们班的语文尖子。”
“真的，是真的，我的答题卡只涂了五空。”
看着他含泪的眼睛，我无言，我能不信吗？其实我的心情也很糟，但还是安慰了他一番，好象也是在安慰我自己吧！
哦，对了，今天是我的生日，可是这心碎的考试却把一切都变得那么遥远，那么遥远！
三、试后的逃避
终于考完了，真想大哭一场，真想大笑一次，真想疯狂！
这时侯唯一不想的，就是回家。
拿出那些带来的书，真想把它们扔到天外去，却又莫名其妙的一本一本放好收在书包里。
出去走走，我们都说，可是一路上又觉得好疲惫，好疲惫。真想痛痛快快的睡一觉，真想开开心心的玩一场，却都只是想想而已，这样的时刻，我们都没有心情。
回家的路上，一路都在搜肠刮肚，酝酿着回家该怎么给望女成凤的父母什么样的交代，脸上却还是装出了一脸的无所谓。
当看到熟悉的家渐渐出现在眼前，所有的话语都已不知去向，回家喊了声爸喊声妈，然后把包一丢，一阵风的逃进卧室，蒙上被子假装睡觉。听见了门响，死死的闭着眼睛，门被关上了，却留下一声深深的叹息重重砸在心头。
吃过晚饭，已无处可逃，爸开始询问情况，硬着头皮，不敢抬头，我说：“可能考不上了，我发挥失常。”
“那么估计能考多少分？”
“我不知道，应该离录取分数不会太远。”
什么呀，高中三年，没有一次考试比这次更糟，我听到心里有个声音在说。匆匆吃完饭，又一次逃回自己的避风港。
亲戚朋友也都在这时活动开来，不停的有人来询问，我，只有一天天呆在屋里，心惊胆战。
这时侯有人请我看店，象抓住一棵救命稻草，我想都没想就答应了，逃到另一个港湾。
四、痛苦的等待
考前的惊颤惊颤完了，考后的询问也渐渐淡去，剩下的是在一天天的自责、悔恨、痛苦和惶恐中度日。
依然象考前一样睡不着觉，好不容易睡着了，又常常惊得一声冷汗醒过来。每天都在猜测自己能得多少分，却又害怕估分，不愿估分，怕那估出的分数把自己从云端重重的摔下。表面上还装出那种无所谓：“估不估还不是一样的吗？”
总是不想回家，总是不愿被人问起，看到别人探究的目光，觉得自己象被别人剥光了衣服一样羞愧。
日子在别人看似平淡，自己看是凝重的过去。放榜的日子近了，所有的一切在我眼中的失去了色彩。恰逢家中出事，我心中更加惆怅不已。
近了，近了，更近了，马上要知道分数了，我开始整天象火烧屁股一样，坐立不安，烦躁不已，因为我的谎言马上就要被无情的现实揭穿，我不仅用考得不太差来骗别人也骗自己。
我可以不吃饭，我感觉不到饿。
27、28、29，30号到了，那是放榜的日子，真的不愿去看，但还是不行，29号，一夜无眠。
五、面对现实
无论我是多么不情愿到学校去，最终，还得去。天空在飘着雨，心情被淋得湿漉漉的，有种风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返的悲壮。上帝保佑，要我考多一点！我这不信上帝的人也突然冒出这么一句。一边极不情愿的蹬着自行车，铅灌的沉重！
虽然我是那样的希望路长些，再长些，路却还是没长一点点，相反的，似乎比平时还短了很多。几次徘徊在教室门口，没有勇气进去。踌躇着，最后遇到同学，下决心的甩甩头，一起走了进去。找到成绩通知单，看都不敢看一眼，慌忙逃离了教室，长嘘一口气，还好，遇到的同学不多。
好久，同学问：“多少？”
我非常不愿的铺展开那张已被我撰在手心揉皱了的通知单，深吸一口气，看了一眼，天哪，离我想象的太远了。我不敢再看下去，但是，现实再残酷也得面对啊！我的脑子轰的一声，一片空白，我以为不会这么惨，我以为我已经尽力了，我以为
天空突然下起了好大的雨，我没有流泪。
上街找到好朋友梅，真有那种断肠人对断肠人的感觉。
不远处，爸爸正走来，我想逃开，但已来不及，爸爸看见了我。我怯怯的说了我的分数，爸爸轻描淡写的：“我昨天就知道了。”我楞住，这一句让我充满了犯罪感。
现实，这就是残酷的现实！
我急了很久，我消沉了好久，但我还是没有流泪。
六、抉择
我带着负疚再次离家。我知道摆脱不了的还是烦恼。
几个同事都是高考落榜生，我并不担心有来自她们的嘲笑。
好几天了，我不敢回家。
爸终于来了，直接了当：“如果你有把握补一年后考上重点本科，我们还供你上，如果你没把握，那只有随你便。”
我黯然，言外之意是要我选达到分数线的专科吗？
“你好几个同学，分数比你高，他们都不补了，你有把握吗？”
咬痛了嘴唇，我泪眼模糊，我在心里对自己说，别哭，没啥大不了的，不补就不补。
该来的已经来了，该怕的也都怕了，还有什么不敢回家的？我终于又踏上了回家的路。
我回家了，问题接踵而来，爸爸说家里出事都是因为我，因为我没考上重点，我鄂然，家里出事的时侯我不是还没参加高考吗？虽然那时他们都瞒着我，但我还是从别人那里知道了，现在怎么成了因为我呢？当然，这只是我心里想的，绝对没敢说出来。
“还是那句话，有把握你就去补，自己决定。”
我没说一句话，我知道大家都需要发泄，因为我辜负了他们的期望，我无话可说。
我把我的力气用在了我的唇上，等爸说完，妈叹完气，回到我自己的空间，唇上已流出了血，几个齿印依稀可见
难道高考过后留给自己的所有感觉，就是那肿得老高的唇吗？我问自己。
抉择，抉择，补还是不补？
矛盾，矛盾
给妈妈织的毛衣一天能错十次。
过马路几次险些被撞到，不敢算帐，不敢多说话，心里是翻江到海。
我头痛欲裂！
后记：我终于没有补习，我背上行囊，踏上那个专科学校，心里满是无耐和悲伤，命运和我开了个玩笑，我从最有可能上本科走到了一般院校专科班！