我和那个女人的命

安安的第十九个春天 / 著投票加入书签

爱尚小说网 www.aslwx.com,最快更新安安的第十九个舂天文集最新章节!

    都不记得从时候开始,用越来越多的时间,都沉浸在悲痛的边缘,所有人都离我而去了。只有我一个人,一个人独自过活着,在这冗长寂寞的年华里,默默绝望着。

    (一)

    高中的生活我把大半的时间浪费在和一群人乱混的空间里。在父母面前,看似文静的很,其实他们是知道的,我书包里装的全是化妆品和香烟盒,都是那些被学校所禁止的东西。可他们就是不多说什么。

    每次父母出差或不在家的时候,我都化着浓浓的妆,穿着暴露,拿着香烟和一群不良少年停留在夜店。说着粗口,勾三搭四的和着他们晃来晃去。

    依唐唐所说的话:现在的孩子都喜欢装,装的半乖半巧,装的如水般纯洁,其实背后的肮脏用漂白水都洗不掉。

    我和唐唐抽着烟蹲在路边,一起看着行人的来来去去,看着陌生漂亮或丑陋的面孔在我们面前晃来晃去。心里一阵难过,五月的风吹的我发冷。朦胧的路灯,发出微弱的光,打在地上,就像行将就木的人,在为最后的呼吸挣扎着。

    地上放着很多被吸得到头的烟蒂,唐唐双手托着脸,看我说:安安,你若是一个安静乖巧,没有那么多复杂的颜色在脸上,该是怎样?

    我侧过脸看他,他皱着眉头,眼晴里有很多是我学不到的情绪。稍不留神就找不到。

    唐唐是和我一起长大的,他是我的邻居,彼此父母之间都相处的比较和睦。小时候我的父母因为工作经常去外地出差,总是要很多天才回来,那之间,我都是寄居在他家里,他的妈妈很不喜欢我,虽口上什么都没说,但是那冷冷的表情,我是感觉的到的。

    我倒是觉得无所谓。因为我知道,每次父母回来,都会给他们很多钱。很多时候,我都觉得唐唐的家长就像我家的奴隶,不听话的奴隶。

    高二的最后一期,父母所在的公司破产,重新找了一份工作,工资却只有以前的一半多点,那时候大人主张节俭让我很是反感。那晚吃饭的时候,和父母吵了一架。只因为不爱吃肉,把碗里的肉扔在桌子上,不满的报怨着;明知不爱吃,还偏要往碗里放。

    那段时间,所有人的心情都不好,容易冲动。母亲生气的把筷子摔在桌上,看着我说:不想吃就滚去做作业,我看着都烦。爸在一旁没有任何表情的吃着碗里的饭。我气呼呼的回到自己的房间,猛抽着烟,呛的泪水不停的流着。

    那段时间,父母老是爱吵架,总是在深夜吵的无法入睡,偶尔还会有摔东西的声音。有很多次,唐唐和他妈敲响我家的门,问是怎么了,深夜还在吵架。

    唐唐告诉我,当初他爸妈离婚的时候,也这样老是吵个不停。看他严肃的表情,我好像意识到了什么。

    放学的某天下午,父母在家里沉默着,满地的玻璃碎片的被摔坏的家具,让我站在门口无法再行走,唐唐从我身边走过,想必也看到了,小声的对我说:劝劝他们吧。我突然就火了,回了唐唐一句,妈的,闭嘴。然后,他就沉默的回到自己的家。把门摔的很响。

    我放下手中的书包,问着:你们这是干嘛,演的哪出,是在闹离婚么?

    爸妈惊讶的看着我很久很久,妈才说:即然,你知道了,就没什么好瞒的,这个周末,我和你爸准备去办离婚手续。

    那晚谁都没有吃饭,谁都没有说话,妈把桌上的饭菜一气之下全推在地上,一地狼籍。

    这么多年,父母之间的爱,也或者是给我的爱都掺杂了太多的距离,太多的金钱和太多的借口。都有了一条深深的裂缝。

    我给唐唐打电话,说:爸妈要离婚了。就在这个周末。

    唐唐说:有什么办法呢?我们只是孩子。

    父母离婚之后,法院把我判给妈,妈冷漠的拿着裁决书,没有任何表情,我猜不出她是高兴还是难过。

    最后和爸说话是:为什么不向法院要我,难道我不是你的孩子?

    他只说了对不起,就离开了,连家里的东西都没有带走。

    (二)

    爸爸走后,家里冷清了很多,妈的工作不是很好,只够大概的养活两个人。爸爸按照法院的要求,按价给我抚养费,却被妈回绝。我不知道他们之间是从什么时候开始变得如此生分,需要用法院来解决。那段时间妈的心情更加的不好,把爸爸留下来的东西全部都烧了。有时动不动就会骂我,骂我是她的负担,迟早要把她逼死。

    我一直很想问妈,为什么要和爸爸离婚?却一直没有问。我知,有些事,不必太过清楚,事已至此,谁都不想再提起。

    唐唐看我每天的状态不是很好,不敢当面和我多说话,总是发短信来安慰我。父母离婚之后,唐唐的妈再也没有踏进我家半步,平时也很少见到面。

    某天放学,我站在唐唐的身边一起等着公交车回家,我说:你妈,怎么好久都没看到了?自从我爸妈离婚了之后,就再也没有见过你妈了,你妈去哪了?

    唐唐疑惑的看着我,他说:什么意思?

    我莫名的生气,说:是不是你妈勾走了我爸,妈的。

    唐唐听到后,从来没有过的怒气,给了我一耳光,他说:你再乱说试试看,你再给老子说一句看看。

    我摸着被唐唐打麻的右脸,很疼。也被他吓到了。我蹲在地上,眼泪从指缝中不停的滴落下去。我一直都想好好的哭一场,没有任何余地的哭泣着。一直以来我都活的太过压抑,总是把所有的情绪都放在心里。我想还是需要好好的发泄一下。

    唐唐,从来都没有在我面前发过这么大的脾气,也从来没有打过我,我想我的那句话真的惹到他了。我却倔强的翘着嘴,抬起头狠狠的看着他。

    以前在一起玩的小混混们看到了唐唐打我的那一幕,从远处走过来冲我吹着口哨,和我打着招呼,我依旧是那个摸着右脸的动作,死死盯着打了我之后蹲在地上的唐唐,没有理会他们,然后他们照着唐唐一阵脚踢,唐唐没有反抗,我看到他在颤抖,侧脸的泪,滑到了衣服上,很不显眼的一点泪渍。

    最终,我冲他们大叫着:滚,他妈的,都给我滚。

    小n捏着我的下巴生气的说:妈的,你他妈的这是什么态度?早知道就让唐唐那小子多打你几耳光,贱女人。

    唐唐蹲在地上没有动,我想他肯定被打疼了。想起他刚才打我的那一耳光,就觉得活该。然后一个人回了家。

    (三)

    那天唐唐很晚才回来,回来之后和他妈大吵了一架。

    自从那次之后,就再也没有见到唐唐了。上学放学的时候也不等我了。只是偶尔看到他家打开的门。

    高二快要的结束的日子,妈带着我搬了家,去了c市,她说:做父母的对不起你,只希望你不要恨我们。

    我没有说话。妈又接着说:快高三了,好好学习吧。

    我还是没有说话,我本来话就不多,加上换了新的环境,一切都还没适应过来,便更加沉默。妈便转身去了厨房做饭,身影已经披上了苍桑的外衣。

    搬家之后,妈不再和我说太多的话,为我找了一个新的学校,就忙于自己的工作。每天早出晚归,我去上学的时候,她便早已去上班,晚上总是在我睡到半夜之后才传来她打开门的声音。让我郁闷了很长一段时间,后来干脆搬到学校,当了寄宿生。

    我不喜欢一个人面对新的环境。在新的学校里才发现,原来我的依赖性很强。以前去哪里都有唐唐,那个高我很多的男生,有着细腻皮肤的男生,有着淡淡忧伤微笑的男生,有着好看五官的男生。现在没有了。

    人总是爱这样,总是喜欢追悔莫及的去念一个。以前我觉得唐唐很烦,可是突然不见的时候,才会想起他的好。

    我给唐唐打电话,他拿起电话的那刻,我竟然一个字都说不出来,想起放学的那天下午,我便觉得一阵歉意。却说不出一个有关抱歉的字。大概是我沉默太久了,唐唐有点不耐烦的在电话那头问道:谁啊,是不是季若?

    我一下就挂掉电话哭了起来,唐唐都记不得我了,只记得其它的女孩子了。

    在新学校里,学习的状态不是很好。在最后的月考,考了倒数,妈在办公室里听着老师讲我学习不上心,跟同学们相处的不好,老是爱打架,有时夜不归宿,表现不积极等等,妈那苍桑的脸上有不可遏制的愤怒。我站在旁边实在听不下去了。便找了一个借口回到了教室。心里恨透了那个老师、我曾经求过他,叫他别把我的在校状况给我的家人讲,他却说:现在的孩子都是这样子,做什么事都把父母瞒住,也不想想,这样下去害的是谁。

    妈从老师的办公室里出去,就直接回到家里,那天她很生气,半夜打电话叫我回去。我便从学校的围墙翻了出去。

    (四)

    她坐在沙发上,右手拖着头,我打开门她也没抬一眼看看,想必我让她失望了、我在想她会不会发脾气,或者冲我一阵骂,也或者是打我几下。想着想着,她便起来扯住我的头发按在沙发上,她说:你究竟是怎么想的?你是不是觉得读书没意思了?经常背着我们大人和老师去夜店,去和那些混小子们乱搞,我说你为什么要搬去学校,原来是这样,怎么,和自己家的人呆烦了?想离开了?我他妈的就这么让你烦?

    妈揪住我的头发一直没有放手,疼的我眼泪直流,脸搁在沙发连缘上,很疼。她的手不住的擅抖,不停的骂着我。我一直没吭声,她推了我一把,说:你怎么不说话?现在连话都没有要对我说了是吧?

    我挣扎了一下说:你放手,扯的我疼。

    那天妈哭了整整一个晚上,我也在沙发上坐了一个晚上。

    妈说:我知道你在恨我们。可是为什么不说出来,为什么要忍在心里,我已猜不透你,你若不想和我生活在一起。那么你去找你爸吧。我累了。

    说完这句话她便进了卧室。我呆若木鸡的站在那里,动不了也说不出口。只能任眼泪一点一滴的流着。早已忘了刚才被妈打后的疼痛。

    我其实谁都没有恨,可是为什么所有人都觉得我心里有着或深或浅的恨意呢?

    唐唐曾经对我说:安安,你真让人猜不透,总觉得你心里有着什么愁或恨的,很少看见你开心的笑过,跟其他的人真不一样。

    (五)

    妈不知道,她和爸在最后一晚吵架的时候,所说的话我都听到了。

    爸爸说他早就受够了这样的家庭,自己所在的公司破产,没有了资金来源,自己的女人总是一天到晚歇斯底里的疯叫,自己的女儿总是一天到晚的板着面孔,到底是跟有谁有仇?我惹着你们谁了?

    那晚,我就站在他们的门外听了很久。也听到爸爸说他有了其他的女人,还有了一个孩子。很久很久才听到妈说:离婚吧,安安交给你带,我带不住她,总觉得她不像个孩子,有时候我看到她都有点害怕。

    爸爸说:我的工作已经大不如以前了,她马上就高三了,跟着我,我怕她会吃苦。

    那晚我在门外站到他们睡去。后来回到自己的房间悄悄的哭到天亮。父母离婚不算什么,只是我已成了他们的负担。原来他们早就不爱我。

    就像唐唐当初说的一样,其实孩子很可怜,连选择的权力都没有,如果当初出生的时候可以选择的话,那我宁愿永世不降落在这个世界上。

    这个世界上有太多的悲哀,悲哀到没有活下去的勇气。很多时候我都想抱着一个人好好哭一场,对他们诉说我的难过。可是,那个人并没有出现。

    (六)

    高二考试的时候,我考的一踏糊涂。妈看着我的试卷,什么都没说,沉默的像是在酝酿一场暴风雨,就在我担心会不会又要挨骂的时候她只叹了一口气,便转身离开了。

    晚上吃饭的时候,她也没有说什么,脸上仍然不带任何表情,边吃饭边看电视,一句话都不对我讲。我突然觉得气氛有点尴尬。

    直到我睡到半夜才发觉有什么地方不对,因为一直睡不着,在黑暗中睁着双眼,一直看着天花板,一边想着些事情,直到听到大厅里的哭泣声,便彻底睡不着。

    妈坐在大厅的沙发上,抱着自己的头在黑暗中哭的很大声,我走到她面前,她慌乱的抬起头,黑暗中看不到她的脸。但是我知道,肯定是满脸的泪水。我叫她也没有答应。然后我们都沉默着,我坐到她的旁边,直到天微亮,她才说话。

    她说:原本以为顺其自然才是最好的,可是现在看来真他妈的瞎扯,我当年看到你爸和唐唐的妈在床上干那事都没这么难过。当年当着所有的人反对把你带回家时,你爸闹着要离婚的时候,也没有这么难过。那时候老板要我做他情人,没有同意逼的我和你爸失去了工作,从此再也无法在人才市场上工作后也没有这样难过,可是现在,我却难过的很。

    我越来越听不懂她说的话,半天才问她:妈,你到底想要说些什么?

    妈说:我不是你妈,你的爸妈早就在你2岁那年抛弃你离开了。为了养你,我他妈的失去了所有。你爸不喜欢你,叫我把你扔了,反正都是捡来的。可是我舍不得,医生说我没有生育能力,所以才不想扔掉你,我怕我这一生没有孩子。只是我错了。错的太幼稚了。当年若是知道你是这副德性,我说什么也不会把你从臭水沟里捡回来。我这么多年是在自讨苦吃。

    我的脚一下就软了,差点坐在了地上。世界一下子被卷的天昏地暗。就像被捣碎的泥人,只能眼睁睁的看着自己一点一点被疼痛占据,一点一点走向毁灭的深渊。

    其实我早知我是被她捡来养大的,8岁那年,妈因为应酬喝醉了酒,回到家里发了一晚的酒疯,对我又吼又骂,骂累了就蹲在卫生间里哭泣,说了很多莫名其妙的话,那时候的我已经多少能够了解的。

    这么多年,爸爸对我的态度亦是不冷不热。还有那些妈偷偷吃的药,我都知道。

    我问妈以前偷偷吃的药是什么?她便冷笑了一声,说:那是打胎的,怕以后有了小孩,你爸对你不好。

    听到这话,我便泪流满面,却无法说什么。

    (七)

    就在我以赎罪的心理对妈说对不起的时候,她却说:不要对我说对不起,谢谢什么的,去你爸那里吧,他有责任照顾你,况且离婚之后他说过要给你抚养费的。

    那时候她已经在帮我收拾东西,我从她手中夺过衣服,哭着说:你们都不爱我就明说,不要把我当作一个物品一样,推来推去,你们活的累,我也一样的累。如果你不喜欢我,我大可离开。

    大概是哭的太伤心了,连说话都结结巴巴的。其实我知道她是个寂寞的女人,有着严重的压抑症。在我年幼的那段时间,她的精神时常恍惚。后来才慢慢开始好转。我想,她现在大概又犯病了。妈在我房间里发现了很多烟盒还有一把刀,还有一些凌乱的化妆品。她突然说了一句:好好活着不行么,非要搞的自己那么累。然后便离开了我的房间。

    我不知道她是在对自己说还是在对我说。我突然叫住了她,我说:对不起。如果你累了。我会离开的。

    妈转过身看着我说:离开?你离开了我,你能去哪儿?去你爸那里?你以为他会要你,你等着做梦。你这辈子,还有我这辈子注定都没人爱,没人疼。注定了要一个人过活。好自为之吧,为了你,我付出了一辈子,都已经累了。我想要好好的休息休息。

    我从来都没有想到过,这竟然是最后一次和妈说话。她说她想休息,便去了自己的房间,我以为她是想好好的睡一觉。

    没错,她是睡的很好,好到再也醒不过来了,那空着的安眠药瓶是透明的,她的灵魂被封在里面,再也不肯出来。我捏着瓶子,心里像被一鞭子一鞭子的抽着,再也不能忍了。

    她是恨我的,因为我,她失去了自己的男人,因为我,她失去光明的未来,因为我,她失去了幸福,因为我,她失去了生命。因为我,她也杀死了自己的孩子。