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太多时候，我都习惯用着半疼半爱的心态去仰望那片淡灰色的天空，仰望到眼角湿润，仰望到天空一点点的破碎在晶莹的液体里，仰望到天空开始寂寞。每天愁眉苦脸的穿梭在各个角落里，那不是自己所喜欢的姿态，而只是一种习惯。一种顺理成章的习惯。就像狗尾巴草，开的满山遍野，随风而落的种子却停在心上那窝不深不浅的血泊里，在隐秘的山坡中自卑的活，而又总是骄傲的抬着头静静的观望那片从来都没有抚摸过自己的天空，在泥土里扎着根却一直想随风到处去漂流，不管在向往什么，不管脚下被什么束缚着，总有一个看似遥远的习惯。
我常常一次又一次的掩面痛哭的回忆着过去，终究在这样那样的环境下变得面目全非。我战战兢兢的努力着，想要为自己寻求半刻安宁的避风港，却掉在了万劫不覆的深渊里，反反复复的痛苦着，反反复复的向上攀爬着，却反反复复的摔的支离破碎。我刻意隐藏自己身上的伤疤，却还是暴露在众目睽睽之下，那些或深或浅的伤痕像是被火燎般难受，我总是听到他们说：“又是一个拿自己身体开玩笑的人。”那些人的脸上是布满了阴沉的凉气。
有人称我为沧桑，有人称我为冷漠，有人称我为自卑，我却称为这是我生活的姿态。尽其可能的用着低慢的身段，看着脚尖，脸上的情绪全都藏在面皮之下，尽其可能的走在人烟稀少的路面，踩着平稳的步子，一步一步的走向对岸。只是我从来都看不到身后的脚印像是结痂的伤口，又痛又痒。
寂寞的人，心可以不寂寞，寂寞的心，人便一定是寂寞的。
曾经和几个人在夜里讨论着寂寞与孤独的区别，那一晚从讨论到争执，终究不欢而散，他们不肯承认自己是寂寞的，也不肯承认自己是孤独的，因为他们觉得孤独寂寞的人都是可耻的。孤独寂寞的人就像是开在夜里的木枝，见不得光，见不得除己之外的气息，受不得触碰，那枝身上的刺不是刺伤别人，就是扎痛了自己。
而我大概是因为寂寞的太久，开始喜欢上坐在离天空最近的地方，环抱着双臂，静静仰望着那片没有只言片语，没有半温半凉的天空，久了，心就像被针扎般的疼着。那些冰凉没有半分温度的泪，落在嘴里，被我吞进肚子里，就好像从未在身体里失去过。倔强的人用着倔强的方式去和那些自己所不喜欢的事或人去抗衡。而我，已不再倔强，只会无声无息的沉默。人到了一定的年龄就学会自主的沉默起来，当周围的人怎样怎样呻吟着无关紧要的事，总有一个或两个人缄默着，做着自己的事，写着自己的字。
我不止一次的想和年幼一样，在田野里不顾形象的狂跑狂跳，狂悲狂喜，随着那些飞鸟，随着那些飞虫，随着那些野花野草香，跑的快要四肢断裂，快要被呼吸呛死。只是现在，我明显的感觉到自己已经老去，身体已经不再受我的控制，不再配合我的思想。越来越感觉到长大的我，卑微的如同路面的灰尘，被路人踩来踏去，被风飘来散去。
很多人都说我不再是孩子了，不再可以用倔强不顾他人的心态去生活，我想我真该用着某一种能够接近常人的心态去面对所有。就像有人对我莫名其妙说的：追求另类是会付出代价的。
在我冗长的岁月里，与寂寞斯守，不为那无以言状的快乐，只为那疯狂的悲伤。
岁月的历史太过漫长，漫长的像是经过的几个世纪。头顶那片天空的颜色我也早已忘记，只记得那片灰色，成了我一直以来最爱的风景。
年华，这个东西经常让我手忙脚乱的为它披上一层又一层的纱衣，到最后，却悲哀的发现我已不认识它了。那些开在记忆中的花儿，在年华里散发着若隐若现的芬芳，那些滴落在手心里的泪，在年华里散开一圈又一圈的波纹，那些照在头顶的光线，在生命里晃着一抹又一抹的温度，都已不再清晰的感觉到。
那是年华老去之时，灵魂就无法动弹，无法呐喊。
窗外阳光明媚的开始伤心，它刺伤了我的眼角膜，眼泪一颗一颗的掉在心里，掺杂了太多的杂质，冰凉了手掌。我已经为自己伤心了很久，久的都蒙上了岁月的灰尘。人的一生总是太过漫长，漫长消磨了我的勇气。我带着青春，奔赴一场场华丽的锦年，路上是铺满的荆棘，寸步难行，从未停止过的疼痛。
也许是宿命，我注定要光着脚站在荆棘上跳舞，鲜血弥漫在淡薄的年华里，如花开般妖艳，血腥味如一个好看男子身上的烟草味般好闻。不记得从什么时候开始喜欢上写字。有时候会写到自己渐接死亡的苍桑。我的世界充满了绝望与孤独，没有期盼、没有愤怒。寒冷里的季节里，哗哗的下着雪，堆积在窗台，覆盖着厚厚的一层冰凉。那时候，我总会一支接一支的抽着烟，一直沉默着。然后再将烟头在烟灰缸里摁灭。零星的火光迅速的消失在一片一望无际的夜空里。就像散去的旧时光交错在荒漠的年华里，痛楚渐渐清晰的在脑子里扩张。覆盖了整季青春。然后再消失的没有任何痕迹。
曾经有人说我的句子总是很痛，痛的很冰凉。让人看着就心疼。后来，就再也没有见过他们。那时候，我经常看到有大片的黄昏斜落在对面的湖泊上，被微风吹的像一片一片的金黄鱼粼。显得如此的空洞又荒漠。也常看到一群群的鸽子在半空来回盘旋，像一支凯旋而归的壮士顶着辉煌的光线。也常看到满树长出嫩绿的枝芽，在空气中摇晃着。我喜欢站在音响店的门口，看着店外的人流，满面愁思，叹息着快要流走的萧索季节。雪白白的寒冷却还在雾气蒙蒙的城市里放肆的弥漫着。
在我爱做梦的年岁里，总是将自己的处境梦的太过妖娆。没有悲伤，没有潺潺河流，没有低沉的音乐，没有西落的阳光，甚至忘了正在苍老的年华，那是虚构的优美形态。所谓的满目疮痍，所谓可以掩盖岁月的尘埃，都被梦里的尘风吹拂的干干净净。有人说，年华其实是个很美丽的词，我们在年华里这样美丽着，苍桑着，死去或活着。可是，对于我来讲，年华好似枷锁，圈着我，动弹不得，像是睡觉醒不过来的那种压迫感，总是要挣扎很久。
这个季节的最后一场雨，下过之后，留下了一片残碎色的天空，没有任何带有生命的颜色，像是以前学画画的时候，调错了的颜料一样。路上到处都是水坑，仿佛在消失之际告诉着，这是它们来过的痕迹。苍老的年华被那些痕迹染的如鲜血般妖艳，绽放在触及不到地方，散发着阵阵幽香。我站在离天堂最近的地方，望着遥不可及的幸福，就像一个渴望得到糖果的孩子，那般的天真，那般的纯洁，可是一低下头，便是面对自己不堪的伤痕，和滴落在衣衫上的泪渍。我蹲在围墙下埋葬我的秘密，双手沾满了泥土的气息。汗水在脸上已经风干，就像从未出现过。我总是喜欢让自己过着莫名其妙难过的日子，时间久了，便不懂得什么叫快乐。有人说这样的生活叫寂寞。一个人寂寞寂寞本就可以了，可是我却寂寞过了头，找不到原路返回。我喜欢看大片大片的树叶在半空悠转着凄凉的身影，喜欢眯着眼睛看从指缝穿进瞳孔的光线，喜欢听带着挣扎与死亡的腔调带着自己感受空洞的生命，我喜欢的不多，却尽是伤感的齿轮，卡在青春的轨道上，停滞不前。快速移动的年轮，最终究是随着时间快速的腐朽着。
当时光蜕去我们稚嫩的脸庞，当我们手中握着的是对青春的惋惜时，才会恍然过去。那些过去的时光，早已幻化风沙随风飘远，留下我们孑然孤身在原地打着转的寻找曾一手丢弃的美好。我在很久以前就在策划一场流浪。一场永无止境的流浪，带上我微薄的行李，不留任何痕迹的。南方一直都在我的梦里建筑着，那个在梦里白雪飘飞的城市，成为我漂泊的落脚点。我不知道为什么我会喜欢上南方，那个大雁反复迁徙的角度。那个空气稀薄的城市。
曾经听谁说过，漂泊流浪的人，其实是在寻找自己那丢失的灵魂。时光静好，世界荒凉的枯黄，这座城市，透过手指间的烟雾望去，格外妖娆。从什么时候开始，再也不能清晰的看着整个世界？我不知道，我不爱自己，也不爱别人，在这痛苦的世界里，孤独的人安心静坐。人生漫漫长路，我想一个人安静的走下去，带着所仅剩的微凉气息。
这会是一场撕心裂肺的逃亡。
我想忘记过去的光年，被冷漠安放在阳光照不了的角落，独自沉沦着。忧伤的青春感染了我的生命，散开了一层抚摸不去的疼痛。我在漂泊的步伐里浅浅感叹逝去的苦涩。
每当黑夜吞掉了整块光明时，我的那些绝望透过冰冷的季节蔓延，流淌的不知所措。层层叠叠的悲哀上演着那些寂寞的流年，星空的颜色早就不足已装点内心的黑暗。那些在手指间闪烁燃烧的光芒，却成了流亡中唯一的陪伴。十几年来总是自顾自的品尝赐给自己的不安，又害怕，又彷徨。越往后的年月越是迷茫，越是漂浮不定。我不敢回头遥望那些留在身后不被风化深浅不一的痕迹，那些痕迹或多或少装着我些许的快乐。而此时，那些快乐被合成的像一把明晃晃的匕首，狠狠的刺在心脏最中间的位置。鲜血裹满了整颗跳动的心脏，很尖锐的疼痛着。
很多年之后再次想起那些过去，只觉得在铺满血迹的青春过道上，扬起那面以悲伤为名的旗子，飘越了那片未曾走完的路，一个转身的缝隙，就已经时移俗易。
越过时间冗长的河流，却留下了影子在对岸踉踉跄跄，带走的是我们满目疮痍日薄崦嵫的面颊。那些打马而过的年少默片，破碎在地，哀痛不堪。而过的青春夹杂着独有的清香，年少的嚣张奔跑在狭隘的空间里，那抹倾长的身影和那些在身后留下的一串凌乱脚印，都让人措手不及起来。
等那些年少独有的飞扬跋扈变成尘埃散落在黑暗的某个角落里从此杳无音迅，所有的情绪全都成了一种记忆之时，才发现，我们正站在世界的边缘，静静的看着一场生命的花开花落。
青春是活在污泥浑浊里的鱼，永远摆脱不了窒息沉闷的空气，看不清自己，看不清别物，只有麻木的摆动尾巴在原地绝望的徘徊着。
老实说，我喜欢这种濒临死亡的绝望。
时光分烈成无数的碎片，我们活在某一块碎片里面，便就是一生的冗长，时光是最悠长的历史，那里面记载着我们都未曾记的住的过去。
十九岁，年华像是万花筒里看到的那般斑斓与神秘，变幻莫测。在无限漫长的时光里，青春的甬道里一直都蔓延着温柔锋利的菱角，足以致人于死地。
从很久很久以前，便就讨厌光线的味道，讨厌那明晃晃的苍白，讨厌一切在我周边的人和物。而现在，行走在光线带着灼热温度的大街上，找不到一个藏身之处可以安放自己那双不能睁开的双眼时，才发现，那些一直被我厌恶的却是生命中最重要的。
我一直都未对被我伤害过的人说一声对不起。
一直未能学会成熟，便一直轻浮的活着。
那时候，我还有很多梦想，遥不可及。我一直都很努力想要接近那些梦想，哪怕是站在边缘也好，可始终都跨越不了横亘在中间那条长长的河流。张小娴说：梦想就像爱情，倘若不是痴心相信，是无法坚持到底的，只是，失落的梦想，也像失落的爱情，始于如此的兴奋与渴望，又终止于如此的措败与荒凉。我不知道该怎么形容我对梦想的态度，我总觉得我拿着梦想的借口在不惜一切的给自己绝望，沉沦在没有出口的黑暗空间里，不管别人怎么救我，也不管别人怎么给我光线将我照的透亮，我都始终不能放开黑暗的束缚。
总以为经历过比别人多一点的伤痛就有资本高高在上的嘲笑着他们的幼稚，到头来，幼稚的是自己，我经历过什么？屈指可数，只不过经历过幼时的孤单，经历过生离死别，经历过成长的酸楚，经历过青春的叛逆，经历过狂妄带着刺的偏执，经历过给别人疯狂的伤害。除了这些经历，我便是空白的，空白到我渐渐怀疑那些日渐模糊的回忆，成长让我疯狂的催残了容颜与年华最珍贵的东西，而停止这些迷芒的时候，我开始惊慌失措，甚至想要逃离这些世俗的牵绊，想要得到永生的解放，我知，一切都没有想象中那么容易。
这一天我莫名其妙的想到死亡，那种阴暗的结果，让我再一次的害怕起来，我害怕死亡，却又忍不住的想像那种安静详和的优雅，那种优雅是我曾经疯狂迷恋过的态度。
无数幻想如过眼云烟般，消失的不留痕迹，唯独留下的，是日渐苍老的自己罢了。