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从记忆的这头碾转到记忆的那头，之间苍老了我的半生年华，过往像一张订刻在墙壁上的相片，已经遗失了最美的光彩，泛出一层层岁月的古黄色，回忆就像部精美的画册，被寂寞掀起一页又一页的曾经。被静止，被保留的曾经在胃里翻流着一阵阵的苦涩，酝酿出一颗一颗的思念，若是带着现在的记忆回到过去，那么，我们能改变什么？
总是有一些感觉，漂渺不定，总是有一些微笑，参杂着些许无奈，当一个人把孤独演绎成一幕悲剧时，当感觉到时间过得太过匆忙时，当越来越看不清周围的人时、当我们反抗现实无效时，那么是不是就只有顺其自然的接受这一切，也或许一直都如此。
我不止一次绝望的哭泣、不止一次的在这座城市里迷失了回家的方向、不止一次的抬头仰望阳光而被刺痛的掉眼泪，却仍固执的不肯闪躲。五月的最后一天，开始害怕起来，近接于窝囊的人生，绽放着拙劣的生命，空气里还全都是刺，无法呼吸。
一个人喜欢在静溢年华里享受着时光带走的苍老，静静的蹲在某个角落浅唱着属于自己的伤，整个世界空荡荡的，没有我的足迹，我就这样的被遗忘了。我觉得安静只是一场人生的折叠，反射出人生的状态，因为孤独的太久，所以人生开始麻木直至腐朽。
当我总比别人慢一拍的生活着，当我总是浸在旧时光里细数过去的沙粒时，就活该上帝把法码偏移。所以我不该埋怨什么，我任其天平称大弧度的偏移着，任基旁人一声接一声的叹息着，任其被现实淘汰。因为我没有办法乞求上苍给我些许细沙去遮掩浅薄的人生。我是个虐诚且单纯的孩子，所以不懂得如何的去把持着自己的世界，所以大片的空白着，大片的浪费着，我不喜欢别人指责我的生活态度，因为我的心情与任何人无关，我一无所有，还不够资本，时间拉着所有人奔跑，跟不上脚步的人，连拖带滚的满身伤痕，它不肯放手，所以我们必须承受着它给予的创伤。青春丢下人群，独自逃跑，放任人群满目疮疤，任由被丢弃的人慢慢的苍老着，所以，现实是个可怕的东西。被时间挤压出的年轮，已经在青春的尾巴上摇晃着。曾在自己的青春里驻下荒凉的种子，就跟毒草一样，蔓延了我的全部。
我知道我对抗不了宿命，不甘，却也奈何不了，怎么挣扎着，一切都还是那么平静，对于过去的年岁，我觉得很是悲哀，找不到一个让自己释怀的理由，总是莫名其妙的难过。曾在梦里无数次的碾转，那些纯真，早就遗落一地，随着流转的年华一起腐朽了。因为曾经的拥有的太多而蒙蔽了幸福，所以就流逝了。时间是一支漏斗，过滤掉的岁月就再回不来了，关于流年的某些记忆，终究遗失在轮回的遂道里，追忆只不过是一种形式，在如此的浅幕岁月里，年华如此清晰的刻录着流年的戏，悲的如此现实。
曾经老师把“这也是过去”几个字写在黑板上时，粉笔变成碎末一点一点在空中飘落着，从同学们的沉重表情中就该明白些什么，那时候，我都在嘲笑其中某个字因为太过用力而让粉笔渣凝聚在那里，而现在才开始体会时，颠覆在流离失所的年岁时才发现，这个过去太深沉了，我无法接受。
还来不及对所有逝去的灵魂，作一个告别的仪式就匆匆的冠上了成熟的标志，过去已被盖上了尘土，那些灿烂终究只是过眼云烟，开始变的惨不忍睹，留下的一抹痕迹都成了让人伤怀的借口，纵然不想放弃，却也已经遗弃，那些曾经只能用时间的轮回来代替，待回过头，那些曾经，不再熟悉了。开始被泯灭成一片片的空白。
终究于是无奈的笑着，如此美的年华被我演绎的如此苍老，流年只不过是一根手中的线，另一端栓在过去，一端连着未来，被曲曲折折的路缠绕成一团，终于混淆，成了解不开的结，我想我应该接受上帝赐予的一切，在原地摇摇欲坠的守候着自己的心情。写到这里突然想起曾经还陪我一起走过的那些人，现在都不在身边了，过客一词被诠释的如此透明。曾经我们都很真诚的说：我们会永远在一起的，永远是一辈子的好朋友。只是现在，忘记了名字、忘记了彼此的喜好，连容颜都开始模糊，这就是永远？是我们虚伪还是早已注定了离别？残留在脑海里有你们的那一小半生却已经晕染了我一辈子。
有时候觉得自己活得很失败，十几岁的年龄开始变质了，跟随时间一起消失着，然后在某天再回过头看一下，原来自己并未留下些什么，眼泪总是在无法预料的情况中划下，那些被风干的记忆，注定被埋葬在零落的季节。一个人站在这座城市的最高处俯视着这座城市，这就是所谓的唯吾独尊，因未成年的面容用一颗几近苍老的心来面对如此渺小的城市，空着手接受上帝的洗礼，此刻我该追求什么？落叶尘埃终结一语红颜，俯守命运的支离破碎，那一幕的黄昏，只想活在当下。曾经如此执着的追求繁华，而现在所有的所有都失去了的时候，开始着沉沦。
就这样一直过了十七个年头。没有任何意义的犹如一个快要破灭的生命，在最后祈祷安祥。我一直在寻找我那些能消磨心里悲伤的武器，只是在无形中已被寂寞取代，留下的苍白该如何涂上颜色？也许我还很年幼，所以才这般单纯。
喜欢一个人安静的听着安静的歌入睡，这是从未间断的习惯，因为怕黑夜。一直一个人长大，总是在黑夜里害怕的哭泣，不敢入睡，因为这样才会依赖着音乐给的温暖。
六月，整个城市落满了悲伤，泛出一层层的波纹，依旧荡漾的打着圈，从土地里滋生的寂静包围整个广东，因为看不清雨水的痕迹，所以只能去图书室捧着安妮和小四的年华，捏挤着他们脆弱的感伤，在六月初，散开大片大片的冰凉，浸湿了我的沉默。
雨水从阳台跌落在门外，堆积了一层水流，一家人皱着眉头拿着扫把，不停的扫雨，才觉得环境果然重要，南方是个孤独的方向，矗立着沉默的城市，因为不会落雪。它不像北方，北方的天空很美，因为变幻无常，可以飘落大片大片的雪，堆落在地面上，变得白茫茫，被纯白渲染的如此宁静。
第一次在南方过六月，知了的嘲杂声，从来都不曾停歇，或许四川的知了还在休眠中吧。生命就像本乐章，越是华美，就越雍常，人生的长廊，在被热闹渲染后，留下的伤痛永远都是自己承担。每天不停的工作，不停的挤公车，不停的幻想，不停的行走着，不停的重复着昨日，这就是生活，充满了无奈，忍耐和承受。可是我不想这样的被牵制着，可是又什么都做不了，曾经在电视上看过一句话，过渡的追求完美，也是一种障碍。那么我只是想追求而已。
大人们经常说，你只是个小孩，所经不要想那么多不现实的东西，你只要做好自己该做好的事，他们总是教我，随遇而安，而我因为身心超负荷，已经开始坠落山崖，耳边还回响着某人的拉扯：“只有不断的自我否定，才能不断的超越自我，要相信自己”
夏季就像龙卷风一样，猛烈的袭击着脆弱的人类，灵魂伴随着太阳烘烤出来的空气，飘向了对岸，绽放出枯枝败叶的花朵来，家乡的矢车菊已经开满了整个山城。每年的6月都会看到淡蓝色的海洋，还散发着诡异暗香。而现在我只能看到回忆里的美。我会把指甲涂抹成和矢车菊一样的颜色，然后狠狠的刺进皮肤里，渗出鲜红的血液，伴着腥味，渲染着这个空荡寂寞的夏季午后，就像被冰冷的片划过一样，没有任何的疼痛着，我宁愿很认真的吸掉手指间的寂寞，宁愿狐独在肠胃里翻滚，狠狠的撞击着自己的生命，我想我终究是脆弱的，脆弱到绝望。我一直在选择那个逃避的窗口，就像吸血鬼咬过的痕迹，不堪的渺小。渗不过的光线把自己羁绊在黑暗中，站不起来的懦弱，用空洞的双眼覆盖着苍白的挣扎，在湖面上溅起一层层灭亡。
六月开始炙热，我就像一条寄生虫寄生在阴暗朝湿长满青苔的垢水壁上，喜欢在黑暗中度过，尾青春在时间的搅拌中一点点的蔓延，就像一颗爬山虎的种子滴落在心里，生长成一条条的藤葛，成了夏季的一道风影线。我们在夏季的光年中一天天长大，会明白很多的事，会觉得很累，纵然习惯了孤独与寂寞，却还是很想哭。眼泪像流星划落一样刻下了伤痕，久久无法愈合。
人生就是一场漫长的旅程，在荒野里不停的出现意外，记忆像野草一样，春风吹又生，蔓延在脑海里，随之生长，筑成一条河流，奔腾在血液中，扎成一种刻骨。看不见自己心情却熟知自己的悲伤，对未来的遥望被一场场迷离所毁灭，曾经的美好留不住，却留下了满腹的遗憾和难过，那此幸福如此短暂。
忽然觉得在这个诺大的城市里，找不到安放自己悲伤的理由，我不想那么绝望，却一直让身边的人失望，我还能希望什么？一直以来，我都做着一场场华丽的梦，被惊醒时，却是如此的凄凉，梦醒了，一席残酷的现实，开始不知所措。
我的人生就像一盘散沙，被风一吹，就再也回不到原来的位置，在年华奔跑的路上，我终究放不下自己拙劣的笔，依旧在展开的白纸上勾勒着自己的悲伤，我从来没有承认过自己是如何的幸福，我知道我在沉沦，在痛苦的深渊里呐喊，在自己的泥潭里，淹没了整季青春，年华的轮就是这样的碾过了，自己的轮廓在六月初的阳光下清晰的呈现在青春尾的湖面，被微风荡漾的狰狞不堪，手指间的光线终究还是刺痛了双眼，开始躲避着，散乱了视线，半空漂浮着过往太多的沉埃，待落定时，已经遗忘了回头的角度。