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北京在下雨，下了一整天，现在是凌晨十二点，古老到掉了漆的挂钟在墙上年复一年的摆了三年的岁月，咔咔嚓嚓的蹦了三年，声音依然是那样的清脆。这钟表是你送的，三年前你在重庆的解放碑前，轻轻的吻了我后，便把钟表塞进我怀里说：“从此刻开始，纪录着我们的一点一滴。”那时候，我感到的幸福已经是现在所无法重复的份量。
后来才知道，你要去哈尔滨，你说那里种着你梦想的种子，要去那里进修你的专业。你说：“到了那边，我会想你，你要在重庆等我。等那一天我嫁你。”我的心跳像是钟表摆动的频率，不紧不慢的看着你被飞机载离我的视线，其实那是我心疼的表现，越是冷静，越是惶恐，越是为这段遥遥距离感到难过，其实我是多么想跟随你一起走，可是我爸妈在家里用性命逼着我在重庆读完大学。
只能这样，暂时分开，你说你不舍得，我还是一样的。我们每天用手机，用网络联系着彼此，用声音告诉对方，自己的思念，自己的诚爱。日渐逝去，已是寒冬十一，你从穿着短裙离去，再到在电话里对我兴奋的说：“哈尔滨下雪了，真漂亮。”我就在那个寒冬的季节里听着你的声音傻笑，然后幻想着你站在雪地里，握着电话的可爱模样。我说我要来找你，我要在放寒假的时候来哈尔滨看你。你在电话那头答应的很高兴，以至于在期末试的当晚借了朋友几百块钱买了去哈尔滨的车票，并对父母撒谎说整个寒假都不会回家，因为找到了工作。
三十多个小时，却像是几个世纪般，漫长到我感觉自己在快速的苍老了。你穿着白色的袄子，站在车站里，双手冻的通红，不停的来回搓着，呼着一口一口的白气，我拖着笨重的行李，在远远的地方就朝你跑来，并且叫着你的名字，你看到我，又是惊讶又是高兴，然后朝我跑来，给了我一个拥抱。行李失去了稳定的重量，落在地上，那一刻我是幸福的，你后来对我说：“在车站里看到我朝你跑来的模样，让你又爱又心疼。”
你住在学校的宿舍里，又因为太晚，而找不到歇脚的旅店，然后，那一晚，我们就在哈尔滨的广场里，背靠着背，看雪，看星星，互相交诉着这几个月的生活，你说你在班上很受照顾，也很受欢迎。我说从你走后我就堕落了，感觉世界空了，没了支撑点，像具没有骨头的尸体。后来很长的一段时间都没再说话，你却在不知不觉中靠在我背上睡着了，我脱下外套给你盖上，第一次感受到自己的无能。
天亮后，你陪我找旅店，找到后你说：“先好好睡一觉。”然后你回了学校，带着满脸的疲倦走了，然后我打电话找了一朋友借了两千块钱，交了旅店的钱后我身无分文。
我以为，我们会很像以前一样快快乐乐的。可是当我在哈尔滨一个人租了一套房子时，当你说你寒假要留在学校补习时，会很少时间陪我，然后当我找工作，却都说等消息时，一整天只能和你待上两三个小时时，才明白，有些东西已经在开始发生微妙的变化，有些感觉也已经在开始变质，甚至于，和你有些疏离。
这种感觉不太好，让人有点愰恐。我问你是不是觉得哪里变了，你却笑的那么自然说是我多虑了，我想可能真是我多虑了，你就那样真真切切的站在我面前，笑的那样熟悉，什么都没变。来哈尔滨还不到半个月就接到家里的电话，铺天盖地的漫骂，让我愤怒，他们听到消息，说我人在哈尔滨，并且知道我借了朋友几千块的事，然后命令我马上回家，不然就双双毒死。
我无法反抗，顺从的立马收拾东西，你帮我整理衣服，说：“回去以后好好读书，等毕业了，我们就自由了。”我嗯着，说不出任何话。你送我到车站，在我脸上吻了一下说：“别跟父母倔着，他们是为你好。”我转身上车，你转身离开，我们之间的交集就这样，背道而行在这条轨道上。
我一回家就被爸爸扇了两耳光，我忍着没吭声，回到自己的房间里反锁着门，然后睡着了，连梦都没做，可能是累了。一睡就睡了两天，等我习惯性的伸手拿钟表看时，才发现，你送的钟表还在学校里。
父母叫我离你远点，说我跟你不合适。然后我拗不过，就绝食。绝食了两天，爸爸的心脏病就犯了，差点死在医院里。妈她在医院里哭着求我别倔了，然后我就跪在爸的病床前发誓和你不再来往。你知道不？那个假期给你打的电话，发的短信都是背着父母，我什么话都没对你说。可是你总是在接到我的短信后回复说：“我现在很忙，有时间就打电话给你。”然后怕打扰到你就一直等你打电话过来。
这一等就等到开学后的两个星期，你说：“你因为成了交换生，去了大上海。”你说大上海很繁华，比重庆，哈尔滨还要繁华，你说你喜欢那里。我正要说话，你就说有事先挂了。我拿着电话茫然。感觉有些东西在日日渐远着。
这一期后我和你都要毕业。我徘徊在工作与学习，还有念你的生活里。我们之间的联系日渐稀少，甚至于我很多次打电话给你，都是无法接通，我想，你可能会很忙，不会喜欢被打扰，所以，我就等着，像一个卑微的平民，等待着王上的赏赐，在等待的时间段里，我拿起了染灰的吉它，用它拔着一段一段想你的曲子。这一等就等到了你说我们结束的消息。你说在上海遇到一个拿命珍惜你的男人，所以，你也要如此的珍惜他，现在你们正在杭州。
电话像刺猬般扎的我手疼，我说我要见你，我要见你，就当是最后一面。你说你在杭州的西湖边等我，你在那里等我。我连夜赶来，忘了第二天的结业考，现在对我来说已经没什么重要的。
四十一个小时，我又再次见到你。你不再如当初那般留着直发，而是卷曲在貂皮外套上，你穿的都是名牌，高跟配红唇，有着当年没有的气质，我竟然找不到面对你的情绪，你说：“别在西湖，日后有缘再见，祝你幸福。”我默默的心疼，你却流下眼泪说：“有些人，有些事，有些结局，不一定是想象的那样，但是，就当做是想象中那样吧。再见。”你离去未曾回过头，眼泪飘在我的手背上，我从未开过口，四十一个小时换来你的决绝，我不恨也不怪。
我在半夜绕着整个西湖来回的走，吹了一夜风。冷静的那些悲伤没有迹象。
我再也寻不到你的足迹，拿着你的回忆，和我的行李，去了北京，北京大到我走来走去都像在原路徘徊着，这应该比上海还要繁华吧。此后一个人走，一个人打扫屋子，一个人站在窗前，冷清的不能再冷清。
我把你送的钟表挂在墙上，随便哪个角落都能看到，不说明什么。我把我们的故事，写成一首歌，在一个人看风景的时候，就弹着，弹着弹着就莫名的掉泪了，美丽的风景，有你的回忆却没有你。
我给爸妈打了一个电话：我现在在北京。一个人。