十七号的秋

安安的第十九个春天 / 著投票加入书签

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    1、

    毕业后,便再也找不到可以说话的人。于是我每天照镜子,很长时间,不厌其烦的呆在镜子旁,然后自言自语,观察我说话时脸上变化的形状。

    我就是这样爱上自己的脸,我认为自己确实很美丽。

    很多人在我需要帮助,需要指导的时候,用最真诚的方式欺骗了我,尽管,他们没有任何理由来帮我来为我付出,但我总觉得,即然要开口说话,就必须得负责。

    我就是这样厌恶他们的虚伪,我认为他们都应该为谎言征得报应。

    夏季漫长且残暴,但总算过去了。很多我以为过不去的时候,还是风平浪静的过去了,很多我以为再也坚持不下去的时候,还是心平气和的坚持下去,虽然心有埋怨,但更多的是安然。

    因为我知道我已不再年轻,人在变老时,就必须得独自承担一些现状赐予的压力与辛酸,只要过去了,一切就会好起来。

    2、

    很久以前,我并不是现在的样子。

    时间已经很久了,久的已经记不得以前的我是什么样子,但是我很清楚,并不是这样。

    那天二十岁的生日,没人陪我一起过,一个人也没有。

    想想,一个人已经生活好久了。

    在那个刚刚过去的夏季里,我一个人踏平了一条马路,一个人逛空了整家超市,一个人喝光了二百三十多瓶矿泉水,还有那么多我一直都很爱喝的果汁,一个人听光了所有好听的歌,一个人吃完了所有的面包,一个人用光了所有的钱,一个人看光了所有的雨,听完了所有的雷声,一个人,一个人做的事太多太多了。所以你们看,你们走后,我并不是活不下去。只是觉得特别孤独。

    我很好,也会照顾好自己,请放心。

    每一通电话,都如此对父母讲,讲着讲着就泪流满面。

    我一点也不好,每天因为工作的原因,会挨很多客户的辱骂,因为频换工作的原因,而到现在都花着父母的钱,我没用,真的。

    我并不能心安理得的快乐,与轻松。

    所以毕业后,我就再也没笑过,也才开始正儿八经的明白,生活是最不容易的事。

    3、

    我的英语很烂,烂的只会写abc。

    却一遍又一遍的听着英文歌,看着英文短句,看着英语剧。

    有人问我,懂么。

    不懂,我只懂得我的心情。

    心情是不分国界的。

    今天刚好,是秋的第十天。八月十七号。

    但夏还在。

    天空明朗干净,有很多飞机匆匆飞过,轰隆隆的声音,特别刺耳。

    从小,我认为,飞机飞过后,那一路的苍白线条是最美的风景,所以,一旦有飞机飞过,我都会去认真的寻找那根白线。长大后,再也不敢抬头认真的去寻找,甚至认真也看不到了。

    失去的总是最美好的,我已经不再纯真,不会再刻意的为一件小事而欣喜若狂,也不会再去刻意的寻求什么。如今我的生活平淡,暗然,没有激情,却很真实。想起爱做梦的那些年,我宁愿失忆。不想再直面过去的记忆,那样的天真与纯洁,正是如今我最不屑的嘲笑。

    4、

    有人不开心了,就来找我诉说。我听的很认真。

    我不开心了,也对自己说,说的很认真。

    所以,特别累。

    缺爱。没人爱我,我不爱人。

    于是,有人在背后说我自私,看到我过的这么孤单,也认为是我活该。

    每天回家就收衣服,然后给自己做饭,从不打开窗子,不和邻居交谈,孤独,却过的很好。

    那段以为不能过去的日子里,我总是想去旅行,不管用什么样的方法都好。走的越远越好。而旅行却在我昏天暗地的呕吐中终止,从此,我再也不能随便的远行。那些沿路的风景,从来都只是象征的存在着,人们远行的目的,并不是看那处风景,而是享受逃离的过程,因为他们不会晕车,旅途中怎样都是快乐的。

    回到家后,重新收拾行李,将不穿的衣服,整整齐齐的叠放在柜子里,花了一个下午的时间,并且严重警告自己,以后,再也不能随便的出行,也再也不能如此随便的放肆着。

    5、

    我成了宠物美容师。

    每天抱着狗,牵着狗,亲着狗,眼里只有狗。身上,家里,全是狗的味道,甚至,空气中还全是狗毛。

    所以,我并不喜欢。

    因为在那之前,这么说吧,我找了很多工作,有咖啡店,有酒吧,有摄影,有文职,有苦力

    印象最深的是,咖啡店的老板陈问我:会泡咖啡么?

    我摇头。

    那会泡茶么?

    我点头。

    他说:你都是怎么泡的。

    我很快乐的说:先放茶,然后放水。

    他说:你的生活不安定,甚至觉得没有安全感,时常想要逃离这一切,只想一味的躲避,并没有想着要去接受它或者掌控它。连生活都掌控不了的人,是做不好的,任何事。

    所以后来我进了宠物店,不是因为喜欢,而是因为臭味相投。宠物店不需要太多的人生哲学,也不需要太多的完美,只需要能忍受的了肮脏。

    6、

    我总是讨厌一个人走路,二十年都是如此。

    总是会不知道把手放在哪里,于是双手就尴尬的在空中挥舞着硬生生的曲线。

    所以,很多人都知道,我的手并不漂亮,不及我的脸漂亮。

    现在我觉得,美与丑已经没有区别,甚至于在形象的选择上已经趋近于麻木。

    美又如何,丑又如何。

    下班后,刻意走在人流量少的地方,一是不想让他们闻到我身上的动物味道,二是不想暴露我的一切。

    有一个106582112的号码,每天会给我发很多条祝福或者让人觉得心情愉快的短信,于是我给它添了一个备注名“无名氏”所以,每次看到无名氏发来的短信,我都会有一种沾沾自喜的感觉。

    写到这,我刻意停下来去查询了一下这个号码,才知道,这是移动的短信助手。

    于是,我开始清理通迅录,却发现,有很多名字的主人,我都不再记得他们的模样,像是从未认识过。

    7、

    我每天没有多余的钱,只有十块。但也能吃的很饱。

    我的生活要求并不高,也并不奢求有谁能让我过的更好或者施舍我什么,但还是有人直接买了一个月的矿泉水给我存在冰箱里。我很平淡的感激着他,看上去像是惺惺作态,但他也不会在意。

    有时候,觉得生活还未到糟糕透顶的时候。

    我能闻见阳光的味道,能尝到有雨的空气,能拥抱有生命的动物,能看见阳台的花,很好。

    想要生活的更好,就不能有太多的要求,要懂得知足。那样,才会有更多的精力去接受意想不到的惊喜。有一个人经常这么给我说的。

    那个人,是我的母亲。

    我终于戒掉了烟。

    此时提到烟,是因为突然想起店里的那个女孩,每天要抽很多烟,曾经我和她一样,一空下来,就不停的抽烟,不然就要死去的样子。

    我已经忘了最初抽烟的模样与年龄,只记得当年太小,小到连汉字都认不全。

    8、

    哦,外面下雨了,很大,还好,在之前收完衣服。

    母亲在电话这头问我:你现在会做一杯奶茶么?那家店的奶茶好喝么?老板是哪里的人?

    我一直骗我母亲我在奶茶店工作。因为她不喜欢我在宠物店工作,于是我就告诉她,我找到一家奶茶店,生意很好,在里面工作也很好,于是母亲就信了。

    母亲说:店里面,有没有单身的男孩子?

    我说:没有,店里只有一个男人,而且已经结婚了。

    母亲说:你知道的,我只希望有个人在那边照顾你,我们就放心了。

    于是我告诉母亲:会有的,总会有人来爱我的,但是要等,不是随时都可以的。

    我一直相信,上帝不是瞎子,时候到了,他自会安排一个人在你的身边。

    这段话还没写完,雨就停了。