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序命
从我很小的时候，就有个问题一直困扰着我，一个看似极荒谬的问题。
如果我死了，其间不管是投胎或是转世，在我生命陨落的一瞬间，是否会有另外一个人开始思考“我”这个第一人称的涵义，下辈子是否还有另外一个“我”存在，秉承着各种各样我的烦恼生活着，他也许也在想，若死亡并非结束，那真正的终点在哪里？
这个问题伴随着我一直度过了十年，十年的时间，我一直用来思考，一个生命的终结，另一个生命的开始，两者之间究竟存在着哪些微妙的关系？也许他们相隔千山万水，也许他们根本没有血缘，但是肯定在他们个人之间，有一种类似接力棒比赛的东西将他们的命运纠缠在一起，生生世世
我不是生物爱好者。
第一话 雨
我喜欢下雨，就像我喜欢看她在雨中那双迷雾般的眼睛。
当我像个落水的鸭子一样窜进网吧的时候，各种善意的讥笑和唏嘘声顿时在各个角落里回荡起来。难怪，这种天气还来上网的话，的确是不折不扣的网虫了。
我不是网虫。
登陆机器的时候，我并没有打开qq，一个经常上网的人居然不使用qq，是否会很奇怪呢？对，我讨厌qq。我没有中过网络感情的炮灰，因为我一直都不相信甚至鄙视在网络感情里浮沉的那些“老公”“老婆”觉得他们很可悲，也有些可怜。
那天是二零零四年二月十四日，情人节。
也许老天对我特别的眷顾，总是怕我在一个游戏里玩的太久而没有新意，就安排了一些专门盗取帐号的家伙游荡在密密麻麻的线路板里，通过数据的读取和导出让我从一个游戏跳到另一个游戏“您的密码有误”我的传奇生涯就此结束，没有咬牙切齿的咒骂，甚至没有生气，传奇里没有什么需要留恋的东西，包括什么财宝、妻子或是徒弟，只不过是乱七八糟的资源库中一闪而过的几组数据而已，仅此而已。
之前玩过的游戏中哪个帐号还在呢？想了一会依然想不出所以然，奇迹、传奇世界、科洛斯、命运、剑网等还有刚被盗了号的传奇，这些网游的世界里非领主即会长的id如今大都灰飞烟灭，剩下的还有什么呢？泡泡堂。
我并不喜欢休闲类的小游戏，可以说刚开始玩的时候，二零零三年五月三十一日，是带着排斥的情绪进入这个游戏的，其间也没有戏剧性的“一进入游戏就被吸引住了”的感觉，我并不好强，但是时间总会安排我将累积的经验值逐渐变成强大的，甚至是一组强壮的数据。就是说，我从不可以练级，却颇有时间。
今天是二零零四年二月十四日，情人节。
当我像个落水的鸭子一样窜进网吧的时候，各种善意的讥笑和唏嘘声顿时在各个角落里回荡起来。难怪，这种天气还来上网的话，的确是不折不扣的网虫了。
我不是网虫。
登陆游戏的时候，我依然没有打开qq，我一直把qq当做电话之类的高科技产品，也之所以里面全是些现实中的朋友或亲人，因为我不相信网络里会有情感，真实的情感。
在龙眼服务器大叫了n遍“我又回来啦”没有人理，可怜的网络。即使有刻骨铭心也是经受不起时间的考验，带着少许失落，随便点了一个房间，很普通的一个房间，算我在内有六个人，那时的她应是在五号位置，她叫“冰冰梦幻”
刷分还没开始，技术也没有人刻意去修练，靠的只有个人的领悟能力。庆幸的是我当时在这个游戏里有不错的战斗力，甚至到了有些id在某个房间见到我时轻则恐慌重则逃离的地步，有句话叫“不俗的能力造就了不俗的眼光”我想我可能有些骄傲了。
我跟她要qq，如我所想，她很爽快的给了我。“这并不稀奇”我对自己说。
窗外，雨越来越大，敲打在网吧橱窗玻璃上的声音有些可怕，我不禁打了几个哆嗦。
第二话 忆
醒来的时候，天已经大亮了。
不知从何时起，心里住进了一个女孩子，我强迫自己不去想这件事，不就是对网络上的她有好感嘛，莫非连我也会网恋？天！我可不想陷入这世俗的东西当中，我开始逃避。
当时，是二零零四年四月初。
第一次见到她的视频，很清纯很可爱的邻家女孩，尽管不算漂亮。
现在想想，如果她是那种大众情人，我也许不会活的这么狼狈。
意识开始模糊起来，我想该休息了，尽管刚刚醒来。
她在泡泡里是个既不看泡也不看人的家伙，为了一个道具可以不顾一切的向前冲，当然，前提是被杀。为了培养她的“优良网络环境作风”颇费了我一番工夫，终于把她调教成一个只贪钱不贪物的小女人。
因为工作，我来到了她所在的城市，也不负众望的见到了她，烦恼可能就是从那时起接踵而至，尽管和她在一起时很快乐。
我不可救药的爱上了她，一个曾经被我看作是几组数据的女人。
当时，是二零零四年五月二十五日，情人节过后第一百零一天。
为了她，我一而再的延长每次出差在那个城市所停留的时间，和她在一起的那段日子成了我后来努力忘掉她时最大的致命之处，我没有办法把它从记忆里抹掉，这段回忆就像影子一样，在每个午夜纠缠着我，这个时候，酒成了最好的朋友。
she has the boyfriend。
而且他们的关系并没有我预料的那么坏，因为我的出现打破了这片宁静，这是我在将来始终无法原谅自己的原因，是我害她失去了她应有的快乐。那时我和她在广场上看鸽子，回去的路上她说他看到她了，同时也看到了我
他们分手了。
对，因为我，尽管她一直说那不是我的错。
我以为我会趁虚而入，却有种略带压抑的感觉开始在我和她之间弥漫，这是个无法跨越的距离，我和她，注定不能在一起。不同的是，她比我更早领悟到了这一点。
在我还不能接受的时候开始拼命的追寻这份感情，一次接一次的期待，一次又一次的失望，她没有拒绝的话，但和她之间的壕沟已越来越深亦越来越远，之后的几次见面，沉默成了彼此的习惯，话语已经不再重要甚至成了累赘。
第一次吻她，也是在第一次见面那天，之后当她略带愠色的问我为什么的时候，我手忙脚措，只能以一句我愿意搪塞了事，多么蹩脚的一句措辞，而我说了不止一遍，也吻了她不止一遍，那三个字却始终没有说出口。
已经凌晨了，我合上笔记本，在末尾留了这样一句话：
爱上她我不后悔，爱上她却使她失去了我给不了的东西，我悔恨莫及。
第三话 圆
i have no girl friend。
在别人眼里，我的确很迟钝，面对某种事情时我也这么认为，比如谈恋爱。
朋友的喜贴不时传到，每收到一张老妈就开始动员所有够的着的亲朋好友给我开思想批判大会。难怪，有些同学甚至成了父辈，我依然抱着只要爱情不要面包的“真理”独自游荡着，甚至想过找不到真正的爱情就会终生不娶。
“上帝或女娲在造人的时候，其实是把一个圆参差不齐的分开，一半为男一半为女。这个世界上，每一对异性在相识相恋之前，都是从一个圆分裂开的，直到他们遇到了彼此。尽管那并不是当初所分离的另一半，因此几乎不可能拼成一个完整的圆，而那些棱角就是双方的不共同点或是缺点。这个时候，就要看他们是否有能力互相理解并接纳对方，两个人在一起就要努力把双方的棱角变成与自己对称的结合之处，才不会有隔阂存在。”
爱情需要靠理解维持。
我是个棱角丛生的半圆，或许她并没有能力去接受我的缺点，我却以为我找到了该找的人，结果可想而知。
现在的我，和她分隔两地，虽并不遥远，却几乎无法再见面，各种压力像一堵巨大的墙横在我们之间，我依然守侯着爱情至上，守侯着心中的她，守侯着两个完壁的半圆结合在一起时的幸福，虚伪的幸福。
我还在等待什么？
“属于我的爱情已经来过了，我虽然没有抓住，但我尽力了，我不应该再这样堕落下去。”
可笑！
这只是对不相干之人用于敷衍的话，为何此刻会闪进我的想法里，我曾一而再的试着忘了她，忘了一切和她在一起时的快乐，忘了曾经有她这个人存在，甚至忘了我还活着
夜深了。
透过天窗可以看见很美的夜色，没有星星，阴天。
关了电脑，意识又逐渐模糊起来。
一阵敲打玻璃的声音将我惊醒，下雨了。
快乐的像个孩子一样跑到街上，才发现连路灯也下班了，稍微有点冷，我没有回去。
雨下了好一会儿才有要停的意思，心情也变的沉重起来，看着湿透了的衣服，突然有一种莫名其妙的冲动，想去找她的冲动逐渐在空气中散步开来，这时已经信步踱到了天桥下。
旁边就是长途车站。
我压制住自己紧张的心情，问自己，是不是该去看她了呢？
出站的车已经发动了，司机透过播音器一遍一遍的提醒着旅客携带好随身物品。
整理了一下狼狈的样子，我向车站走去。
客车缓缓的驶出车站，向着她的方向。
一阵风吹过，我裹紧外衣，开始往回走。
偶然抬起头的时候，星星居然出现了，一闪一闪的，不止一颗。
终结
这个世界上，谁没有了谁并不会活不下去，也因此所谓的海誓山盟也不再是世人所垂青的话题，甚至成为轻视的标准，没有找到另一半的半圆，最终的结局只能是粉身碎骨，化为尘埃
我现在才知道，不再有她的日子，我也是多么多么的孤寂。
have you ever loved me？