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今天终于一气把一个人的战争看完了，长舒一口气的我总感觉这部个人自传般的小说，把个人的心理变化和历程描述的淋漓尽致，特别是反映她和n感情的那段描写的无比到位。
其实决定一篇文章好坏的，有时候并非全在于作者的个人文笔，更多的时候是里面所描述的情节和人物是否可以和读者的心理产生共鸣，当你融入到书本之中的时候，一个最为直观的感受就是和作者的经历似乎紧紧融合在了一起，作者是一个人独立的心路历程，是一个人的战争，其实反观自己，我又何尝不是一个人的战争呢？
回首我的心路历程，我一直孤独的在自己的世界里走着，总是看不到出路在何方，只能一个劲的向前走，总想着这样走着走着也许就会慢慢习惯了，结果我错了，有些东西真的是无论如何都习惯不了的，我不甘于自己的命运，可是又不敢鼓起勇气去抗争，总是在无边的得过且过和蹉跎中度过自己生命，这种浪费一直被我视为是可耻的，可是更可耻是我一直做着这样的可耻的事情，于是在无限的自我斗争中经历着时间每一秒每一秒的度过，试图阻拦时间的流逝，却终于什么也阻拦不了。
这段日子我时常会想到一句话“最初的就是最好的”于是每每想到这句话，总是会不自觉的想起我和亚红的那段日子，一想起那些日子，总是错误的觉得自己可以追回一些什么，拿起电话，想拨那个曾经熟悉的号码，可是落下的手终于没有按下去，是我没有那份勇气还是一切早已成为了过去式？我不得而知，我总是以为一切都会和好如初的，总是幻想着或许我一个电话拨过去，一切丢弃的感觉瞬间都可以拾回来了，可是丢在海里的钻石真的能再找回来么？破镜真的可以重圆么？我再次陷入悲伤当中，我就是这样总是被这样的悲伤打击着心灵，说时间久了总会习惯，可却总也习惯不了。
这几天，没再看见亚红的头像亮起，或许她也开始了自己新的生活，可是我却依然生活在过去当中，现实中的我总是逃避和畏缩不前，连自己也搞不清楚自己究竟在逃避些什么，我想我不应该去打扰亚红的，因为这样的打扰也许对两个人都是一种伤害，亚红从来都是个坚决的人，不如我这样优柔寡断、犹豫不决，即使我给她打电话追回了她，又能说明什么问题呢？难道我又想重蹈覆辙，让亚红受伤，让我自己也深陷其中不能自拔？
我彻底矛盾了，那个晚上我彻夜难眠，就因为这样的思想斗争盘旋于脑海久久挥之不去，我将何以面对？我不知道，也不可能知道，因为即使我倾尽了自己的一生，也从来没有把自己的问题看得透彻过，因为这个世界对我而言好似熟悉，实则陌生，脑子里想到一个宇宙模型你就能包容寰宇？自欺欺人罢了。
我望着窗外，夜很宁静，也许亚红早忘了我了，也许这段感情本来就是源于自己的幻想而不真实，如果一切可以风轻云淡该有多好，可是狂乱飘下的落叶却增加的泥土的负担。我要一扫旧习？可是即便是我扫去了旧习，这里看起来清爽了，可是落叶的总量却是不会少的，那么他们又会压向心里其他某个地方呢？
于是我陷入了一个不停扫荡然后又不停积累的漩涡之中，不知何时是尽头，孤独的我看着孤独的世界，一阵清风袭过，平看着我狼藉的想念，是我一个人在战斗。