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昨天夜里，我叹着气。说烦恼也不知道烦恼什么，生活本来的不尽人意，也早就习惯了。不管多想春风得意，过羡慕人生，现在也只是在虚度。只好在这样安静的夜里，这样的夜深人静，安慰自己。
可能我没有办法遁入空门，六根清净，全心做事。似乎留恋着生活上的往事，往事依然印在心中。就好象今天看到你，感觉错过了，再回望的惆怅，反映着我的不安与紧张，过去些许美好，现在也早已不再。
你的不快乐，不再只是我一个人体会了。风吹着脸颊，笑容僵硬了，忘了方向了，我迷茫了。过去所有的记忆，你和我的，我放在心里。想着想着，天也渐渐暗了。我寂寥着，看着望着想着，对着天空惆怅着，听着歌心情孤陋了。在一个自己的房间里，这样的天气，这样的心情。
这几天接连的下雨，心情湿了。就等着太阳出来时，再出来晒晒吧。幸福的世界，总会有点泪水，才会感动，会感动自己啊。现在我安静的，就等着重新再出发。在下一趟车来之前，我不会再想着我要怎么样飞，也不会再陌生人面前显露我的疲惫和眼泪。
我总是在想，曾经的你对我是那么好，爱的时候是那么美妙。总在希望，你现在就在我身旁。可是，很多事都来得太突然。想你的每一分一秒，就好像抱着回忆，而我却将要死掉。我在祈祷，不要让我这么难熬。我很想你，很想和你过着简单和平淡的生活，可是这些想法做起来都很难。现实的问题压抑着你和我，我现在只能想，你快乐的幸福的，面对生活上突来的困难和问题。现在的你，就好像是个很难抓住的所有，很难比喻因为想着是这么难受，因为身边没有你。想到以后，我是这么迷茫。
以前，我太年轻了，不成熟。因为我的不成熟，把过去的自己累赘了。现在重新想再开始，有些烦恼要改变就需要时间。有些事情发生了，过去了，也不再是可以令我再像小孩子般对待了。
无论我怎么样，都一样需要你的支持和关心。我怕很多，我怕这一路上会失去我想要的。我能选择吗？我不能了。我总会是等着被选择的那一个，以前是这样，现在也是这样。结果也会是我最后一个知道的，我不知道向谁问为什么。希望，这次只会是冬天的最后一场雨，下完了。太阳就会出来了，春天也就到来了。
说得是很潇洒。一段感情。若没有用心对待，包容忍让，并为对方着想，也许最后总会走向貌合神离，分道扬镳的结局。
爱，真的是需要勇气，去相信我们一直，一直会在一起。
这几天的心情一直不好。朋友说我太情绪了，是啊。我的心态，我的处事，都还是老样子。我想了很久，想了很久，我追求的那种感受，是那么的片面，那么的单纯，那么的简单，可是面对我的人却都是那么的复杂，复杂的我不知道怎么相信我自己和看到的这一切。
昨天，下起了雨，还记得那天我拿着3封很厚的信给你，然后我没留太多的言语就走了。那天也一样下着雨，我记得我最喜欢的是下雨天，可是现在不再是以前了。
雨停以后，我没收拾什么，包括心情。就搭上回程的车，一夜的未眠，我在车上睡着了，最后等待的结果，就好象这场雨一样，很悲，很想有人会懂得怜爱我这样的人。
我不知道为何我，总是要欺骗自己，欺骗自己结局都不是这样的。是我太单纯吗？是我太容易相信了吗？明明知道会让自己很痛苦，会不知所措。可是，我还是等了很久很久。回想经过的这些遭遇，原来我还是这么的单纯，太容易就被牵动，就被感动。
也许，是我太寂寞了，是我太需要倾诉了，是我太需要朋友了。
我打了很多个电话，发了许多个信息。昨夜还是没怎么睡，到了凌晨4点多，手机还是安静的，房间还是安静的。如此寂静，证明了什么，我不想再想。几个小时的辗转反侧，反来复去找着理由，找着为什么不回复我。我想不明白，我想得太多了。会不会出了什么事情，发生了什么危险。我明天要赶紧去看看，好多好多。我就像无头的苍蝇，不知道飞往哪里。9点多醒来，似乎清醒似乎也不清醒，我还是没有移动身体，心也就停在房间里，我不愿意去看到结局。不愿意看到，这个夜晚一直想不明白的问题，可能又会是一段故事的结局。
真的不想再去想了，我放了首歌，叫太想爱你。
我还是如此的不成熟，像个孩子。只要给我糖吃，我就一直跟着你，眼睛里会带着喜欢的目光，心里会有个信息，你还是会疼爱我的，给我糖吃的。可是，我吃出的味道，却是这么的苦涩，这么的悲伤。
接下去，我听见音乐里唱着，我给你最后的疼爱，是手放开。可是我仍然是放不开，对于时间的改变，我却一直没变，虽然一切已经事过境迁。
当我踏上回程的汽车，我有点后悔。从窗户外面看着，这个美丽而又让我向往的地方，我将要走了。有点抱怨自己，这一年来的处事方式，对自己的没有好好照顾，对自己的生活没有计划和限制，才会让自己一年来没有任何感受和收获。我只能庆幸自己遇到了对我好的人，为什么，这么简短呢。朋友，我都不知道去哪里了，电话号码很多都被删了，我不愿意看到自己为了朋友不开心，也不想影响我。因为过去，我的一切一半是自己造成的，一半也是因为朋友。
这个时候，我只感到自己只剩下一口气，而且我还要为自己做一个决定。我不清楚，做了这个决定以后，我将会怎么样。或许，我会改变，或许我还是改变不了自己。但是，我明白了很多。
今天我的衣服还没有干，因为这几天一直下着雨，在福州的日子我常常穿着有帽子的衣服，很经常的走一条熟悉的路，很经常的到一个地方。这些都是我一个人的时候，所谓的一个人的生活。所以，今天我换了件暖和的颜色，蓝色的没有帽子的外套，天气还是冷，下着雨。从前，我是个很喜欢打扮自己的一个人，我不希望自己给人的第一印象会很差，而现在我好象没那么注意了。不是因为我不想打扮，而是我不想接触人，不想接触现实社会上的人。我选择了一个人，沉默的过日子，孤单了点冷漠了点，忧伤了点，受不了的时候，就哭了。一点也没有男人的勇敢，没有就是没有这一点，我就是最恨自己这一点。我并不是把自己封闭了，除了在爱里面我是一个洋溢着幸福和快乐的人之外，我不知道还有什么快乐，我不知道。
在爱情里面，我是个认真的人。在其他方面，我现在全部都是模糊而又迷茫的。自己的另外一面，我怎么也看不见，不知道怎么去体现。这几天，很多人和事都消失在这个下着雨的月份里，回家了。我一直在问自己为什么不回家，终于我想回家的时候，身边早就什么人也没有，这个居住的地方让我觉得可恨，因为它没有留住过人，包括我。
也许，这里终就是一个驿站，对于像我这样的人很适合，仿佛我就是这里唯一停留最久的过客。
昨天的晚上我游荡在哪里，自己都不太清楚了。好象和朋友打了好长时间的桌球，开始的几局我一直输，最后我一直赢。生活变得这样，我也不知道为什么。而当回到住的地方，我感到非常的疲惫。不多久，我就睡着了，而且没有梦。
早晨9点多醒。本来清晨的空气是这么的新鲜，我深呼吸着。走出房间的时候，看了看这个房间，我在这里住了半年多了，任何一个小小的角落都是这么的熟悉，很快就要离开了。走到街上，吵闹的车声，人声混杂一片。迷茫的看着眼前的一切，看着天空，看着行人，看着将要回家的人，这个冬天就这样虚度过了。这一年，我也就这样虚度过了，这一年我没有让自己感到任何成就感和满足。我也不能因为感情上的快乐而感到知足，而就是这样我更加的孤单和快乐不起来。
我的梦，不可能因为爱情就饱满。我只会因为爱，而努力。我在爱情里得到了尊重，这些幸福所要的条件我都拥有了，我就不希望因为爱情让我沉溺下去，虽然我多么渴望日子可以简单。但是，生活本身的复杂，我不得不想着以后的打算。
10点47分，自己都不知道为什么，寂然的感受到身边没有一个人，很迷茫，很迷茫。不知觉，我哭了。眼泪在眼眶里面，我想忍着不哭出来，当眼泪流出眼眶的时候，我不敢用手去擦拭着，我怕我会哭得更厉害。此刻，我感到很绝望。我知道，我不应该哭，我也没有哭的原因，我想不出为什么哭。真的想不出来，想不出来我哭得心里很痛苦，很痛苦。我抬头望着天空，为什么天空还是这么的美，这么的蓝。
感觉麻痹了，很累很累。我问自己为什么，连自己都不知道。为什么要让自己这样，一切一切都不知道，不是无知是什么。我累了，让我睡一睡吧，让我静一静。
因为。是因为那个我，那段无知的过去。
往事一幕一幕在脑海中，渐渐的我感慨着，叹息着。什么都走了，只剩下悲哀。最后，我给自己的是一份疼爱，疼爱这个受伤的我。
如果，有可能的时候，我们一起挽救以前的伤口。如果，有不可能了，请你握紧我的手。就算失去了，我会让自己感到不那么的痛。不管，以后我们是一起生活，还是一个在往西，另一个孤单往东。不管，谁在谁的左右，我还是像现在想念你，想到心很难受。几句言语，就够打击我了，像沙子在喉咙里，无法呼吸。
吸了一大口气，时间一直在转动，身旁的一切也一直在变着，每天都要经过很多个岔口。什么时候我可以拥有，什么时候失去了我也忘了。或许孤单和痛苦，比较容易承受。没有什么比没有了你，更痛。抽根烟，喝杯酒，尽力让自己忍着，忍受着不哭。
我们的爱情，还不够成熟吗？面对你，我是否应该痛苦泪流，因为距离是考验我们的关口，要等多久，我还能等多久。在你面前的我，安静的带着记忆在你面前，过去不完整的，我忘记了。你没有握我的手，希望的是尽量拥有和你的每一分钟。不想让回忆带着我走，是我不成熟了。也许，是现实让我变得没有骨气，没有斗志，没有没有了，什么都没有了。不要你看我，不想你看我，这样的我真的面对你的时候，我会哭得更加难受。
是太疲累了，才让现在的我如此气馁。你想得很对，或许当爱和现实对垒的时候，眼泪会将幸福拖累。这是第二次机会，我却承受不了现实的一切了。我应该怎么办，不敢看你的信息，天空之城的铃声一直在响着，怕看了以后我已经没了力气，过完这一天了。是否，我应该放开呢，或许和我在一起，只会给你痛苦，我不能给你的很多，只会带给你不断的麻烦。
你宽容了我，挽救了一个我，无论过去和现在。在复杂的人群中。看着现在的天空，天气的闷热，流下的是汗还是眼泪，也没去理会了。也许，没有和我在一起，你会过得更加的快乐。没有关系，我想你就够了。
对不起。答应你，不抽烟不喝酒。你的身边有个亲人，让你倾诉这样会好受点。你有没有看天空，有没有笑了。只是，我又像个孩子，忍不住哭了，我不是个男人。别担心我，真的，我一个人想你就够了。现在，心里空空的，没有办法逃开这世俗的困惑。
怎么承受，怎么办才好呢。如果，我是富翁就好了，我可以想尽所有的来满足你。如果，现在马上有了成就，或许会因此改变很多的事情。如果，我是个有权利的人，我可以让你感到安全了，可以保护你了。如果，我不是我，你还会爱我吗？如果，我是个废人，没有任何现实的资本，没有很多，你还会想和我在一起吗？如果，我死了就好了，你可以忘记我，可以不为了我担心，不为了我不开心，不为了我。
可惜，我始终都是我，不会辜负了你。害怕你承受了比我还多，害怕你比我痛苦，害怕很多。现在，我好乱好乱，不知道怎么说，怎么办。
我还是在现实的生活里面，你默默的一个人承受了那么多，叫我怎么舍得放弃呢。来不及爱你，来不及让你看着我一步一步成功，还没有给你我的全部，我是不会放弃的。就算要离开，也要把我的爱付出了，把幸福的所有都留给你。