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17点31分。脱去了外套，流汗了。一杯咖啡可以疗伤，可以不必吃饭或像悟空要一个仙豆就行了。身体已经带着死意，在找忘记你的方式，在找能留下什么给你。虽然我不敢肯定，你会不会哭。毕竟，我没有了。我以为今天我不会醒，我以为随便吃药起码能致命吧。因为我怕，怕难看，连死亡的念头都想完美。没得救了，也许我崩溃了。
感受不到温暖，如有人想知道为什么。我会告诉他或她，或谁谁谁，我是为了自己吧。只是经历，只是天生本就少许忧郁，少许悲伤。我写自己，我蹉跎了自己的意愿，我悲观了是所有的一切，都是那么残忍。或许自己心爱的人们，我还是理解和理解，明白和明白。你们的决定是对的，错的是我的个性，是我的生活方式。从前，很久很久的从前，有个男孩子认真的去完成大家希望的事。他努力了，所有认识他的人因为他的成就和懂事快乐的。他每天都会走路，看看他想象的世界。他很小就知道很多，他会有道理的安慰妈妈，会让家里的老人长辈们开心。他不会用金钱去让人快乐，用心了。这已是几年前的了，那时候，和他同年纪的人，还都是上学的同学。他们过着他羡慕的天真和欢乐，他建造了一个完美。却失去了年少的岁月，失去了真切的少年。以前，他懂事但不轻狂，做人处世都会让人称赞。他的朋友都是成熟的企业家，狡猾的官员，在比较和比较中，在奢侈和世俗里，他总能控制自己。他每天9点肯定在家里看着书，写着日记。喝点咖啡，不抽烟不喝酒。听着喜欢的音乐，一遍又一遍，都不会腻。他喜欢聆听，人多了会很安静。他在他成功的时候，选择去流浪，去每个城市行走。去了很多个地方，他总遇到贵人，也许本身他也是好意的去对待人。
他最大的梦想，是那时候父亲可以拍拍他的肩膀，肯定一下下。那时候，他最希望可以听到她打来的电话。呵呵，以前她总说我流汗的时候，最帅了。她每次电话响了四声，如果他没有接就知道我是在忙。那次我出了事故，呼吸有困难，她抱了抱他，那次是我们最亲密的接触了。他们最伤心的时候，是在学校的大操场，相互依靠着，分手。那次他学会抽第一根烟，学会买醉。从那以后，他逃离了所有人，去没有人认识的地方。
从那以后，他再也没有接近成功。用了三年的时间去忘记，和转换了他和她的感情。他忘记了那年的笑容，留下一个梦。所有说不出的，埋没了。去年了，他遇见了让他想重新开始的女人。他幸福了很久，那也许是最好的记忆了。谢谢上帝，因为老天从没有保佑过我。剩下的我已来不及说了，舍不得的是不能再拉拉你的手，抱抱你。最好还能亲吻你，呵呵。现在我还是期望那么多，可惜你不一定会知道了。我会后悔，没有给予你更好的，对不起小雨。
我可以的，这句话感动自己，自己肯定自己。我相信，我可以改变很多，我相信我的爱可以让你知道。我相信，我真的相信，可是并不是你们都相信。我需要的就是那微小的鼓励和多少肯定，或是那么一句话，或是那寒暄的问暖，我会记得一生一世。爱是最美，在我和你的世界里，你很美。
我的思想就像马桶，一按我就倾出所有，想去清理掉所有不愉快的。我写了我的好，不是夸张，不想你看了会想什么。说这些时，我还是没有信心的。我还是在怀疑我自己，为什么我连那些小小的，也没有。也许，我什么都不是。我这样折磨自己，我伤心的不知道怎么救自己，怎么去以后，怎么站起来。我告诉过你，我从头开始学习。我对你，没有任何的欺骗，我没有告诉你的那些，也许都是我最最失败和不想去想起的。也许，我真的希望你相信。
还是不要去祈求什么了，我不能没有你，我不能忘记你，我舍不得你。我却残酷的告诉你，我想死去。没什么好担心的，反正。我会留下重要的
电话关了，虽然我很想很想听到你声音。说了，写了，想了。我只想你，好想你。但你不要想什么，我明白你。笑笑好吗？我知道你现在心情也很难过，因为家因为很多。
怎么样开始，我很莫名。下午手像麻木了，拿什么都拿不了。很就没有坐公车了，来去我没有下车过。漫游吧，一个下午的时间。是忙碌的，没有找我，找我的是那现实，那事而没有人。刚出来的太阳，结果躲了起来。天突然冷了，迎面的风是可以倾诉的。带走了我的想念，因为心中虽然难过，但我还是牵挂着你。也许，我认为你现在的心情比我难受。我是男人，应该学会承受跟更多。没抽烟了，一包好好的在口袋，可能我忘了带火。一件事，就让两个人安静了。
歌我听了，写着如果不小心伤害了你
你不要太伤心
因为我真的不是故意
让你受委屈
既然相爱了那么久
不能就这样分手
因为我们的爱来之不易
我真的不想放弃
其实，这些话是我要对你说的。
咖啡是好的，可以让我感受也许会有被明白的时候。也客观的以为，都是自己的错，自己的能力问题。还是会安慰自己，明天会好起来的。但心灰了，是真的吧。我这样的告诉自己，是个很痛苦的打击。因为自己而让心爱的人宿醉，心情难受。我还怎么看我自己，今天我有轻生的念头。想从这10楼跳下去，跳下去同样没有任何意义。到了那里，还是没有人。
梦仍然是我生存下去的一些些快乐，或是一部电影，一段感动的音乐。最重要的是，因为有你。而我现在也没有资格说什么了，毕竟我给了你可能是很大的伤，是失望是哭泣。在这里，我说对不起。不用原谅我了，我想我没有什么理由生存下去了。去年到今天，是我很幸福了。我很有福气，有了你。我没有要求你和我一起去面对什么，而我也没有资格吧。我现在写着混乱的话，因为我不敢去明天了。明天并不可怕，明天并不会怎样。其实，都没有什么，只是伤心，难受。不会累，只是每个人都会的。我只是没信心，没了方向。
现在我是天枰座，在衡量的中间。一边是过去，一边是将来。你愿意和我去将来？如果天枰的一边是你，你一动我就倾斜到你那里。我的心跟随着你，想你很多很多很多，多的我想成为你。如果我回到我的星座，我成了上面诉说的自己。我希望你鼓励，别去在意那些不信任我的东西。真的真的真的很想你能坚定的相信我，无论我是怎么样的。可是我又成了天枰，掂量了我的能力，称了我的心，能不能让我从头开始。如果爱你，和面包我都做好了，你会抱抱我吗？现在我真的很想你抱我，疼疼我。你的拥抱，是唯一的，任何都代替不了。
晚上了，23点02分。一天里，喝了一杯咖啡，刚抽了两根烟。没有吃什么东西的肚子里，住着昨晚的心事。我，我我我我。你怎么着了，我都接你。我怎么着了，你哭一下就好吗？我能理解的，真的。如果你看了这篇日记，不要想什么。也许，都只是我的吧。我最想告诉你的，还是我爱你。
23点18分，我打了电话给你。哭了，好多年了。
也许，不是不了解。是愿意和相不相信，是肯定了好的，是吗？如果不是没有办法，我不会开口。我的家人，很多我都不会去开口。怪自己，很差的自己。多么希望有你肯定，我会冲刺的疯狂，会有信心，不害怕任何事情。可惜，怎么说都要怪自己。刚才你说你随便和朋友说，都会有。呵呵，是啊。你不要不开心了，好吗？不要上火了，其实你改变了自己好多。我明白，真的明白。不是你急我慢，不是在左在右，是我失去了你对我的信任。也许，那些都是不可原谅的，所以今天我也没有办法原谅我自己。有些东西，我故意了，只是想让你不会觉得难受，没有了也会忘记得快，可能那个人是我。我说了，我饿了，我今天做了什么，也许是想让你知道，这是我的今天。有时候，想每天写一篇日记给你。有时候，我想每月在你的帐号里存进我所得到的。有时候，我就像我们简单的去看一部电影。呵呵，我还是很开心。
如果你看了这里，请不要胡思乱想。把爱加一点进去，如果你想想，现在我在你那里。不要想什么啊，所有想表达的，就是爱你。可是我没有把面包做好，没有学会做男人，把责任杠上去。如果你愿意，有时候看看天空，也许我会微笑。真的别把我想的那么差，事实上我真的是差。唉，我怎么还这样呢。你不明白，我知道。听你说以前你的男朋友，都是先离开你。而我不会，我的心和身体都会有你。不是你怎么了，是你的好，让我一辈子无法忘记。
现在，我真的不知道说什么。想说很多很多，想听到你来电的声音。我爱上了，我就是这样。我遇见你，我很幸福。你遇见我，却有些不好。还愿意相信？心里又蹉跎了，我愿意很多很多。哈蜜，北鼻，呵呵。抱抱，你做的汤，你的药，你的味道。你看我打球，你默默的支持我，你给我准备那么多东西，你把房间弄得很整齐。那两只鱼，那香水那钱包，那个你。你的温你的眼泪，你的睡衣。你对妈妈的爱，你对家人的责任，对朋友的好。就差我了，对比了你的前男朋友，我一文不值。我痛，我知道要怎么样才会好起来。只好清醒，因为清楚了明白了，是我不好。
对不起，不许乱想什么啊。开心好？微笑好？把你自己照顾好？你以为把全部的压抑给自己，很伟大？所有的，我都理解你，明白你。真的，但是我很担心你。所以，亲爱的你，我想抱抱你。我在你面前，是真实的。没有改变过。
夜深人不静了，整夜的我在心疼。
她辛苦了，其实现在的我多么的想立刻马上的飞过去。
到她的身边，可是我不是超人，只能现在在心里写信给她。
告诉她，我很心疼。
就像天空哭了，云多了，也蓝色了。
听听自己的声音，我从没有如此难过自责，只因自己。
直到了夜尽头的深蓝，在不堪和脆弱中睡去。
在很失落，对自己超级没有信心，迷失了的时候。我会静静的一个人回想，过去所做所为对了，自己肯定。错了，想办法修补。自己安慰自己＇给自己勇气去前行我会发短信给我的好友，让他们每个人总结一条我的优点，可惜现在少了不管是真心的，还是违心的。我想在面对人生困境时，困扰了时，每个人都需要鼓励，需要微笑我想，这不也是个治疗自己的方法，对有些人管用。现实的这个社会，我就需要小雨＇我坚信她会使我成就很多事情。一起加油＇
4月了，第5天。许多事明了，清楚了。而我也清醒了，今天听爷爷说了他的一生，，我所不知的。也许最终都是想把我们多年来，一代和一代的不服和分歧消解。离了，心里也没感到什么。而我是炮灰，再怎样我都是要怪自己和承受这些。很多都是无法表达的，可惜了。每个人都是先顾及自己而再去想想在乎的人，我理解了。能怎样呢，我笑自己太痴癫。自己想多了，以后我会忠于自己。即然现在已经都清楚了，我也没什么好想的了。我爱上了的你，希望你快乐。本来我写了我想说的话，想了还是删了。不必想什么了，一切我会去努力，去争取去追求你。就算结果伤了，我也没后悔。你会认为我说了好听的，可我一直都是真心的。只是你不怎么肯定，也许我太差了太失败了。但多想你安慰一下，心疼一下。我就又好起来了哎，没什么。只是昨晚到今天发了好多个信息你不回，电话你不接。担心你不开心，担心很多，想很多。
凌晨四点十九分，从梦中醒来，身旁很安静，静的能听见两只小鱼喝水的声音。和小雨一样。开着无声而闪烁屏幕的电视睡觉。
开了灯，看着新买的书，叫空谷幽兰，是一本讲述隐士的书，关于智慧，和人生。
所有的事，我往好的地方去想，换不同的角度去思考，去解决。而每天，我都陷入在沉思当中。也许＇所有的只证明了自己的失败。现实，虽然残酷，但公平直接，没有任何东西加在里面。自己在意了太多。被影响，而我失去了以往的判断和稳重。
做人的原则，悄然的被主导。以前的我哪去了，盖自己一巴掌，这是第二次了。想到小雨的用心良苦，那一次我以为我可以完全比以前更好了。没想到，我的意识这么脆弱。希望及时改变，一切不会变化太大，我希望上帝保佑我。
为什么，因为此时的我，脑海里一直在反复的去回忆每个细节每个行为，一直在不停的反省，很难受而不再忧郁。这段文字，我只写给小雨看。没有想去挽回什么，过去了就过去，未来我相信会在我自己手里。以前常想很多，而复杂了许多事。现在，不再想去被影响，被事情控制，我应该主动去控制所有的，包括人生，还有最重要的你。
一句，还是现实。我想这样的残酷，好比我才知道以后去后悔去更伤心。
这些话，好像以前的我，所有的都是按部就班的在呈现。就是因为小雨，你让我每天都在体会和学会很多。
其实，现在我仍然很自责，现实的经济状况，非常的非常的自责。我想象接下去你要去做的，我无法想象，更不能让你这么苦。为什么上火了，我又看了你刮痧的图，我好难过。都是因为我，因为我的人。我一直接受不了家庭的那些事，造成了我随性又浪费了很多。
不再安慰自己了，真的。我真的真的想下月开始你要做的事，那将是我人生最失败的。因为我，因为心疼你的苦。不管怎样，我都接着。我一定可以的，绝对可以。
可以改变我们俩的未来，我可以。一起微笑，一起加油。注定的，我和你