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当我打开空间时，也不知道我想表达些什么，或写给小雨或关心我的人看了。好象没有了资格，很卑微的感觉。就是今天，09年5月21日。一路回来，迷糊的睡和醒。5点19分到达福州，可能想坐飞机的我，因为机票太贵，选择坐汽车。仓皇的离开让我恍惚的城市，明天又是怎样。
看着天一点点的亮了，也像我在上海时看着天一点点的黑了。有多少事情也可以像这样，一点点的进行下去。像天慢慢变黑，像天慢慢的变蓝。
在电梯里，我在想如果这时候我开门进去。看见小雨，那会是多好的事。在混乱的包里，找到了钥匙，轻轻的推开。什么也没变化，除了记忆。把灯亮，简单整理下这个小小的天地。两只小雨活蹦乱跳，好象是看到我。换了下水，喂了食物。把自己三天的晦气，完全的冲洗去。在上海三天，去的时候也没有特别的憧憬，只是希望可以，可以就好。只住了一个晚上的酒店，打折了还要三百二十块，安静可是什么也没有提供，想冲下手机电都没有。一大早跑去买个冲电器花了55块，在上海经常的迷路。太大了吗？也许，是口袋里太空了。这个城市有很多个便利店，卖的东西都很贵。买13块的烟，和水放包里，在公园坐一会，到人民广场看人们放风筝，以前我16岁在这里卖油画时，广场有很多鸽子，白色的。
地铁到达的地点一个个增加了，想去哪里都很快。轰鸣声，谈笑声，无声，还有一个害怕和着急的人，是我。要解决的事，言出必行的信用，做人的基本。等等，已经没有办法用说对不起，就可以了。对不起，好象不值钱，也没有用。像是欺骗，就算是真心真诚的。花了130块的买的火车座位来到这里，住了一晚酒店，和下雨被淋成落汤人，谁会灵犀关心或怎么，已不重要了。没有地方去，要考验明天事情没有办法做成，回去的路费。在一家24小时咖啡屋坐了一个晚上，也是睡一下醒一下。好丑陋的我，好卑微的快乐，服务生说我表情很无辜。也许，是我笑不出来了。陌生的人，陌生的问候，谢谢。我在和时间赛跑，我怕我做不到，会失去很多东西，可能会是我最重要的。几千块的事，被打败了。能说什么，写这些都是留给自己，死解决不了事，也逃避不了。
7点多了，穿着短酷下楼去麦当劳买了份早点，一杯咖啡一个吉士堡11块。四个早晨，合理的分配钱包里的财产，哈哈。如果早一点懂得节制，今天不会这么落魄，穿的再整洁，自己一塌糊涂有什么用。安慰的说如果早一天遇见小雨，我会好很多。可我怎能再把这些莫名的压力给小鱼，怎么可以把责任看得那么轻。没想哭，该说的时候是快乐的，可是结果会是惨痛的。天亮了，我发信息给小鱼说。今天无论如何
冰箱是个好东西，可是东西还是会坏的。牛奶失了原味，只剩下水。喝水是很好的，像去年，每天小雨都会让我喝水，那是我幸福的时候。有些事物是可以避免的，这样不会过早的坏掉，就像我们，就像今天。因为我们需要的东西会越来越多，不会越来越少。虽然，我还是很希望你会相信，渴望还有人会理解。如果，我是可以让你明白的人，而不是总让你上火的或伤了你的心你的期望。我懂了，可是我。
我想的办法，是那么卑微的。现在这样的处境，家人从不是我考虑的人。这么多年，我肯定这样是我唯一可取的。我争气了，我怄气有理了，我就这样。我还在混日子，这怎给一个疼爱我的人幸福呢，凭什么。昨晚在车上，做了个梦，小雨生日到了，可我什么也做不了。不能给她快乐，安定的心，给她相信一个人的信念。不是打击她，是什么。
也许，我想说。和小雨在一起，我才算是个真实的我。面对了困难和生活，没有逃避。虽然，我身后背着一纸婚姻，经过了一次很多人见证的场面。但我没有承诺过要做什么，或许那不是我。我们在一起的日子，我学习着和一个我爱的女子生活，真正把自己的懂得去了解一个疼爱我的女子。想了办法，也努力了，可我自己太失败了，才没有预期的那么容易那么好。我没有祈求肯定，是我不好。我想说，我在火车上，你的担心，你的电话都是我最最幸福的时候。没有人可以再给我这种感受了，是我习惯了以前的很多，现在才慢慢学习或是太晚了。我想说，就是想让你知道，我不是脆弱，我没有懦弱。
烟灰缸满了，时间到了。我说什么，不是没人相信，而是没有什么让人相信的。多可怕的自己，多失败，够卑微了。嘴巴没有用，有什么最有用。重复不离不弃，也需要本身的愿意。信心给予了有用的人，快乐或幸福也是老天怜惜的人，上帝只会带走我这样的罪人。错了就是错了，所有该担当的结果，是要认的。后天我还是要去冲刺，这个最后的希望。有和没有，我认了。
瘦了5斤，脸蛋清晰很多了，人像是好看了点。我这样评价下自己，夸奖下这个好丑的人，哈哈。没有以前那么潇洒了，还有什么可以评价的。好象也没了，好友们我对你们已经够真诚了，该回去的已回来了，该改变的我已告戒了。该倾诉和帮忙的，我付出了。谁和谁，除了我欠你们的，我感激我感恩，我有天决定报答你们。我说的，你们记得了。
我想，花尽心思去让爱的人快乐，给她难忘的每天。可我，好象没有做什么，这样的人还有可取之处。
人生的旧梦，是不可挽回的。
就像读书时，我想有个同伴，一起上学下课。就像我想去认识很多朋友，可我只能每天在家，那时候我是那么的年少。有多少人是这样，我担当了家的一切去努力实现美好的事物，可结果连我小小的梦，也没法实现。那时候和现在，我仍然想只怪我。因为没有什么人，自己有资格责怪的，没有对和错，和谁欠你的。除了金钱吧，什么都需要代价的。如果那时候我自私的把所有的积蓄放我的银行卡里，不付出不去完美所有一切，那我又是什么。真的好后悔，很多很多很多。既然我是这样的人
就像小雨，她希望很快乐的过自己想要的，可是她有家人要照顾。
而我呢，我说我经历的不一样，谁会理解。如果有人是我，会怎样。给我机会再重来？我想，我有能力去改变现在的困境的，我想不出三天的时间，时间不会再是我害怕的了。
每个人都有不可挽回的旧梦，重寻旧梦的代价往往是我们付不起的，当你付得起，又无法重温。我希望，和小雨的，不是旧梦。因为我知道很多不能挽救的了，我希望你把机会留给我，好？我不能没有你，就这么简单。
房租要交，一些事等等。我我我。
和你的亲密，我今天在房间里喷了你买给我的香水，房间里一种爱的味道。你穿过的我的球裤，我挂在了第一个衣柜里，还有给你买的袜子放在那里。很久没有买你喜欢吃的了，很久没有让你开心了，很久没有在早晨的时候抱抱你了。小枕头在两个枕头中间，好好的。我一直睡在你睡的这一边，翻来覆去都有你重量。太久没有亲吻你，都不知道你现在是胖还是瘦了。
睡觉的时候总会感觉冷，你已经很久摸着我的肚皮睡觉了，那样睡觉感到暖和。
打开手机的图片，整个房间很安静，安静的弥漫着我和你的一点一滴。