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天气转冷了，你那里呢。
近来，一天之中我都会频繁的望着天空。我会找寻一个独有的角度或一个安静的地方去感受，此时天空给予我的。只是一个向往自由的人吧，不是天文学爱好者。也许，我认可了每个人都要找寻让他或她成长的环境和意义。一路上，会经过很多，会遇见不一样的人。我遇见了，她的心和性格就像一片天空，在她的天空下，我在成长。
今天，处理了一些烦恼已久的，人也松了很多。刚才去了医院，最后到门口也没有进去。罢了，走去了光合作用书屋，买了本海水正蓝，还有第一财经。第一感觉，是这几天合理用钱得到的欣慰。穷是穷，但用智慧去理财是种很好的感觉。
心情也就和今天的天气一样，太阳放假去了，安安静静的。
来到了半品咖啡，这里泡咖啡的师傅都知道我喝什么。今天他新做的意式浓咖啡，请我尝尝。很苦，可是不是我想要的味道。喜欢喝咖啡，然后抽根烟，好久的习惯了。人有些疲惫，懒散了，这两天好象有些脾气。很不好，克制了自己。不去计算工作上会得到多少了，好象太急于求成了。事情告一段落了，另外一段征程也将开始了。
这两天去远点地方时，会坐了两次公车。省钱，呵呵。常常照镜子看自己，额头的还没有好，皮肤好象有些黑了。只是觉得自己的外形好象改变了，感到很奇怪。没有希不希望，或怎么了。物事人非，再去多想什么，只会让自己更加难过。很久了，没有兴奋的期望什么。任何事，都是预期的，即使是过去的。历史，是可悲的，因为已成过去。
朋友，担心的还有的好几个。其实，我该说些悲愤的话，其实残酷的话最简单。我呢总是站在太多的立场去想，何必呢。如果，一定要经受那么多挫折和弯路。如果，懂得吸收和结合在自身的话，如果这一切都是必须要的话。那么大家，都不要自以为是了，快乐做人，快乐对人。告戒自己，如果这些有用的话，请拿去。不是每次都会有朋友愿意奋不顾身或自告奋勇的来帮忙，以及给予。请珍惜，每一次真心的劝告和激励，好听叫激励，不好听叫痛苦的打击。
如果一切的意义，都没有了，非诚勿挠。
而我就是痛哭过后的人，重新上路。我很幸运，是真的，遇见“大人”
十二年以来，从我开始走进社会。爱我者，恶我者，都是因为最初的我。而我其实已经不是当时的我了。再见那时的单纯和信仰，就像听见妈妈当时哭泣时细语叫唤我名字，无法抗拒的温暖。那时，我还很小，妈妈说我安慰了她，可是我已经我那时候说了些什么。也许，这就是我的成长。其实，我常常想如果早点遇见大人，一切也就不会这么难了。恩，我还是相信自己，肉麻和什么道理话，或什么都不再多说了。
只是，现在很想念你。
文字如同我的思想，是如实，坦白，也明白如一杯清水。文字，是我人生过程的一种沉淀和抒发，我珍惜这些我写下的一字一句。同样，也感动我遇见了你。让我如此透彻，所以如果以后我们生个小孩的话，我希望名字里面有个彻字。呵，可以叫刘彻，汉武帝的名字。
时间，生活。天空正蓝，看着我前行。
开始也没这么事与愿违了，常抱着很多人同样的想法。最近领略了有心和用心，总是拿着群体和个人做比较，也许我一直在平衡自己。在错和对之间，在好坏和痛苦快乐的前后，谁快了谁先到达了。再也不必咬文嚼字，再写什么感性或真心来给所谓的人们做实验。你们看见了什么人，或看清楚了什么人。文字从不骗人，因为用心写下自己的心。无可否认我在拯救自己的理想，投注了自己的梦。我在渴望，也在乞求这曾经所谓的共鸣，所谓的知已。也曾因为失去，让自己忘了做人生存的本意。
其实，也并没有失去，只是我逃离了。青春我是做主了，但可怜的是我一个人见证自己。那些回忆，那些信件，足以肯定那个我在她和她的友情，还有，我还能说些什么，其实我没改变过，许多都是我太相信了。其实，很幸运在前半段的岁月里我做好了自己，谢谢你芬。第一个要感谢你一如即往的肯定我，谢谢你。谢谢桑，可以说你我都是一杯黑咖啡，在自我的世界成长，伤心快乐都是一个人，自我给予和自足。
还要安慰，还得去理解别人。其实同样也希望被理解，在这个话题上都带着褒义和贬义。蚂蚁是快乐的，老鼠也是。而我想到了在晚上街道的路灯顶端，那个看着人们的天使。书上说，他叫黑天使。寂寞和没有翅膀，是他的遗忘，这并不是遗憾。
昨天去球场看人打球，我想起了很多很多。如果我能责怪和抱怨点，如果我能狡猾点我可以小气我可以无知点。我后悔我好想哭，是不是我能再真心。如果父母可以见识多点，许多懂得但也无权表达些什么，这是我自己的问题。谁叫我这么失败，哪能怨或恨。也许，我仍然坚定心里那个信念，今天这样以后也是这样。想到了创世纪，志强是那么问心无愧。许多都可以，就是不能了。爱一个人并不痛苦，恨才痛苦。因为恨还带着爱，因为心中很爱那个人。谈过两次恋爱，在和小雨一起的日子，可能是我最幸福的时候了。可能很久没有一个女子对我这么好了，其实也并没那么好，只是我满足了。分开的时候，也第一次一样没有说也没有道别或痛哭。其实很恨，很想杀人，杀了你爱的人，杀了出现在你身边的男子，无论真心或假。可我没资格了，应该说我没资本再去赌注我的爱情了。掏空了，倾注了，完了。
上帝不会宽恕我，在为了自己的爱和理想间，伤害了一个老人。我一直知道自己要走什么路，我也懂得怎么走，可我一个人了。还是很想她，每天都会去想那么一段时间。也不敢去想太久，怕会很难受。也许一直以来她才是天枰座，她平衡了也许她快乐就好了。少了我这样的人，她会好的更快。本来还是抱着很大希望，可惜悲剧加快了，这个生活的剧本我再也写不了。有很多话要对她说，也好想她对我说些话。想你的时候，很幸福。这是个很完美的故事，故事故意了伤人。也许不知道你有没有想到我，如果有的话，对不起。其实，很多都不是我情愿的。家没了，所有名存实亡的虚名，这下全看清了。你不知道的很多，我也不再表达什么了。
如果可以，我天天想你