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每天都听着这些老歌，也常常的想起你。就像偶然的你来电话了，没有任何的原因。过去和现在的我对比，我还是想回到那个家里。这个年纪也只有这么一点期许了，这些年而我自己慢慢远离。只剩下那一点点在梦里，在那里没有什么别离。我还是我自己，孤弱残躯。怎么孤独我感受了，很长时间了你没有出现在我眼里。我知道只要我努力，一切都还有希望。
几年了，还是想能有父亲拍拍头那样的鼓励。这就像梦想，不知何日实现。常常的以为我就是个插曲，可有可无的在这个世界里。害怕一个人又喜欢一个人的漫无目的，既矛盾又不现实。我变了我什么也没有改过，喜欢喝醉了的感觉，喜欢在超市里呆着喜欢在过去生活。多了沉默的本领，藏在心里什么也不必说。偶尔唠叨，只是出自内心的善意。不一定要有人懂，合适的时候觉得我说对了就好。
天冷了，不知不觉又过去一年了。劳无所获，很烦恼和折腾的一年，发生了很多事也不知道自己是怎么走过来的。很明白自己，还是很想做好自己，想让真的关心我的人感到开心和值得。除了心里铭记的感激，我只有努力和成长自己。是懂得了很多，很谢谢大家。我在遭受，我在寻找快乐来抵御。我不得不这么做，也许还有别的方式更好的处理。我也相信我在哪里生存，我都可以。但我一定要在这里，成熟的活着。也没什么了，不就是每个人都要经过的。现在，我只想彻彻底底的开心。关于渴望关于迷茫，那些喜欢的天空和人们，我想解放了。我想可以痛快的呼吸，痛快的及时行乐把酒言欢。尽情的活着，自由的活着。
是注定了，这些错乱的过去。没有选择了，我只能勇敢的。
现在晚上了，我听不见外面说些什么。只看见街灯明亮，耳边的歌很动听。有很多话想说，但不知道怎么说起。
只能自言自语着，是很孤单了。我又回到下午来过的地方，身旁有很多人，路上也有很多车。这里可以看到很多开心的人，其实想去星巴克那里安静自在。可我囊中羞涩，这日子都是自己造成的。这时我会更痛苦，想起她在我身旁苦口婆心的日子。对不起她，真的。除了能在这文字里自责外，更能说明我的失败了。这不是光彩的事，而我也在做的这些难堪的，可能我希望能有亲人或好友鼓励关心吧。我的自尊心早已在几年前被磨灭了，我也不知道活着的意义。在找寻，在证明我的出走是对的，事实说明我是个自私而失败的。我没从头开始，所有的表面是那么的装作，除了承受却忘了担当。
都忘记了自己来自哪里，也许还很怀念过去。至少那个我让人肯定，而现在呢。别写了别说了，已经够了。一个人打发这寂寞穷僚的日子，几分钟前烧水冲了泡面。看着男人帮这部电视剧，里面有个角色让我想起曾经你也爱看一部电视剧。你也说过想看这部的，好像从这些场景里找着过去的回忆。也忘了拥抱亲吻的感觉了，不知从什么时候是这样了。算了，我的言语也只能自己对自己说了。
在准备些事了，希望在这个月底完成。想家了，该承担了。困难艰苦的日子还没到头，坚强着。珍惜现在这种缘分，关于事业的。星座说我是个唠叨的人，说对的。这两个月我好象对一个哥们不断的说了很多，就像我当初对阿峰一样。其实，我就觉得我认定了。
每天到这晚上时，我就难过了。很麻烦，看完了最近比较火的大部分电视剧还是感到孤单。衣物有一桶没洗，烟少抽酒多喝了。一个人生活，在不充实而又散漫的日子。有些梦天天在做，没有用的。就如我想你，都不清楚有没有用。毕竟这都是傻傻的妄想，上帝让我明白我得遭受很多。真的在孤独时，最害怕这永远没尽头。就像多久没有牵手拥抱，谁谁都去哪了感觉不到了。
前段时间想去学些东西，那些能让我感觉像回到过去的。等下要去书城，很久没看书了。应该说都忘了兴趣了，昨天打球的我就像老人家。很难受的感觉，哎感觉这个东西总让我陷入痛楚。
看了下时间，我在这个地方已坐了一小时多了。很奇怪的刚好歌唱到月圆了，确实想家了。看了看夜空，老家的你们都在做些什么。该散步去了，这个寂寥的夜晚。