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我又昏睡了一天一夜，宝娇来叫了我好几次，说有牌局，但是我就是不想起床，也没有吃过东西，胃里消化得什么也没有了，空了就好，也犯不着疼了，可是越是越是疼。睁开眼睛，望着空空如也的四壁，我莫名的感到阵阵的失落，我顿时害怕起来。我已经很久没有认真想过自己的问题了，每天就是这样的过着，我不知道这样是不是叫生活，但是我已经感到了害怕，明天是什么，将要去哪里？将要做些什么？结果这么样，我一无所知，我也害怕知道。我甚至不知道我起床后该做点什么，哪些是我应该去做的。我从来都是个很有计划的人，我不容许我的生活有任何的混乱，但那似乎是很久以前的事情了。我知道什么时候要完成哪几科作业，哪科作业应该先完成，目的很明确，为了考上重点中学，然后到县城的重点高中读书，然后就是考上重点大学，我的奋斗非常的明确，也不要谁来督促，我就是这样过来的，这样成长着，但是考上大学呢？我似乎忘了，其实我也一直没有想过这个问题。那时似乎觉得思考这样的问题是非常奢侈的，根本就不符合个人的国情，要脚踏实地，一步一个脚印。我从来没有想过，这是我的遗憾，是的，那是大学对我来说太重要了，拥有了大学，就等于拥有了一切，为什么老是想着大学后的生活呢？那是人间天堂，根本不用去多想的，考上大学吧，这是唯一要做的。我的奋斗，我的生活是到大学结束的，大学以后我的目标变得模糊，我的生活开始混乱，我已经失去了方向。
但是我并没有后悔，越快乐越堕落，堕落让我认识了生活，这个世界本来就是混乱的，没有任何的规律的，就像我们现在的生活，谁也不会去想明天的，明天的事情谁会知道呢？那似乎属于另外的世界。我仿佛进入了最权威的大学堂，生活让我认识了卑鄙、下贱、无耻和无奈，我正痛苦的触摸着大地，以最密切的方式。
我并不喜欢赌牌，我从来没有赌过什么，但是我不喜欢任何的工作，我不可能回到我以前的小县城，过那种令人寒碜的生活，更重要的是我必须生活，吃饭交房租，我开始打牌是因为我不知道如何打发我的时间，后来发觉我完全可以因此而过得非常的快乐，并且我认为这是一种特殊的生活，也是很合理的赚钱方式。我们不仅牌上的工夫了得，并且嘴上工夫也非常过关，像我们这种职业的，并不去得罪任何人，我们很善于讨好那些二奶和有钱的师奶，我们会让她们和我们在一起的时候感到非常的开心和快乐，我们消磨了她们无聊的时间，让他们得到了语言和感官上的满足，然后再从她们身上取上少量的生活费。这些钱是很理所当然，都是那些臭男人的钱，所以我们赢的并不是她们的钱，我们不会让任何人心疼。我们拿那些臭男人的钱，也给了他们安全，因为我们包揽了她们红杏出墙的时间。我已经接受并且喜欢上了这样的生活方式。后来我发觉，其实我们的群体是相当膨大的，如果当人家的二奶也算是一种职业的话，那么从事我们这种工作的人也应该入社会保险的。 宝娇回了趟家，现在是九月份，该是开学的时候了，她应该是回家给侄子们开学的。宝娇一年也就回家两次，都是在开学的时候。宝娇回来的时候带了大包小包的，宝娇笑着说回家的感觉真好，跟古代的皇帝出巡差不多，家里人迎接的架势真是让人感动，不就是要钱吗？虚伪得让人难受。还没有吃上顿饭就开诉苦大会了，鬼才理呢！难道要我养着你们？除了读书治病的，其他的一分不给。我说他们问你干嘛工作你怎么回答，他们敢问？我就是做鸡他们也不管的，笑穷不笑娼，从来都是这样的。刚出来的时候多傻啊！宝娇说，那时还是做工厂，每个月也就几百块钱工资，出粮的时候就赶紧买好卫生纸，剩下的钱一个不留的全都寄回家里，好让他们搞好生产。但是越给家里越穷，总不见生产搞好。后来还没有到出粮的日子家里就一天几个电话，要的钱也越来越多，连买卫生纸的钱给了他们，还是不够。把我当成机器了，但是那时也就愿意，觉得为了家里很自豪，就差没有去做鸡了。后来才发现：他爸的，家里人都给我养懒了，真没意思。
宝娇说完哈哈大笑。