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我已经记不清楚是什么时候开始文学创作的。大概还是很小的时候，我就和文学结下了不解之缘，当和我一般大的小朋友还在小人书中的故事中陶醉的时候，我已经不能在它里面得到满足，我开始窥探我父亲的藏书了。
我父亲的藏书很多，他也是我们村中最有知识的人，本来他是能够读大学的，考试的时候是全县第一名，但是我们家是地主，成分不好，所以他就这样被刷了下来。但是我父亲并没有颓废，也没有“焚书以明志”而是很平静的接受了这个事实。在农村中呆了下来，养鹅养鸭的搞起了小经济，卖了钱就买书，过起了古书中所说的“归隐”般的生活。我还在蹒跚学步的时候就加入了养鹅的行列，父亲的藏书也因此日益增多起来。
我那时看书简直入迷了，上学的时候看，回家的路上还看，回到家里了，要烧火煮饭了，我还是捧着我的书本，就着火光看书，直到没有火光了，我才惊醒过来，重新加柴烧火，这样的煮法是可想而知的，往往做出来的都是夹生饭，母亲对我的态度非常生气，在外面辛勤劳累了一天，回来居然只能吃夹生饭，愤怒是可想而知的。母亲一气之下就要烧掉我父亲的藏书，为此他们还大闹了一顿，差点就动拳脚了。父亲保护了藏书，却开始对我约法三章，要求我在做其他事情的时候，特别是作饭的时候不能够看书，否则要挨屁股。没有办法，而且母亲也说了，在家里我不能看书，只要被她看见了，马上烧掉。后来我知道她说的是气话，那是因为吃了太多夹生饭的结果，她当然不会反对她的儿子看书，更不会将书抢过去烧掉，但是当时我确实很害怕，母亲被父亲责骂了，那气肯定要往我身上消。所以我只能呆在厕所里看。放学回家了，马上就生火作饭，将我要做的活完成了，就拿了书本往茅房里跑，在里面一呆就是一个多小时，直到他们回来吃饭了，到处叫我的时候我才出来，那时我的脚已经麻痹得动弹不得。有一次蹲的时间太长了，我要起来的时候，突然发起了眼晕，两个眼睛发黑，脑袋往下沉，差点就掉到粪坑里了。更糟糕的是，我的书本一直藏在茅房里的，直到看完了，要换书了，我才拿回来。不知道是谁发现了我的书，居然撕了好几页，拿来擦屁股，心疼了我好几天。后来不得不将书换了个地方。
我们的老师发现我在课堂书经常看小说，语文老师总是对我赞赏有加，说我长大了定能够做个文官，最不济也能够做个写书的人。也就是今天所说的作家。但是我们的数学老师就对我非常的不客气，最后也就完全绝望了。我们那时读小学的时候只有两门课程，语文跟数学。基本上我都没有听过课，但是我的语文每次考试总是全级第一，从来没有人能够超得过我，正和我的数学没有都是倒数第一那样，在我读小学的六年中，这两个第一从来没有改变过。那时我写作文特别的快，而且从来不愁没有东西写，每次的作文都能够拿满分，经常被语文老师拿来范读。班上所有人都害怕写作文，只有我是喜欢写作文的，我觉得写作文是特别痛快的事情，往往写完了一篇还想再写，于是作文课上同样题材的作文，我一写就是好几篇。后来就有同学找我写作文了，开始是没有价钱的，我不给，我的作文只送给那些漂亮的女同学，如果当时我懂得恋爱的话，我的作文就可以为我泡到很多漂亮的女同学。后来有同学开价钱了，我也就不顾那些漂亮女生了，谁给的价钱高我就给谁，除非先下定金，不然的话谁说了也不算，我是唯钱是问，当场拍卖，班上的人都说我黑心，我总是嗤之以鼻。买我的作文的人越来越多，价钱也越来越高，小学毕业的时候我居然赚到了一笔不小的钱，虽然我平时也花得厉害，像个小款那样什么零吃都买，但是我赚的钱已经足够我上初中的费用。
初中我读了两年，终于读不下去了。那时我已经非常明确的有了自己的奋斗目标，那就是做一个作家，因为在我的印象中，做作家是最自由的，而且写的文章又可以赚钱，也能够得到很多人的尊敬和崇拜。这两年里我基本没有读书，上到初中课程多了很多，特别是英语、历史、和政治，我简直是深恶痛绝，学校对我来说简直就是牢狱，那里没有自由的空气，也没有独立的空间，里面的人就像是机器，整天在盲目的运转，老师跟学生就好象是敌对的双方，在谁也逃离不了的狭窄的空间里较量着。老师们拿着尚方宝剑（学生守则、文明学生日常行为规范）对学生肆意虐待。我从来没有认真上过一节课，要不是我的作文还能继续赚钱，我早就逃离了那坟墓般的地方。初二的时候我已经赚了很大一笔钱，这笔钱即使对一个农村中的家庭来说，数目也是不小了。那时的我心高气傲，把自己当成了一个非常了不起的人了，我认为自己就是一个作家了，从今以后没有人可以约束我，我需要更多的时间从事我自己的事业。
既然我已经不需要钱了，那我也没有必要再留在学校里浪费时间，写那些垃圾文章赚钱，我要像个作家那样写书，要赚就赚大钱。那时的我，已经不把金庸、梁羽生放在眼里，我很早已经将他们的书看完了，我认为像这样的武侠小说，对我来说简直是小菜一碟，只要给我时间，那还不是母鸡下蛋般简单。
我回到了家里，将赚来的钱丢在父亲面前，以不容商量的口吻说：我不去读书了，没有意思，我要在家里写小说。父亲当时很生气，但也非常的惊讶，他根本就不相信我写作文能够赚到这么多钱。他拿来了棍子就要打我。我一点也不惊慌，说道：你别打我，你打我我就离家出走，以后我成名了，就不认你这个爸了，我很平静的说道。我父亲差点就气了个半死，再也不管我了。
就这样，我留在了家里，开始了我正式的文学创作，我根据文学名人的创作规律，制定了我的创作时间，那就是白天睡觉，晚上搞创作。有一阵子我相当的狂妄，完全以藐视众生的姿势看待周围的人，那时我总是认为自己的天才，是一个了不起的人物，跟这些在土地里打滚的人有着根本的区别。我的第一部小说的武侠小说，因为当时我周围的人看的一般都是武侠小说，从当时的情况看，我认为武侠小说比较赚钱，而且写起来也非常的顺手，都是些打打杀杀，独创几个招式，拉扯上武林几大门派就可以了。大概用了半年的时间，我的小说写完了，我对自己的速度非常满意，然后就将自己的小说给周围的人看，我当时的主要意思是炫耀一下自己，让他们的冷眼旁观变成赞赏有加，并不是让他们拿意见。但是周围的人并没有出现我意料的效果，他们居然品头论足起来，我于是很生气，说道你们只不过是想着不是名家写的，而是我写的，就说长道短的，我现在就拿去出版，看你们还有没有话说。
我带上我的小说，开始了我的投稿之路。幸好我自己还留了些盘缠，所以路上也比较顺利。到了大城市后，我马上买了一份城市地图，然后按地图上的位置找出版社，大城市的出版社很多，这让我很高兴，想着东家不要西家要，这么多的出版社机会大得很，总能够卖个好价钱。但是我不知道想这样的小说一般价钱是多少，于是在路上我就开始琢磨价钱的事情了，如何定价成了我最伤脑筋的事情。
出乎我的意料的是，我还没有开始讲价钱，所有的出版社的人都问我是不是替老爸来投稿的，我说不是，是我花了一年多的时间写的。我特意将时间说长了，我想生产的时间越长价钱就会越高，但是他们说你这么小就写小说，他们很惊讶，我很高兴。他们说你这个小说也不叫小说，起码不是长篇小说，这只是些很零散的故事，而且里面的联系不大，总的来说文笔还太嫩，小说的构架也不成熟，还是多读几年书再写吧。出版社的话给了我当头一捧，我顿时感到绝望起来，我所有的成功所有的向往所有的前途就这样无情的消失了。我揣着我的小说，流落街头，孤苦无助，就像安徒生笔下的卖火柴的小女孩。这时候我的自信完全消失了，我才意识到我是多么的狂妄，多么的单纯！因为自己的一点点文笔，就这样过早的离开了校园。有好几个主编跟我说了，只要我回去多读几年书，肯定能够写出好作品，此时此刻，他们的鼓励在我心底只会变成无底的痛。
重返校园是不可能的，习惯了自由的我，根本接受不了学校的各种规章制度；回家继续创作也是不可能的，我没有勇气面对别人的嘲笑，而且父亲也不会这么客气让我呆在家里写作，我肯定要到土地里面去做牛做马。我唯一的选择就是流浪，我并不打算放弃我的创作，一边流浪一边创作，理想不放弃，总有成功的一天。
为了我伟大的创作，受点苦是不算什么的，于是我选择了到大排挡里面干杂活，我只能做这样的工作，因为我还是未成年，并且我没有学历。我跟很多老板说了我会写作，我能够坐在办公室里给他们做文书，但是没有人相信我这样一个瘦弱的大男孩。所以我只能选择这样的活，一天干十几个小时的活。老板叫我好好干，只要勤奋工作，就有机会进厨房学习手艺，老板说他也是这样混到今天的。我跟老板说我是个作家，只是现在没有出名，我给你干活也是权宜之计，终有一天我会出名的。除了上班，我所有的时间都用在写作上了。但是我对自己的写作已经有了一定的认识，知道自己的这点水平还远远不够，我必须拼命补充知识。我只能用的我那非常有限的工作去买书。我的时间非常有限，一天要上十几个小时的班，下班的时候人已经累了个半死，就连站着也想睡觉，更别说躺下来。我的同事都在嘲笑我，他们根本就不看我的作品，这是对我的蔑视，他们的节目很丰富，下班就睡觉，睡足了就泡妞，虽然他们泡的都是些没有半点质量的妞，但是他们在游戏人生，女孩就像脚上穿的袜子那样天天换。我们是一起住的，他们将妞带回来了就在自己的床上乱搞，因为工作轮班的关系，他们几乎是不分白天黑夜的乱搞，将铁架床摇得震天动地，虽然他们顶多也就一两分钟的事情，但是为了掩盖他们的无能，完了事他们还要摇上一阵子，搞得我在上面连字也写不出来了。有阵子我想改行写黄色小说，正是得了他们的启发，但是到了关键问题，我除了咿呀的呻吟声外，又什么也写不出来了。
我换了很多的工作，对工作我要求很低，但是我的要求越低老板的要求就越高，其实像我们这样出来打工的，每个人都是这样，我无论怎么找工作，都是在最底层的生活圈子里面混，我的所有生活和精力几乎交给了找饭吃。我越来越渴望校园里的生活，我把那段辉煌的当成了生活中快乐的源泉。如果我还在学校的时候，我的日子是多么的舒服，我每天有很多的时间写文章，我可以用我的文章卖钱，做个小大款；我可以用我的文章泡美丽的女同学，成为她们心中的白马王子。我可以拥有很多的荣耀，或许，我已经成为了韩寒一样人物，我早已出名，成为了一个小作家。
我开始没有脾气了。我已经接受了我的生活，现在的生活让我苟且偷安，我开始了抽烟、喝酒，我学会了怎么样去泡那些女孩，然后带她们回来睡觉，我将我那有限的工资用在了放纵里面，我的工作太压抑了，我不能够在稿纸面前呆下去，我再也坚持不下去了。我开始有了这样卑微的梦想：混进厨房，学一点手艺，找个女孩，开间小食店，就这样过日子。
我的创作曾经中断过，那段日子我不断的放纵和挥霍自己。可是我失眠了，一天的劳累并不能让我合上眼睛，在外面放纵回来了我依然清醒如昔，我抽着那劣质的廉价烟，我发觉自己原来变成了被生活搅浑的躯体，我的灵魂依然在远处飘荡。我原来的梦想竟然变成了一间可怜的小食店，没有写作的日子，我犹如死去了一般。
我已经没有了别的选择。
于是我又开始写作。我开始了艰苦卓绝的旅程，写作已经将我的生命压到了死亡的边缘，没有人会了解，在那样的环境下的写作要承受多大的痛苦。成功是用来回报一切的付出的，而失败，却是掩盖一切的付出的，所以我不能失败。终于，我的文章开始见报了，那是很普通的报纸上的一小块，我拿着报纸痛哭了好几个晚上，我没有告诉任何人，我已经不需要炫耀，我把这一切隐藏起来，因为里面包含了太多付出和痛苦。
我的书终于得到出版社的认可，我已经是个小有名气的“打工作家”我的文章得到了各种杂志的青眯，我已经辞去了工作，专心写作，我的稿费已经足够我的生活开支。在我饱经沧桑的时候，我终于接近了成功。曾经，我放弃了一条坦然的光明之路，为此，我付出了多么大的代价，幸运的是，我坚持了下来，终于走到了今天，如此靠近成功的地方。