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爱是自私的、爱是伟大的、爱是幸福的，暗恋一个人却是苦涩的。曾经深深地爱过一个人，但他却全然不知道。直到有一天
爱的时候，就整天鬼迷心窍地琢磨着他。他偶然有句话，就想着他为什么要这样说？他在说给谁听？到底有什么含义在里面？他偶然的一个眼神掠过，就会全身颤抖，欢喜，忧伤，沮丧。怕他没看到自己，也怕他注视着自己。更怕他似看不看的余光，轻轻地扫过来，又飘飘地带过去，仿佛全然不知，又仿佛无所不晓。觉得似乎正在被他透视，也可能正在被他忽视。终于有一个机会和他说了几句话，就像荒年里遇上了丰收年，日日夜夜地捞着那几句话颠来倒去地品味，非要将那几句话的骨髓嚼干了方才罢休。远远看见他，心里就毛毛的，虚虚的，痒痒的，扎扎的，在猜测中既很难爱，也觉舒服，或上天堂，或下地狱——或者被他搁在了天堂和地狱之间。
爱着的时候，费尽心机地打听他所有的往事，秘密地回味他的每一个动作的细节，而做这一切的时候，要像间谍，不能让他知道，也怕别人疑心。要随意似的把话送到他身边上，再做出待听不听的样子。别人不说，自己决不能先提他的名字。别人都说，自己也不敢保持特别的沉默。这时候最期望的是他能站在一个引人注目的地方，这样就有了和大家一起看他和议论他的自由。每知道一些，心里就刻下一个点，点多了，就连出了一条清晰的线条，线条上了，就可勾勒出一个轮廓分明的图，就比谁都熟悉了这个人的来龙去脉，在我的心海里看到了他内心的世界，知道了他喜怒哀乐的每一个表情。
爱着的时候，有时心里潮潮的、湿湿的，饱满得像涨了水的河流。可有时又空落落的，像河床上暴晒的光光的石头。有时心里软软的，润润的，像冒着风雨长起来的柳梢。有时又闷闷的，燥燥的，像燃了又燃不烈的柴火。我一边审视着自己，一边可怜自自己，一边安慰着自己。自己看着自己的模样，也不知该把自己怎么办。有时冲动起来，也想对他说，可又怕得到最恐惧的那个结果。就只有不说，可又分明死不了鲜活的心。于是心里又气他为什么不说，又恨自己为什么没有出息，为何总在盼着人家说，也困或自己到底用不用说。也羞恼责备自己没有勇气对人家先说。于是就成了这样，嘴里不说，眼里不说，可每一根头发、每一个汗毛孔都在说着，说了个喋喋不休，水漫金山。
日子一天天地过去了，还是没说，近一年了还是没说，那个人像一壶酒，被窖藏了。偶尔打开闻一闻，觉得满肺腑都是醇香。那全是自己一个人的独角戏，一个人的盛情啊。这时候方才明白：原来这样的爱并不悲哀。没有尘世的牵绊，没有俗气的锦绣，也没有混浊的泥浆，简明，干净，利落，完全。这种爱，古典得像一座一千年的庙，晶莹得像一弯星星搭起的桥。暗恋只能永远珍藏在心底了，让它伴着我实实在在地存在着，不也是很美好很温馨的吗？
上苍似乎很了解一个姑娘的心，他成全了我们。将我们终于拉到了一起。结束了我们苦苦的暗恋。那年高中毕业，考取大学的我们就要各奔东西。这一别，也许今生都无法再见。分别时，看着他总有千言万语真不知从何说起，内心充满了痛。我不禁问道，你好吗？他没有回答，只是伸手过来让我感受一下，我心无戒备地握住了他的手，那一瞬间四目相对，心狂跳不止别后我一直回味着那次握手与心跳的感觉，回味着那积蕴已久却又突涌而至的爱情，本以为只能把这份爱当做回忆。不料有一天他来校找到了我说：“来看读师范的妹妹的，顺路来看看你”其实我料到了那纯是他的借口，我们聊了很久，他说他其实一直在爱着我，我的心一下子有无数头的小鹿在撞击，这一次我们又握了手。这一牵就是20多年，在这么多年里每一天我都在感激上苍对我们的偏爱！