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九点钟的时候，店里的顾客都相继离去，只有零零散散的几个客人在书架前悠闲的浏览着，挑选自己所喜爱的书。嘈杂了一天的书店终于静了下来。我有些疲惫的靠在椅背上，揉着有些酸痛的手臂。电脑里循环播放着胡杨林的香水有毒。凄婉的旋律忧伤到了人的骨子里。我就那样莫名其妙的被伤到了。心灵深处，仿佛有一根无形的皮鞭在软软的抽打着，不着痕迹，却痛彻心扉。当最后一个客人离去的时候，书店便停止了一天的忙碌，即将随着夜晚沉沉的睡去。我整理好被顾客翻乱的书藉，将它们一一归类，然后放回原位。我喜欢这份工作，所以我才会不在意报酬的多少，几经周折又回到了这里。就象我在那份感情里，不在意等待，不在意嘲弄，只是为了那半朝半夕的陪伴与温暖。
因为生活所迫，我也曾想过要换一个收入稍高一点的工作。因为害怕伤害，我也曾想过要远离那场情爱的纠葛。可我最终还是敌不过自己的执着。我不知道当我亲手推翻自己所有的坚持时，我是否还有勇气和力量全身而退。
关掉胡杨林的忧伤，却关不掉自己的。
明明知道那是不可能的，可我还是忍不住的要告诉他，我害怕一个人回家，害怕看到昏暗的路灯下自己孤寂的影子，我害怕一个人的夜晚，害怕黑夜里孤独和恐惧将我一点一点的吞噬，我害怕一个的等待，等待入睡，等待天明；我还是忍不住的告诉他，我是多么的希望有一个人能陪我走那段回家的确良路，我是多么的希望有个人能为我驱除黑夜的寂寞和恐惧，让我安然入睡
他的回答，合情合理得让我无法抱怨，无法责备！
早春的夜晚，丝丝陈陈的凉意无孔不入。我忍不住的颤抖，那股寒意通达全身，在我的心里驻足。我吸了吸鼻子，用力的踩着自行车，那辆破旧的自行车发出刺耳的吱吱声，象一个寂寞的灵魂发出的无助的鸣咽，在风中显得突兀而苍凉。昏暗的路灯下，我的影子好长好长。那条回家的路好长好长。我的落漠和恐惧好长好长。
路，终有尽头。而孤独没有，对夜的恐惧没有。
当我打开家门，摸索着按下电源的开关时，并没有看到我预期的光明。我才蓦然想起那盏白炽灯在白天就已经寿终正寝了。黑暗中，我又摸索着去找打火机，却发现我因为戒烟，早已不知把家中曾经无处不在，触手可及的打火机扔到哪个角落里去了。我沮丧的靠在门上，象一尊没有生命，没有活力的雕像，一动不动。当我的脖子开始酸痛的时候，我重新锁好门，来到大街上，希望有一家店铺还仁慈的为我开着门。
小时候曾经被电电到过，一直到现在还心有余悸。可如今，我不得不硬着头皮，在黑暗中扭下那个坏掉的灯泡，企图换上新的。却未曾料到电源的开关没有断开，突如其来的亮光吓得我心惊肉跳，手一抖，没有装好的灯泡“啪”的摔到了地上，玻璃碎裂的声音在寂静的夜里显得突兀而恐怖，让人毛骨悚然。惊魂未定的我绝望的坐到地上，把头埋在臂弯里，哭得象一个找不着家的孩子。
哭累了的时候，我扶着墙壁站起来，一步一挪的摸到房间，把自己重重的丢到床上。
窗外，没有月亮，没有星星。无情的夜吞掉了一切的光明和温暖，吞掉了一切的喧哗与嘈杂。这个小小的县城入睡了，一切都归于平静，婴儿平静的躺在母亲的怀里，妻子平静的躺在丈夫的怀里。
我，躺在寂寞的怀里