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梦想的港湾并不愿为我敞开他的门，我那么努力的徘徊但是结果依然是冰冷的墙。也许我真的滑错了方向，流浪那种飘着的感觉并不是任何时候都浪漫，象风一样的女孩也许本生就是一个变量，但最糟糕的就是她找不到一个坐标。
1月
我不知道你是否在其它的女孩子面前都那么爱吹嘘自己，而且还自己说过不知和女孩子怎么交往，算了吧，骗人的鬼话，每当你和其它女孩聊天的时候，你有没有注意到有一双怨恨的眼睛，每次我意识到自己的这种情绪，我就担心自己是不心理有问题，干什么那么小气，但我就是很不开心，我尤其讨厌星期5，你要聊天几个小时，和女的，我已经让自己很沉默的不去讨厌她，干什么不专心一点，讨厌！臭男人，我有时就是很讨厌你，简直有一点没有理由，我不是那么自私的人，哎。心理有了问题吗？
2月
最喜欢晚上出去了，和谁不重要，但是就是感觉很好，也许是和夜色相比我更白一点，给我自信了，呵呵。晚上很安静，尤其是晚上出去找吃的，如果再不用自己来出钱，那真是神仙的日子。再漫无目的的在小滩上转一转消遣一下，什么都不用过脑子，在和朋友有意无意的说什么，真的感觉不错。不象在早上，跟赶集似的冲到教室去犯困，不用象在中午，在烈日下人的各种缺点一览无余，让你找不到一点的美感，而且我本人就很讨厌热。正好和你相反是吧？
3月
你好忙是吗？是不是感觉一点也不适应？找到回高中的感觉了吗？看你最近好象很认真的样子，不知收获如何，不会是踢球累得爬不起来了吧？看你上课时一点笑容也没有，好象是谁再惹你不高兴，还是你觉得有什么不对的，让你感觉很糟糕呢？最可能的就是你还没有睡足，是吗？你不开心我有一点难过，但是我又不知该怎么办才好。
4月
为什么好久没有回信，是不我给你带来好多的麻烦还是太忙了？还是觉得和我说话你需要太慎重，从而让你很拘束呢？没有那个必要的，能欣赏一个人就可以包容的他的一切优点和缺点的，更何况是我呢？可能是我的信寄丢了，可能是你在家里太舒服，很久没有上网了，可能是你在忙着复习功课吧我找了好多的理由来让自己承担网上的无聊，有一点点的苦笑啊。呵呵
你是不敢来网上陪我通宵，对吗？我特别的生气，也许过几天就好了。
5月
阿根廷对英格兰的比赛，看球的人好多，也许这就是寂寞在人潮汹涌的地方吧，那么多的欢呼喝彩，我一点精神也提不起来，你给我的打击有一点大了，我真的好怕自己会承受不来了。安静的看着电视，确实很精彩啊，而且我可爱的阿根廷即帅又野，很对我的胃口的，可是为什么我飘的感觉那么的明显呢？
一个小时以前看到了你好象很生气的信笺，还有你那复杂的眼神，哎，任我有演员的天赋也不能隐藏心中的那分幽怨啊，那分落魄！面对你的斩钉截铁还是回到赛场上吧。
足球的魅力吧，这么多的热血青年各个铁杆球迷，我喜欢足球是因为这里可以找到一种叫做力与美的东西，阳刚得很！
阿根廷输了，我有一点不开心，不顺的事总是压在一块一起爆发，真让人受不了。球赛我不是能完全看得懂，认识的球员更是寥寥无几，要是有人在耳边解说就好了，可惜我知道这只是一个梦。
6月
最近觉得你不能给我一点点的安全感，据说安全感这个问题是很重要的对女孩子来说，但是具体它由什么来组成我一直不大明白。曾经觉得首先是男孩要比女孩子出色，至少可以保护她吧，他在她的面前可以是一棵大树可以为她挡风遮雨。他应该有很宽厚的肩膀可以来依靠的，很有自己的看法和生存的本事。这就够了，但是现在我觉得自己错了，而且错的让自己觉得很幼稚。现在我觉得能有安全感的首要前提就是他会全心全意的喜欢她一个人，不论用什么方式，至少要让她感觉到他的感情，试想一个视她的有无关紧要的他还怎样能让人相信他是一个安全的人呢？能安全可能要没有伤害吧，但是如果有的只是琼瑶小说中的大喜大悲，能承受这种压力的女孩子真的会很少吧，这也许就是我最近老是觉得自己很飘的原因吧。”
你肯定在笑了，没有办法，你有时就是让我很开心的，而且是那种很疯狂的开心，我自己都控制不了。而且我觉得这句话很地道啊，一个人他能给你多少痛苦他就可以给你多少欢乐，他能给你多少呵护就可以带给你多少伤害。情感平衡定律吧，我肯定给你带来了很多的烦恼，也肯定能带给你很多的开心，是吗？
7月
“好久没有告诉你我的想法了，也好久我都很不开心了，也不知道是为什么，我老是有一种牵挂，你的冷漠让我望而却步，我怎么了，好象是中了你的毒，至于是你何时给我下的，我却不知道，也许你就是我生命中的最爱吧。你不理我，我很痛苦，但我又不知道自己究竟怎么办好，才能让你理我呢？好久没有收到你的信了，我也不知道自己一个星期要看自己的信箱多少次，我也不知道自己该是用哪个数量级来衡量我发信的次数，当然更不知道你收到了多少，想一想一次次满心希望的去开信箱，结果呢每开一次我就恨一次，不清楚是在恨自己还是恨网络，还是在恨你呢？还是什么其它的呢？要睡觉了，就是觉得自己好孤单，好寂寞，有一种无边的流浪的感觉，本来觉得自己的心有了一个寄托，但是现在呢，梦想的港湾并不愿为我敞开他的门，我那么努力的徘徊但是结果依然是冰冷的墙。也许我真的滑错了方向，流浪那种飘着的感觉并不是任何时候都浪漫，象风一样的女孩也许本生就是一个变量，但最糟糕的就是她找不到一个坐标。
网络对我的吸引力在下降了，我与其选择满肚子的恨还不如敬而远之的好，那样至少我会告诉自己那里也许会有信等着我，但我没有勇气去打开它。
8月
在你qq上的留言和flash星愿也不知你看到了没有，为什么一切都是石沈大海呢？不要再考验我的耐心了，再不珍惜，我会真的飘走的，不要让我一个去导演一出戏，这很不公平的，我真的好累啊！
放弃了，老早就这么说过，我已经不相信自己能办得到了，你也办的真是绝，不给我一点想象的空间，干脆从我的空间和时间里蒸发掉最好了，我也不在乎什么叫做失眠和噩梦了，无所谓了，音乐为什么都是爱情旋律，身边的人为什么都沉浸在无聊的感情游戏中没有一个要出来的迹象呢？这不是刺激我吗？我是够寂寞的，每天音乐也没有勇气听，只好用新闻和言情书来刺激自己，希望一切都会过去的，没有你本小姐还可以活得好好的，错过我是你自己的损失，让我接受一个不懂得珍惜我的人对我来说未必好到哪里的。
9月
我想忘了你，我也没有勇气再发信过去了，我也没勇气再开我的信箱了，就让我觉得自己的信箱里满是你发来的道歉信好，至少这样我不会恨你那么深的。恨一个人要比爱一个人让人难过的多，让心中充满爱可以很容易的入睡，但是恨人只会人你越来越清醒，我不是非常善良的女孩子吗？怎么可以这么恨一个人呢？转移一下注意力了，还是学习吧
10月
最近狂喜欢上一个老师的课，讲不好是为什么，只是觉得第一次见他就觉得他很象你，哪一点象说不好，但是就是有一点象，感觉是这个样子的，我很喜欢他笑，我想你笑起来一定也很有趣，但是我没有那么好的运气来欣赏你的笑，你的笑容也好象对我很吝啬，所以还是老师比较善待我们，至少我可以很认真的听他所有的东西，很专注的观察他的特点，不必在乎他会和哪个女孩子聊天很起劲了。比较轻松，看他的笑容，我能想象到你的笑容，而且他不会让我一次次的失望和过度的紧张和兴奋，生气。上天还是比较善待我的，可能是要让我学好这俩门课吧。装做满不在乎你，但是我确实不知道自己能干什么，没有什么东西会让我这么的迷茫，因为我完全不知道你在想什么。
11月
你回信了，呢么的生气，那么的真诚，我的心都在抽搐了，找1000个不伤心的理由来安慰自己，但又如何能办得到呢？幻想的破灭，怎么努力都得不到的结果，真的让我很痛苦。
难道我们真的要失职交臂吗？朋友，朋友，这个界限就那么的难以跨越吗？我把心中最深沉的感情暴露给你看，结果任然是这个样子，难道真的没有办法了吗？为什么要这样子对我，我一直幻想有一天你会理解放弃我是你的错，可是现实却是那么的残酷。
12月
恨你吗，是的，爱一个人有多深，恨一个人就有多深，藏得越深就越难以自拔，克制的越久就威力越大，我走不出你的影子，我难到就这么完了吗？在你面前已经没有什么尊严可言了，面对你的无情，我根本就没有那么洒脱，就让那游戏人间的面具罩着我吧，最起码，我的脆弱会收敛一点，让你看我多一点朦胧好了。