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有人说，将自己的爱献给校花，倒不如献给一条狗，献给一条狗，至少它不会咬你，但献给校花，却很难说
王小鸣是中文系的学生，他在联欢晚会上认识了一个外语系女孩。这女孩长得非常清秀文静。经过短暂的交谈，他知道了这个女孩叫石锐娜。石锐娜这个名字，对于王小鸣这个热爱阅读的文学青年来说并不陌生，因为他在校园报上经常拜读这个名字写的文章。今夜坐在他面前的竟然是他崇拜已久的作者。
石锐娜不仅文章写得漂亮，而且人也张的漂亮。王小鸣趁大伙“癫”得不可开交之际，偷偷端赏了一下面前这位女孩子。石锐娜长得婷婷可人，细眉甜目，唇红如苹，玉肤似雪，丽质天生，婀娜多姿，月神柳态，美得令人不瑕思慕。他在端赏别人的同时，那双闪亮的眼睛也好像看着他。王小鸣一抬眼，和石锐娜的目光接个正着。他蓦然震动，在这一电光火石的刹那，在他眼中，某种令人悸动的情愫。这一下，他有片刻惊怔与忘我，他觉得心中有如万马奔腾，各种欢乐的思绪，像潮水，像海浪般对他汹涌而至。
晚会完毕，大伙回到宿舍。大家收获不菲，他们都在自吹自擂，说自己如何邀请到心仪的女孩跳舞；说自己如何手到擒来要到了某女孩的手机号码云云。整个宿舍叫叫扬扬，人人春风得意，但惟有王小鸣闷头不语。大家疑惑不解，一哄而上追问究竟。面对一张张打破沙煲问到底的脸，王小鸣只有从实招供。
大伙听了王小鸣暗恋石锐娜的经过，都热心地帮他出谋划策。人多力量大，果然不到两天，舍友小川就查到了石锐娜生日时候。在大家的鼓励下，王小鸣终于为石锐娜买了一份生日礼物。在石锐娜生日那一天，王小鸣托人将礼物送到她的手中。
第二天早上就来结果了，礼物原封不动的退回来，里面还附带一张纹皱皱的小纸条：
王小鸣：
首先有点要明确的是：
1、我有男朋友，不可能也不会喜欢你。请你不要在那儿想入非非，做些不明智的事。
2、我不喜欢你，请你别来烦我。也不想与你作朋友，我并不想知道你的名字。请你自尊、自爱、自重！
3、请你以后别打电话到我宿舍或家里，我不想和你有什么关系，我不会给你机会，请你自重！
4、谢谢你的书，你我素不相识，我不会要你的礼物，请你收回！你打动不了我的，即使你从六楼跳下去，我也不会为你掉一滴眼泪，请你自知！
石锐娜
6、29早晨
王小鸣好似晴天霹雳当头一击，又好像被人从头到脚浇了一盆冷水，全身麻木。他愣住了，他嗓子发干似的，拼命咽了两三口唾沫，他变得茫然不知所措，脑子白纸一样空白。
两天之后，王小鸣就开始给石锐娜写回信，一写就足足写了四年
一
石锐娜或许你写这封信的时候很轻松，很漫不经心，可你曾想到我读这封信的沉重和痛苦。
我用牙齿咬住嘴唇，绷紧面肌，一字一句都像一把把小刀似的在我心脏绞动。我觉得脑壳晕晕的，手脚筛糠一样颤抖。我强忍着愤怒，极力稳定自己的情绪，但是失败了。怒火如火山爆发黄河决堤一样迸溅、咆哮、翻滚，我疯狂奔出了操场，拼命地奔跑，发出受伤狮子的怒吼。我真的有点疯了。最后我累倒在草坪上，再也不能动弹，在烈日下，我不知道晒了多久才恢复理智。惘然若失地从痛苦深渊摸索回来，我觉的校道已变得陌生无法辨认，阳光刺得我睁不开眼睛，所有的东西都不堪入目，僵硬的脑门画上了一个悲哀的问号。
拖着沉重的步履，带着身心疲惫，我回到了宿舍。静静躺在床上，脑子里仍然涌现着刻骨铭心、入木三分的句子：“请你不要在那里想入非非，做些不明智的事”“别来烦我，也不想跟你作朋友”、“请你自尊、自爱、自重”、“请你以后别打电话到我宿舍或家里，我不想和你有什么关系”、“你我素不相识，即使你从六楼跳下去，我也不回为你掉一滴眼泪”面对这刀一样锋利的句子，我浑身都是伤口、苍凉、疲惫和无奈。这些侮辱人格尊严的句子，用来打击流氓地痞尚且过分，没想到你早已把我当成风月老手、恶棍流氓，并且处心积累为我度身定造，这么“恰当”的词语。你或许根本没有把我当作人，把我炽热的心当作狼心，把我善良的肺当作狗肺。我来自农村，终日劳作，皮肉厚点，但脸皮并没有厚。我要告诉你，我跟你一样是人，是有血有肉的人，身体是血肉之躯，那颗心也是肉长的，只不过是缺少你那份以怨报德的恶毒心肠。
我跟你一样，有手有脚、有四肢、有感觉、有思维、有新有肺、有人格有尊严；跟你一样在“财华小食店”吃同样的饭活着，面对挫折同样会失意，面对伤害同样本能地反抗，读到琼瑶三毛同样感动落泪；载一个跟斗同样会痛，被刀割伤同样会流血，对同一个冬天和同一个夏天同样感到寒冷和酷热，受到伤寒同样会感冒，感染非典同样会死亡，面对禽流感同样感到恐惧
二
我是一个男人，一个蒸不烂、煮不熟、棰不扁、炒不暴，铁骨铮铮的硬汉子。我是有尊严、有人格、有原则的，虽然我出生贫贱，但我没有必要自卑。穷且益坚，不坠青云之志。我穷的豁达，穷得潇洒、穷得振振有辞，穷得说话仍然响亮。许多女生用鄙视的看着我，我也用鄙视的眼光看着她们，她们鄙视我的贫穷，我鄙视她们肤浅无知。或许很少人像我这样叹息过，也很少人像我流过那么多眼泪，但是我从来来没有因为自己贫困或怕陷入贫穷而发生一声叹息，或掉过半滴眼泪。我的灵魂虽然饱受命运的考验，可是我始终相信我将来不再穷人。我的穷困是短暂的、暂时的，而穷人的贫穷是永恒的。因为富翁没有儿女，只有继承人。“席卷天下，包举宇内，囊括四海之心，并吞八荒之意”一息尚存，奋斗不息的信念时刻鞭策着我，使我“兼容并包，求同存异”海纳百川有容则大的吸收五花八门的思想，经过筛选、锤炼，勾成我的思想为我所用。我要用我的独创精神去征服世界，赢得属于我的掌声和鲜花。为了追梦，我几乎把我所有时间都耗尽在冰冷的图书馆了，眼镜加厚了一层又一层，身体熬瘦了一圈又一圈。但我从不后悔。现在我躺着，侏儒比我高，当我真正站起来，我不会比巨人矮。
也是因为我躺着，匍匐在你的脚跟，你才有机会伤害我。我真不该相信自己的眼睛，你漂亮的外表窝藏着一颗青竹蛇口黄蜂尾上针的心。人情似纸薄，人一走茶就凉，凉的那么迅速，那么叫人瞠目结舌、目瞪口呆。一转身就是陌路人。当我在痛苦呻吟的时候，也许你正在静静地躺在床上，想象着别人呻吟所给你带来的快感、快乐。一个能把脚踩在巨人头上的侏儒的欢乐，一只豺狼开始撕裂一头病倒不能自卫，却还有知觉感受痛苦的雄牛的欢乐。
我可以咬住舌头，缄口不言。但是，我却不能使我的良知沉默不语。我仰不愧天，俯不诈人，行得正走得直，不怕雷公在头顶。我究竟做错了什么？你要这样不留情面的刺伤我？就这样不明不白给你一棍打死，我死不冥目，沉冤莫白。这世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。天上会刮风，会下雨，就不会掉馅饼。你有男朋友关我什么事？你不喜欢我又关我什么事？难道谢霆锋跟张柏芝恋爱，我就要醋性大发？难道伏明霞嫁给梁锦松，我就要哀痛欲决，通不欲生？难道叶倩文与林子祥结婚，我就要万念俱灰，撞墙割脉？难道你爱上一个死人（罗密欧），我就不可以爱上一个活人？难道你爱上罗密欧，你就一定占有他么？美女皓如玉，转眼归黄土。难道我会稀罕你每分每秒正在腐烂的肉体？留给你男友吧！难道你有男朋友了，我就要退避三舍？忽略自己的存在，从六楼跳下来，验证伽利略的自由落体运动的正确性、可靠性吗？废话！你没有权利命令我这样做！我生来也没有谁规定我要履行这项义务。我是无罪的，我是自由人，我胡思乱想，那是我思想的自由，你没有权利去禁锢她。我这辈子做了一件最不明智的事，就是在你生日那天，送一本自己爱不释手的书韩寒作品集给我自认为是我心中偶像的人——石锐娜。
三
石锐娜！我要告诉你，我认识你不是在开学军训时，你被石头不小心扎中脸，哭爹叫娘找教官主持公道的小女生；也不是基督教堂举行婚礼，你目不转睛盯着那对新人，眼角流露出缠绵艳羡、我见忧怜的小女孩；也不是我同学生日party那晚，来去匆匆的过客；更不是在你班举行晚会的浪漫夜晚。我认识你是在学院院报的一篇文章灯下漫笔，在字里行间，我认识了一个善良游子的灵魂，看到一颗渴望落叶归根却平静不下的心，体会到那股倔强不屈的精神。因为在这篇文章里我看到了自己的身影，看到了文学青年对成功的渴望。从此我就爱上了这篇文章，同事也爱上了这篇文章的作者。每个人都欣赏与自己相似的人，因为每个人最欣赏的都是自己。直到那个晚会上，你“在人多时候最沉默，笑容也寂寞”才引起我的高度注意。我发现你骨子里透射出一股儒雅的文人气质，浑身充斥着森冷气息，还夹着挥散不去的淡淡离愁。我凭直觉，你就是我所崇拜的作者——石锐娜！我按图索骥，顺藤摸瓜的挪到你身边。事情发展的很顺利，经过简短的交谈，我认识了你。
偶象和对象完全不同的概念。我对你的爱是一种崇拜，一种对偶象崇拜，就歌迷对歌星大喊“我爱你”一样，并没有占有的成分，只是精神上的一种信仰和寄托。对象则不同，对象除了爱戴还包括占有成分。我也曾经一度死心塌地地深爱过你同一宿舍的女孩，我像孩子一样信赖她，她却把我当成了三岁孩童一样欺骗。我将自己廉价出卖给她，恳求过她、哀求过她，差点撕破脸皮跪了下去，还是“笑渐不闻声渐消，多情总被无情恼”当关心成了干扰，问候成了废话，聊天成了无聊，打电话成了打扰。当这份爱开始贬低灵魂，产生罪恶，妨害对真理的崇拜和对名誉的热忱，那么这爱就成了一种罪恶，我立即停止了它。
我将本心托明月，谁知明月照沟渠。我开始误以为既然上苍让我们相遇，就会有更好的安排。我们形体相隔，心灵是相通的，再多的语言都成了多余的废话。我注视你眼睛就能窥透你的心曲，我诧异的发现我渺小的心灵与你“伟大”的心灵有共通之处，心有灵犀一点通。还隐隐约约看到文学的宝藏。因为文学是使人心与心相通，把人与人距离缩短。我们都是文学青年，相信我们将来能成为俞伯牙与钟子期一样的知音，马克思与恩格斯一样的友谊。
四
做梦都没有想到你是绵中藏针的小人。舍友拜读你给我的回信时候，他对我的镇定自若诧异不已：“我佩服你！你居然能沉得住气，假如我收到这样的信，恐怕我的名字比马加爵还要响亮。不过我从没有收到过这样的信，也从来没有女孩有豹子胆，感给我写这样的信—”他谈笑风生，说他认识你，跟你如何要好；他还说，他生日那天，你送他一本珍贵的集邮册。他把集邮册翻出来给我看（炫耀）。他还耀武扬威的说：“我曾经追过她，不过知道她心有所属，我就另觅新欢不理她了。这个刺猥没有想到会给你碰到。我跟她做不了情人，却可以做最好的朋友而你却碰到一鼻子灰。”
他怀着占有你的目的接近你，却获得心灵的慰藉，你答应跟他交成最好的朋友。我捧着一颗赤诚的心来，反被你狠狠地捅上一刀：“请你别来烦我，也不想与你作朋友！”当全体舍友在嘲笑我的时候，悲痛在我身上激起的不再是怒火，而是长久的沉默。中国最富裕的地方在那里？在广东。中国最贫穷的地方在那里？在广东。你来自富裕的珠三角，我却来自广东最贫困的粤西。面对你那“三天一层楼”的发展速度地方，我这出身低微的农村娃，那能不心有余悸？即使我抱住十个砝码，站在天平上也无法平衡。我跟富裕的舍友根本没得比，社会也许是这样：人爱富的，狗咬穷的。我因贫困被狗咬无可怨言，即使被狗咬死也是自食其果。但我舍友对你的爱是一种野心，一种占有欲而产生的狂热，你对他却毕恭毕敬；而我一片真心诚意，你却鞍不离马，甲不离身，舞棒动枪把我刺地遍体鳞伤。不过“海深终见底，人死不见心”我已无法解释这个疑惑，即使获释也失去了意义。
得之我幸，失之我命。徐志摩说的。徐志摩一代风流才子，名扬四海，要风得风要雨得雨，他都有束手无策、一筹莫展的感叹，我一介凡夫俗子、贩夫走卒，还有什么可怨恨的呢？知我者，谓我分忧；不知我者，谓我何求？
两个陌生人因为陌生而走近，也因为走近而变得更加陌生。我以为两人相隔的是关爱问候，走近才看清楚是火药味的硝烟。“请你以后别打电话到我宿舍或我家里，我不想和你有什么关系，我不会给你机会，请你自重！”一阵旋风进入深渊一样，沉入我灵魂深处。我会恪守你给我的诺言，但我永远不会忘记曾经侮辱过我的人！我不是基督教徒，但你我信仰的都是同一个上帝。当初耶稣被钉在十字架上，最后一句话是：“原谅他们吧，因为他们不知道。”我会原谅你，我只怪自己没有加厚镜片，以致睁大四个眼看世界，仍然摸进点心铺里买棺材，上错了门找错了人。我差点做出抱住贼秃叫菩萨，跪在老虎面前喊偶像的“不明智的事”
五、附言
1、“假如我不抵抗，你用刺刀杀了我，还用手指我的骨头说：看！——这是懦夫！”从此，你给我戴上的“流氓恶棍”帽子永远摘不掉。所以我我选择了反抗，选着了回信。
2、把上面这封信烧掉吧，但愿那些情绪化挑衅的话不再刺痛你我，让所有的仇恨被火化成灰烬。我们不能再带上仇恨生活。
3、悠悠此情恨无极，日落沧桑又万年。仁慈的上帝会替我抹干眼泪，一切都会过去。这世界上没有什么是永恒的，除了记忆。当记忆打上了痛苦的烙印，那么痛苦就成了永恒的痛苦，偶尔迸溅、咆哮、翻滚袭击身心，至于“石锐娜”这名字，就像一把刀接近伤口一样颤抖，这是永远避免不了的痛。
4、罗马凯撒大帝在被朋友和敌人行刺的时候，他武功过人，拔剑抵抗，但他发现在攻击他的人群中，有他心爱的的人布鲁塔斯的时候，他对布鲁塔斯说：“怎么还有你，布鲁塔斯？”于是他宁愿被杀，不再抵抗。面对楚楚动人的你，我本不应该抵抗，但我还是为自己沉冤莫白拨出锋利的刀
5、我们尚没有开始，我还没有回过神来就莫名结束，无疾而终。我感到愕然和被遗弃的哀伤，这是我的命苦，无怨。
6、我做事有始有终，既然由我开始，也该由我来结束。既然很平静的开始，也应该很平静地结束。
7、狂欢节过后，迎来的是一个寂寞的早晨！该上路了！追梦人，你的梦还在远方。
8、灰溜溜的走了，正如我灰溜溜的来，挥一挥衣袖，不能带走一片树叶，只留下又深又长的伤痛。
六
假如我不再碰见你，假如你神采飞扬，找不到忧伤的痕迹。这封信我就不会在写了。但是，但是在星期三我看到了你，看到了你那双眼睛。那双无论谁见到也笑不起来的眼睛，那里装满了旁皇、忧郁、神伤，没有任何有男友幸福的迹象。我不敢看你，在逃避你的目光，但它已将我深深的刺痛。
我知道你拿双刃剑在扎我，但扎伤我的同时，也刺痛了自己。你撒谎欺骗我，你有男朋友，其实你那双昏暗无光的眼睛已经泄露了你的内心秘密。那忧伤的眼神已证明你至今没有归宿。有男朋友的眼睛是直的，表示一心一意；没有男朋友眼睛是散的，表示四处寻觅。当你幽伤的目光掠过我脸时，我已经感受到你内心的沉重。
我知道，你看到我肆无忌惮、略带轻佻的语言就把我列入“流氓恶棍”“作风不正派”黑名单。把我挑出考虑范围之外。当我想解释，你已把我唯一的联系方式断绝，很郑重地警告：“请你以后别再打电话给我！”我浑身都是苍凉、疲惫和无奈，那颗炽热的心一直往冰冻的湖底沉下去。我没有想到这就是无言的结局。当我凭着才貌和那三寸不烂之舌在广州金专获得一片喝彩时，风尘尘仆仆地回到你面前竟是如此委琐狼籍。男人有许多无奈，外人面前吹嘘自己祖先如何的勇武威风，三妻四妾，一呼百应，只讲得手舞足蹈，那神色颇有几分虎气。但一回到家，这只老虎早已变成老鼠，乖乖套上围裙，扫地洗碗、烧饭炒菜。那是一般平凡“长舌”男人的无奈，但当一个沉默寡言、不言苟笑“胸有激雷表面风平浪静”者开口，那就不能等同一般终日无所事事，一到晚上就缠着某姑娘谈些废话、傻话的男生。两种声音的含金量是不一样的。
当你挖苦我：“没有女朋友你可以找嘛！干嘛缠住我！”我心都碎了。一叶障目，不见泰山。在泰山面前，你是渺小微不足道的，对于别人而言。可在我眼中，你一旦出现在泰山某个角落，你就把我全部目光遮住，因为我眼中只有你。但见到女孩子，我见鞍思马的想到你，一旦想到你就会忘记所有女孩子。
七
这个黄金周，我走访了省内十多个高校，也到过肇庆学院。肇庆学院里面有个普通的池塘，不过有个好听的名字叫“情人湖”听那里的学长说，情人湖的由来是一个男生被女生拒绝而想徇情，跳下了这不够三尺水深的池塘，由此学生起哄便使池塘篷荜生辉，有个好听的名字——情人湖。情人湖来由并不值得深究，让人楸心的是那男生为什么徇情？那个女生并没有侮辱他，并没有恶语中伤，而是轻轻淡淡的一个“no”！就能让他放弃生存的念头，让他痛不欲生。为什么只有她才有这样的“魔力”？而别人凌辱他、毁谤他，甚至打击他，他也不会自寻短见，他反而阿q式的安慰自己：“不要拿别人的错误来惩罚自己。”为什么会这样？因为爱，导致他思维混乱的不是恨，而是爱。爱在那里，泪就在那里。我在网上遇到陌生人，他即使用恶毒的语言辱骂我，我并没有任何伤心情绪，我把自己当成路人，路上有疯狗乱吠，我是过客，我并不伤心。但你不用辱骂我，不用挖苦，哪怕一个爱搭不理的声音就足够让我摧肝裂胆。你该清楚，你可以伤害的不是陌生人，而是深爱你的人。也只有爱你的人，你才能伤害得了他。
张小娴在小说思念的流浪狗中说过：“狗不会瘦，因为它不会思念。人会瘦，因为他思念别人。人总是被思念折磨，在思念里做一只可怜的流浪狗。”不错，我只能靠思念你才能活下去，我唯一的关怀对象已不复存；对我来说，你就是我生命中的一切，我对你爱得是那么深。以致你愈折磨我，我也愈加爱你。去年，你曾经很严厉地警告我：“请别干扰我的学习！”我当头喝了一棒，以为这一棒将敲醒执迷不悟的我。一切都是瞬间，一切都会过去，而那过去将变成亲切的怀念——我把生活时间安排得有规律，不想让你的倩影纳入我生活空间。可是过去的情根并没有死去，并没有消失，想把它抹杀却抹杀不了。它永远跟我那颗心连在一起，确实存在过的东西是永远不会消失的。我渐渐明白，你已融入我生命中的一部分。我的血管流动着思念你的血。我相信将来有一天能将你忘记，不过需要一段时间，不是很长，只是直到我心脏停止跳动，血液停止循环的那一天。
莫道男儿心如铁，君不见满川红叶，尽是离人眼中泪血。我相信幸福的女人，真正依靠的不仅仅是男人有力的双肩，更多的是男人如水般柔情的内心。给爱一个理由吧，别让上天为我们落泪。
八
如果我们身上长了一个脓疮，我们就会应该给它拨脓开刀。剜去毒疮的脓液，再让它长出新肉。虽然开刀的过程很痛苦，却是根治的办法。而不是讳疾忌医，拿一块布遮住毒疮，就当它不存在。自欺欺人地掩耳盗铃，一闭上眼睛就天黑的做法，会使毒疮拖延，越来越大，蔓延到更多的地方，伤害反而更大。
在这没有原则、没有对错的旋涡中挣扎、打滚，以致我们身上的每一根纤维，每一个细胞，每一滴雪都为它扭曲，挣扎、哭泣，有必要吗？人生苦短。或许我们彼此的冷漠都足以让人不寒而栗，让人呼吸急速，令人头脑昏沉。这种尴尬的局面谁都想避开，但能避开的了吗？
我们共同生活在同一片蓝天白云下，同一个地理区域，面对将是同一个群体。同样带着父母的寄托，同样充满忧患意识和就业危机，同样走在同一条校道上，同样坐过同一个餐桌上吃饭。同样，你交的朋友有可能一一成为我的朋友，我交的朋友也有可能一一成为你的朋友。当你的朋友叫我离你远一点，绕路而行时，我却发现，我们走在共同的一条路上，根本没有绕的可能，只有越走越近。即使心灵的距离越来越远。
面对这样棘手的问题，我们谁也无法回避，只有坦然面对。首先我要向你道歉。（但我并不是卑恭屈膝、乞尾求怜地哀求要做什么朋友）“对不起！对不起！对不起！”这是我内心无数次反复回旋呐喊的声音。我很内疚，自从那封信脱手进入邮箱的那一刻起。我知道自己只图一时之快，把这封本应烧掉的信扔进了邮箱。结果就这样伤害了一个跟我一样多愁善感的人。
其实我们都非常了解我们这类抑郁质的人，对痛苦和快乐都体会得特别深刻。表面风平浪静，内心已波涛万丈，暗潮汹涌。当痛苦来临的时候，我们表面很宁静，当痛苦远去的时候，我们也很宁静。但是我们的内心已经刻录下了许多痛苦的伤痕。痛苦和欲望摧毁我们的心灵，使它干涸疲惫，还不停地动摇，扭曲我们的信仰和希望，遗憾的是他永远无法改动我们脸上冷漠的表情。别人面对厄运，可以呼天抢地，嚎啕大哭。我们这类人反而笑，一种苍白无力，一种无何奈何的笑，笑容背后隐藏一种比他们强烈十倍的痛苦。
九
当见到你扯动嘴角，向别人勉强挤出一个淡薄的笑容时，我内心就发酸。我觉得自己犯下了不可饶恕的弥天大罪。我真不应该用毫无逻辑、毫无推理的语言来刺痛你。你本来就是一个痛苦的人，当你的笑容消退的时候，落寞与惆怅涌上心头。你害怕孤独，你却永远无法摆脱寂寞，即使万人簇拥着你，你同样感到寂寞。那怕你想通过拥有朋友堆砌数量来抵御内心的荒芜也徒劳无功，因为朋友只能陪伴你的躯体，却陪伴不了那颗寂寞的心灵。
你缺乏的不是对你生活、躯体的关爱，因为凭你可爱的容貌已获得无数的爱。你真正缺乏的是对你思想心灵和感受上的爱。因为曲高和寡，无人能读懂你，无人与你共鸣，你必定孤独。这是天生的，自从你诞生那一刻，你就一部一部走想孤独。你不是器小易盈的人，追求的不是生活的幸福，而是生命的价值。生活中，很多人能成为你的朋友，却成为不了你的知心。二千五百年前，俞伯牙感叹：“满面春风皆朋友，欲觅知音难上难！”同样也会成为我们这类人的感叹。在网络中，用假名说真话；在生活中，用真名说假话。生活中你说掏心话，会被别人嘲笑。因为你心中理想让人不可理喻，让人感到匪夷所思，荒谬到极点。
你一举一动，一个呼吸，一个眨眼，我本来应该能读懂，但是，你给我点着的怒火足足烧了一个暑假。那个暑假，我不知道是怎样活过来的，天天捧着圣经念：“带着仇恨吃牛肉，也不如宽容地吃蔬菜香”我翻阅了三毛，翻阅了曼德拉。看到曼德拉在结束二十多年的囚禁生涯后，仍然能宽恕曾经把他踩在地下，把他当垫脚石而升官发财的人。
可是每次看到你这份刺痛我的文字，我就感到浑身都在燃烧，好象自己的心脏一点点的被烧成灰烬。我咬住牙也把痛苦和怒火化为剧毒的文字，我想把它烧掉，却鬼使神差的寄了出去。你的痛苦可能就这样拉开了序幕，我不敢想象它对你的构成的伤害有多大，我深深的陷入了负罪的深渊。我每天都在忏悔，在祈祷，在自责。甚至异想天开地认为那封信写错了名字，或班别而落不到你的手中。但是事实却让我成了一个罪人。
在此我向你道歉，企求获得宽恕。祝你一路走好。假如以后我们有机会再相见，希望我们不再是以失败者的身份，为生活所迫沦落在某个穷乡辟囊的地方，而是某个领域上流社会。
在你铁面无情的冷漠中，我要离开了，带着淡淡的遗憾离去。遗憾的是我们在网上能跟千里之外，遥不可及的人促膝谈心，却不能跟身边朝夕相见的人成为朋友。再见了，好人一路平安。
十
心病还需要心药医，解铃换需要系铃人。我的症结在你那里，我希望的到你的援助，希望你能给我离开的勇气和决心。我一个人的力量毕竟太单薄了，每当我鼓足勇气，下定决心，咬住牙齿转身，打算很潇洒离去的时候，人已经远去了，但那个颗心像扯不断的绒线一样，仍然伴随着你。匆匆的脚步已将躯体移开，可是却移不动那课沉重的心。
更可怕的是在校园我们依然能“见面”或许你已经把这种“撞见”当成了“冤家路窄”我也本应该这样认为，可是我总是抱有幻想和诗意，常常把这种不期而遇误当成了“缘分”绝大多数的情况，我都把心一横，当什么也没看见，可以那颗该死的心，仍然为你欣喜跳动。它一直伴随着你身影远去，只有一个尸行走肉的空壳，一步步地爬回宿舍。或许爱是有力量的，这种力量酿出来的不会是喜剧，而是血淋淋的悲剧。
我每次见到你，都回颤抖和诧异。因为我每次见到你都好像从镜子中看到自己一样亲切和熟释，不由自主的产生爱怜和幻想。导致我言行不一，当我拿起电话给你宿舍一女孩那一刻，我惊讶的发现，我那个心还停留在你那里。她警觉地审讯我时，我却哑口无言地把你袒护。这对她很不公平，也是一种不道德的行为。因此可能导致我人格分裂，也使我沦为“劣迹斑斑”的情场奸商。我是一个从没有涉足过情场的人，感情世界一片空白，但我心中有你，无论观窥任何一女孩子都是对别人的亵渎。
一朵花已经有个一个体贴入微的主人，作为旁人就不应该为这朵花才、的成长、新陈代谢作出多余的担忧。我们只能欣赏花的芬芳，而不应该担心她的主人是不是虐待她，主人是否忘记了施肥拔草。作为旁观的人，担心成了多余的干扰。
你的出现使我生命变得不平静，像个陀螺一样，好不容易才稳定下来，稍被风一吹又险进了情绪旋涡里打滚。在这种情况下，我盲目的陶醉为你写了很多很多诗歌和书信，然后又把它烧掉，让我再也找不到讴歌你的文字，这样她就不再干扰我的情绪。但这种不能兑现的生活，并不是我渴望的生活。我必须终止它。
阿杜的一首情歌他一定很爱你唱出了外力的作用，不用太多的借口和理由，只要看到那一幕“看到你们多甜蜜”就很容易产生“给我离开的勇气”事实这样，慧剑斩情丝，干净利落，不拖泥带水。很多人魂不守舍，在沼泽中不能自拨，痛苦挣扎。一个重要的原因不是他没有力气离开，而是他不愿意离开。他错误把自己的爱当成了对方的爱。深陷情网中的人，他自己失去了主宰自己的能力，他需要的是外力。
请你跟男友牵手，他会更加呵护珍惜你。同时也会挽救很多无辜的心灵，很多像我这样执迷不误的迷恋你的人，相信也不止我一个自作多情的人。他们死心痛苦过后便醒悟，大彻大悟，他们感激你给予他们离开的勇气。几年的迷惘沉沦过后，他们也会找到第二“石锐娜”！那才是他真正的幸福。
十一
我是有能力的，无论在华南农业大学，还是广东商学院，跟他们那里的铁哥们煮酒论英雄，纵横卑搁，畅谈天下大事。凭我博闻强识，三寸短舌同样豪不逊色地获得尊敬和喝彩。他们瞠口结舌，喊出两个字“恐怖”！他们说我倒不像个人，像百科全书，要什么能倒什么出来云云。广州一行，让我肯定了自己许多。在你眼中，假使我很无知，不知道自己身上有多少根纤维，多少个细胞，多少滴血组成，但是我能清楚的数出自己头脑是由多少本书，多少思想的的思想构成。虽然我不知道天有多高，地有多厚，但我能用卡文迪许扭杆天平公式推出地球的重量。我不应该在你面前胆怯，更不应该在你面前感到儒弱。但事实却不成公理地让我在你面前怯生生。
或许冥冥中自有天意，令狐冲就是要在岳灵珊面前必恭必敬；贾宝玉注定在林买卖面前规规举举，不敢越雷池半步；徐志摩也注定在林徽因面前捉衣见肘。造物弄人，一切都不可用常理来诠释。
我知道对你的爱已经深入骨髓，你越凶残地折磨我，我可能更加疯狂的陷进去。所以我只有看到男人牵着你的手，我的心才会死去。我能忍受你对我一个人的折磨，却忍受不了跟别的男人一起分享你的恩爱。心死后，我可能还忘记不了你，但我可以清晰明朗地去寻找自己幸福，寻找第个个“石锐娜”我把这份绝望的爱埋藏在心底，不让任何人知道，一直把它带进坟墓。
写此信我毫无希求。因为我人早已经离开了你，浮在半空的心渴望早点尘埃落定。你说有男朋友，就把他带出来，让我心意一致，心安理德地离去吧。（结束）
经过几年的挣扎，王小鸣写给石锐娜的最一封信，也预示这属于他的大学时代已经结束。几年来，他努力过，哭泣过，痛苦过，彷徨过，就是没有笑过
爱情，那不属于他的爱情；女人，那永远无法属于他的女人。
他却为她揪心，为她坐卧不宁
或许，这就是命，一部分人的命。
岁月似流水，静静地漂走了如烟的往事。那粉红色梦想，青春的懂憬，如同尘封的日记，偶尔翻开发黄的扉页，便会有一种无形的东西萦绕心头，让人不能释怀，不能忘却