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（68）拒绝暧昧1
我见公公这个样子，我伸手拨开了他的yīn茎。口交就是xìng交，我怎么能轻易给他口交呢，虽然我喜欢口交，也不是会为了口交而口交。
我拨开公公的yīn茎，可是是用手握住了，我是半主动的，手握他jī巴一是喜欢摸，二是也阻止他的jī巴插进我嘴里，离嘴太近了，不能不防。
但他也把着我头，jī巴蹭我脸上了，他就是要的摩擦我脸的感觉，jī巴就在我眼前这么近，以前是从来没有过的。
光这样他是不容易射精的，我就用手套动着他的jī巴，公公非常享受，他看到我的手在给他撸jī巴，他非常兴奋，因为yīn茎离我的脸这么近，我没有太拒绝的意思，他知道我接受这样了。
他把着我头，guī头偶尔摩擦着我的脸，我撸着他的yīn茎，公公非常兴奋，我了解男人的心理，这个姿势一定让他有一种我臣服在他的胯下的感觉。
对于有些男人来说，yīn茎插入女人的嘴里应该更有征服的感觉。我觉得完全占有一个女人的身体，至少要包括完成xìng交、口交、肛交，并且分别射精在里面，有的人把这个叫做性爱中的三通。
一会就射我脸上了，正对着我脸射的，几乎是蹭我脸射的，也射我嘴唇上了，射我满脸，眼睛上都是，是射好几股。
我看到他射精，本能的闭上了眼睛，当我睁开眼睛时，看到公公的guī头上还涌出着精液，感觉眼皮上也挂着精液，我闻到精液味道了，我抿着嘴唇，不然精液就渗到我嘴里了。
我并不反感这种形式，我本来也喜欢口交，喜欢被射。他想感受xìng交和口交，把我压身下，脸在他jī巴下，虽然没有真正口交和xìng交，可是进展到这种程度，给他的刺激太强烈了。
他说把我压在身下感觉真好。我也有说不出来的感觉，多少有点刺激。被公公压在了身下。我能接受公公在我脸上射精，可能我喜欢口交的原因吧，这次的进展太强了。
我公公这次非常兴奋，完事后公公看着我满脸的精液，激动的搂着我说太爱你了，说只要能办到，什么事都愿意为我做。
他却不知道，这件事却成了我俩关系的一个不小的转折点。我收拾干净后，沉默了很久，公公看我突然变得很冷，问我怎么了。我对公公认真的说：“我们以后不要这样了。”公公愣了一下，忙说：“听你的，这次我是有点过了，下次一定注意。”我接着说：“我不是指这一件事，我是说不要再有任何暧昧行为了，以后就以正常的关系相处吧。”公公出乎意料，吃惊的说：“为什么？我到底哪里错了？别开玩笑吓唬我了。”我说：“没什么，我不是和你商量，是告诉你一下，到此结束吧。”
公公可能做梦也想不到，在毫无征兆的情况下，我的转变会突然这么快。
只有我心里知道，我从未停止过反思自己，在此之前我已经想好了。水满则溢，月满则亏，公公在我可接受的范围内把我玩到极致的同时，我也知道再不会给他更多了。
但人的欲望是永远不会满足的。事态的发展更是出乎了我的预料，当我自以为能控制征服他了的时候，我却感觉越来越控制不住我自己了，我知道该收了。
我开始就知道这样下去不是长久之计，早晚要结束这场荒唐的游戏。也明白和公公的关系不断突破，期间我给自己找了许多不同的理由，每当冷静时都觉得那只不过是在自欺欺人，所谓的征服，实在可笑至极。
如果非要说征服，现在虽然我基本已经征服了公公，但我想，如果我能在他得到我就差仅仅一步之遥时，成功断了这种关系，可能才算真正完全征服了他。
我冥冥中有一种感觉，我最近短时间内和公公行为的快速突破发展，不是在加速我的沦陷，反而是上天在提醒我应该尽快了断我们的关系。
老子有一句话，天欲其亡，必先令其狂，西方也有类似的谚语。人什么时候都不应该自以为是、低估他人。利用别人的感情更是最不道德的事情。
当初公公骚扰我是不对，但后来我的想法和做法也一定是错的。我利用他喜欢我，无论是出于报复，还是为了满足我近乎变态的心理，都是极不应该的。
这样下去对他也是一种很大的折磨。我不想成为我讨厌的那种人。公公对我的感情我确信是真的。他喜欢我并没有错，我完全理解，即使不被世俗伦理所认可。
我一直坚信人世间是有真爱的。记得有一段话，说的非常好：在这个世界上，总有一些爱情是我们不能接受的，但是没有什么爱情是我们不能理解的；总有一些爱情是不能报以爱情的，但是没有什么爱情是不能报以温情的；总有一些爱情我们必须拒绝，但是没有任何爱情是我们可以嘲弄的。
（69）拒绝暧昧2
对公公来说，希望越大失望越大，当公公满怀希望的以为，得到我只是个时间问题的时候，我突然提出的了断让他措手不及，彻底惊呆了。
对于我来说，也是经过了多次的心理斗争，反复权衡决定的。以前我还想过公公来时我再洗澡自慰给他看，还想着让他的手伸到我胸罩里摸我的奶子，阴部。
幻想过怎么才能让他偷看到我们做ài。甚至想会不会接受以后他在我嘴里射精，yīn茎不插嘴里。
但是随着我们行为的快速升级，我的心理却感觉越来越不受控制了，我担心这样发展下去，怕有一天我会同意他真正和我做ài。
若要人不知，除非己莫为，这样不仅是害了我，也是害了他，也包括我的老公、父母家人，甚至亲戚朋友。
爱情，可以做自己，婚姻，却不能如此。爱情，是展示最真实的自我。
婚姻，却需要太多的自我改变。有一句话说得好，未经反省的人生，不值得一过。
但是我费尽力气想明白了一些事情，却突然发现，对解决它们还是一点儿帮助也没有。
我提出断了两年多的暧昧关系，说说简单，真做起来又谈何容易。之后的一波三折还是令我始料不及。
我提出了断关系后，公公还侥幸以为我说的不是真的，元宵节后，又来我家一次，他还是要和我一起跳舞，要摸我，我拒绝了他。
公公见我确实是来真的，就说：“能告诉我究竟为什么这样对我么？我从没勉强你，从没想过伤害你，我并不要求很多，哪怕仅仅是正常跳舞，我也是非常高兴。
你知道这两年来我最大的快乐是什么吗？就是每天早上在床上醒来，想到我的生命里有你。
你给了我最大的希望，又亲手毁了它，这样对我不公平。”我说：“你觉得我们还能回到最初么，矫枉就必须过正，我也没想伤害你，我也从没给你什么承诺，如果我让你误解了，就算我的错吧。”
于是他又开始苦苦求我，又说了很多动情的话，到后来竟然老泪纵横。
见我态度一直很坚决，后来他勉强答应了，也可以说无奈答应的，他说：“还是那句话，听你的，只要你开心，谁让我喜欢你呢。”但明显看出来他神情非常沮丧。他应该是不想让我看到他更多失控的情绪，说要回去了。
我要起身送他时，他摆了摆手，示意不用了。我感觉到他对我可能有点失望和生气。我还是送他到了门口。看到他黯然离去的背影，心里说不出的难受。习惯有时是一个很可怕的东西，因为习惯，会觉得理所当然。
因为习惯，没有人去想如果失去会是什么模样。其实有时候不是别人不好了，而是我们的要求变多了，习惯了得到，便忘记了感恩。
其实小说原计划写到这里，关于和公公的关系就基本已经结束了。因为我正式决定写这个小说的时候，是在2016年3月末，那正是我和公公已经成功提出断绝暧昧的时候，是感觉可以结束这段被许多人看成不太光彩的经历的时候，是自以为可以云淡风轻的讲述总结我这段经历了的时候。
可是生活就是这么喜欢开玩笑，就在我自我感觉良好的时候，接下来在我不断更新小说过程中发生的事却让我进退两难，这些事连小说的主要作者明月我都没告诉。
生活不是小说，不会按照自己的构思发展，它比小说难多了。自从提出了断，我就开始有意疏远公公了，两个来月和他没有联系，老公提出一起去看他，我也都借故不去。
也不闻不问公公的任何情况，我开始感觉已经和他完全可以彻底断了这种暧昧关系了。
直到有一天晚上，老公突然接到他弟弟的电话，说公公住院了，轻微脑出血。
我们连忙往医院赶，在车上我问老公，怎么突然会这样，老公说，元宵节过后不久，他像是变了一个人似的，对什么事都不感兴趣了，紧接着就天天头疼头晕，去医院好几次了，血压一直降不下来。
也不太去公司了，主要交给他们兄弟俩管理，我说：“我怎么从来没听你说过？”
老公说：“我也不知道为什么，爸特意告诉我，让我千万别告诉你。”
元宵节过后不久，那不正是我和他的最后一次见面之后么。想到这，我真的有点后悔和自责了。我开始有点怀疑以这种方式了断是不是太过绝情，如果循序渐进的疏远是不是更容易让他不受伤害呢。
我虽然对他没有那种男女感情，但即使他这样对我，我还是一直很尊敬他的。
就凭他不勉强我，就值得我孝敬和尊敬，更不应该伤害他。其实喜欢一个人容易，只要舍得给予。
尊敬一个人却很难，要学会克制私欲。公公应该是太喜欢我了，要光为性，不会这样意志消沉，不会这样病的厉害，这次对他的打击非常严重，因为两年和我发生的一切，除了身体方面的，更多的是和我的暧昧感情。
这世界上最难熬的，并不是等爱的过程，而是等爱消失的过程。